Caminando por el mundo solo vive por sí mismo, trata de encontrar su destino, pero solo encuentra el vacío

Avanza por el cielo, siempre elevado se transporta, pero cuando la realidad retorna, su vida cae de nuevo al abismo

Caminando por el mundo, ya nada le importaba. Solo quería morir y no sentir, viajar al infinito y no regresar

En un infierno puro vivió por mucho tiempo, hasta llegar a la vida. Vida detrás de la muerte; a la oscuridad ya no teme la herida

Letras perdidas

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Realidades inconclusas
que nunca han sido dichas
y que nunca lo serán.

El dolor de la mente se hace uno
con el dolor físico
y todo el mundo se viene abajo
y la vida se escapa de las manos
como el viento fluye
a través de las ramas del árbol.

Así pasó la vida y nunca se detuvo.
El silencio llegó y con él la oscuridad
de la mente con su fría dimensión.
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Secrets

Tengo secretos. Oscuros secretos que nadie conoce. Contradicciones entre la que soy social, la que soy conciente y la que soy escondida y oculta.La culpa me visita y a veces trato de neutralizarla, pero a veces es demasiado lo que hay... Ciertas personas conocen a grandes rasgos lo que hay dentro de mi cabeza, pero en realidad nadie lo entiende, nadie en realidad lo sabe bien...
A veces es agobiante, a veces quisiera escapar de mí misma, escindirme en un mundo de fantasías y quimeras, a veces quisiera quedarme en blanco, eufórica, volando rápidamente, por momentos de locura sin fin.
Pero solo a veces, porque luego soy normal, o visiblemente normal y se me pierde la esencia de a poco, se me pierde la verdad, se me pierde la calma.
Qué se yo? Solo palabras sueltas al aire.

Túnel

En estos días no hay luz al final del túnel. Mi túnel. Ese por el que he vagado toda la vida. Hay días que son grises, matices de paz que se acercan, pero que se alejan tan rápido como llegaron. Hay otros, esos son los peores, en que la oscuridad lo inunda todo. Esos en que ni siquiera se dibujan sombras a mi alrededor y solamente hay vacío y la nada cercándolo todo. Todo negro.
Mi cuerpo sufre en esos días. Siento ganas de vomitar, de llorar, de deshacerme, de cortarme en pedacitos y desangrarme lentamente.
Es una abulia paralizante que me impide pensar claramente y me ahoga, me encierra y me convierte en un depojo humano.
Y esta incapacidad de decir las cosas que siento y esta estúpida manía de decir las cosas que no debo sentir, que no debo decir, que no deben existir.
Ahora que luego me visitan las ideas de muerte e inexistencia, mas ni siquiera en eso veo la salidad, simplemente estoy atrapada en este cuerpo, en esta mente, en este maldito dolor sin nadie alrededor, nadie cerca, nadie lejos. Nada de nada, la nada de la nada. Nada.
Quiero escapar, quiero volar lejos, salir de aquí, de este encierro desgraciado.
Ni siquiera puedo expresar en palabras esta angustia que me recorre la sangre.

Las paredes me detienen, me atrapan, me asfixian. La soledad extrema del alma humana. La soledad extrema del caribe, la de una mujer triste y desamparada, caminante, sangrante.

Mujer dentro del túnel sin poder escapar, sin salida, sin final.

Desesperación

Dónde me meto estas ganas de tomarte de la mano y besarte y abrazarte? Dónde guardo todo esto? Maldita sea! No quería, nunca he querido enamorarme, para evitar el sufrimiento...
Y luego llegas a mi vida y tu aroma me persigue y lo inunda todo.
Te pienso, constantemente, siempre en mi cabeza rondando como un intruso.
Y te veo y me digo que no, que puedo manejarlo, que podemos ser amigos, amigos que se benefician el uno del otro, que a veces se enredan y se confunden el uno con la otra.
Claro que puedo, es fácil ser fácil. Es sencillo decirme a mi misma que puedo hacerlo.
Hasta que llega un día gris y la soledad arremete con todo su arsenal y no puedo hacer más que mirarte desde lejos, deseándote, llamándote por dentro para que me abraces, rogándole al cielo y mis diosas para que me quieras.
Y llego a mi casa con el deseo en carne viva, con la soledad abrazada alrededor de mi cuerpo y la desesperación y no sé que hacer...
Camino de un lado a otro, encerrada en estas cuatro paredes, fumo un cigarrillo, trato de no pensar, intento leer, pero no logro comprender las palabras frente a mis ojos y vienen las de siempre; el llanto eterno que brota de mi alma, de mi abismo y empiezo a llorar, entrecortadamente, intensamente y se me dificulta la respiración, araño mi piel, me doy golpes en un intento desesperado y triste por sacar este veneno que me mata por dentro.
No sé que hacer conmigo, no sé donde meterme, dónde meter esto que siento, estas ganas de quererte y que me quieras.
Y me escondo bajo las cobijas, bajo la almohada, bajo mi vida, abrazada a mis piernas en el negro abismo de mi soledad.
Sola, más sola que nunca, tan sola como siempre jamás.

Es esa desesperación que corroe la piel y el alma. La oscuridad profunda a modo de angustia. No saber que hacer, que decir, el dolor del cuerpo, la cabeza dando vueltas, el vértigo, la cercanía del vacío absoluto. Estos días malditos, cercanos al fin de año, con su melancolía ahí, punzando, hiriendo.

