No es tanto lo que pido. Un poco de amistad, palabras de aliento. Un poco de paz. Pero siempre termino sola, en mi apartamento, llorando mis penas sin nadie alrededor.
Un abrazo, una caricia, para no sentirme tan sola, para no desesperarme. Un minuto compartido, un momento para no tener ideas suicidas, para no ahogarme en esta soledad maldita y angustiante.
Y nunca hay nadie y estos momentos de soledad me atrapan y me hieren. No quiero vivir más así, no tiene sentido vivir de sueños ilusos y amores no correspondidos. No hay nadie alrededor de esta piedra, no hay nada más.
Leo un libro y me hundo en esa fantasía literaria, soñando que mi vida es así, como la de los personajes de mis libros, imagino que mi vida tendrá un final feliz. Pero nada pasa, no llegan los amigos, no llegan los amantes, y yo termino enterrada bajo las sábanas de mi cama, con la almohada sobre mi rostro y los ojos cerrados, con todas estas emociones y estos deseos atrapados.
No soy nada, un despojo humano, me miro al espejo y se trasluce mi dolor, tiro la cajita plateada que me regalaron, o que me compré algún día y la reviento contra el espejo. No hay nada, solo dolor, caigo al suelo, sobre los trozos de vidrio que se clavan en mi piel. Al final, ni el dolor me calma.
Sueños perdidos, sueños dolorosos y no hay nadie con quien hablar, nadie con quien adormecer este sentimiento, este vacío ensordecedor. Miro la sangre en mis manos y pienso, que fácil sería acabar con todo, que fácil dejar que toda la sangre fluya de una vez y por todas y que se acabe todo….
Pero no tengo el coraje. Las fuerzas me dejan, llorar me deja sin energías. Lloro tanto que se me corta la respiración, que me siento desesperada. Las lágrimas no son suficientes para hacer catarsis, siento un desconsuelo en todo el cuerpo, no me alcanzan las lágrimas para sacar todo el odio, todo el dolor y siento ganas de gritar, pero no puedo… hay que pensar en los vecinos, en la gente del complejo y siento algo que me va a estallar en el pecho, en el rostro, en la cabeza. Aprieto mi boca contra la almohada, los vidrios clavados en las plantas de mis pies y grito, un grito sordo, a través de la almohada, a través de la cama, a través del dolor de mi alma, del dolor de mis manos, del dolor de mi vida.
Quiero que esto se acabe, quiero que todo acabe, que todo muera, que mi vida se apague en el momento en quede tanto dolor y tristeza, me quedo dormida, en el suelo.
You don’t even care, you have no idea the hell I’m going through, you don’t care, you don’t know, and here I am thinking of you, like the stupid idiot I am, like the stupid Little girl believing in Santa, believing in life, believing in love. Yet there is nothing around, there is nothing outside,