"No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió".

Las lágrimas siempre ahí; cualquier detonante acechando: una canción, una palabra de alguna persona sinsentido, mirada extraviada y las historias ajenas que conmueven.
Solo quisiera dormir.

Él a su lado y la charla reglamentaria: Nada más que lo esperado.
El licor va calentando los corazones, las penas parecen alejarse por un rato.
Sin embargo todo es una quimera, porque cuando regresa a su casa, sola, se da cuenta de que su túnel es oscuro, cada día más oscuro, cada día más impenetrable.
Se siente tan sola y cuando llora oculta su cabeza entre la almohada, bajo las cobijas.
Se sienta en su oficina o en su apartamento y se siente atrapada.
Un escalofrío perenne recorriendo su espalda, sus brazos, todo su cuerpo.

Si tan solo las lágrimas pudieran llevarse su dolor...

Mujer sensual, se mira al espejo una y otra vez, posando para él, para ese que habita en su cabeza. El amante inventado en sus noches de lujuria y soledad. Juega con su imagen; esa imagen que no es suya, se siente sensual aunque no sabe por qué...

Llueve. Sigue lloviendo en el Caribe, sigue el agua llenándolo todo, las casas, los ríos, sigue lloviendo afuera. Ella mira por la ventana, un mundo paralelo en el reflejo de cada gota de agua. Quiere que el agua se lleve todo, que lo arrastre todo, hasta su vida.

Una frase baila en su cabeza desde tiempos inmemoriables, las letras de una canción que leyó hace muchos años y de la cual se apropió: "Es un sentimiento, todo te da igual, es como un vacío que no vas a llenar" ... "mira tus bolsillos, buscas hasta el fondo y no hay nada de dinero, cigarrillos, algo para fumar, con la mente en blanco y con la mirada perdida, buscas poco a poco,
paso a paso,
por la ciudad dormida, tiene que haber alguien,
que esté pensando en tí, pero de que sirve si tú no estás aquí..."

Sueño, resaca y la desesperación. Siempre ella. Siempre allí.

Maldigo

El dolor físico; el cansancio, la tristeza, las lágrimas. Todo tan parte de mi vida, todo tan adentro, creando una mezcla punzante y amarga. La de siempre, esa compañera insaciable, que ahoga; la amiga maldita que no puedo olvidar, pero que convierte mi vida en un infierno; ese sentimiento de ahogo y e incertidumbre absoluta, soledad sin principio ni final.

Sentimiento de inutilidad y desprecio. Qué estoy haciendo? Qué haré? Hacia donde debo dirigir mi mirada? Camino descalza sobre la tierra desnuda, las piedras incrustándose en la carne, así como el vacío interminable alojándose en el alma. Nada soy en este lugar árido. Encerrada en una casa sin ventanas, donde el viento no alimenta el fuego, no alimenta la vida. La oscuridad lo invade todo, lo consume y se extingue mi esencia. Sucumben mis ganas de seguir y me quedo sentada en la nada esperando que algo suceda, pero con la abulia a flor de piel, llorando desconsolada y en silencio, ahogando la necesidad de dejarlo todo, de dejarme caer y dormir eternamente.

Era una mujer con muchos sueños, con ideas de libertad y esperanzas de una vida feliz. Feliz, feliz, feliz, felicidad, felicidad, felicidad… felic… fel… … … … Vacío, nuevamente vacío. Siempre el vacío, nada más que el vacío… después de un instante fugaz, las ganas de llorar, de no moverme, de meterme dentro de la piel, dentro de la que está adentro y llegar cada vez más adentro, más adentro y que se acabe todo y deje de existir.

La lluvia afuera golpea fuerte, olor a sexo, olor a soledad, lágrimas saladas, las manos escribiendo, la mente viajando, lejos de aquí, en otro planeta, las canciones tristes, la nostalgia de estos meses, la lluvia afuera que no se acaba, luego el viento frio recordando las otras épocas, en las que el dolor aun no se había instalado para siempre. El dolor físico, el cansancio en los hombros, la vida de tristezas sobre la espalda, la nada que soy, mujer de papel, lienzo húmedo que se deshace con el llanto, mujer de juegos, mujer de soledad contenida, mujer de amor reprimido, mujer de necesidad, necesidad de salvación. Nada, nada queda. Futuro incierto, futuro de mentiras, falsos juegos, palabras vacías, de la boca para afuera, todo el dolor adentro, escondido, agazapado, maldito.

Maldito. Maldita vida.

La nostalgia eterna; los recuerdos que consumen…. Todo o nada, no es lo mismo pero es igual.

Alguien ya lo dijo mejor que yo…

Maldigo del alto cielo
la estrella con su reflejo
maldigo los azulejos
destellos del arroyuelo
maldigo del bajo suelo
la piedra con su contorno
maldigo el fuego del horno
porque mi alma está de luto
maldigo los estatutos
del tiempo
con sus bochornos
cuánto será mi dolor.

Maldigo la cordillera
de los Andes y de la Costa
maldigo señor la angosta
y larga faja de tierra
también la paz y la guerra
lo franco y lo veleidoso
maldigo lo perfumoso
porque mi anhelo está muerto
maldigo todo lo cierto
y lo falso con lo dudoso
cuánto será mi dolor.

Maldigo la primavera
con sus jardines en flor
y del otoño el color
yo lo maldigo de verasa la nube pasajera
la maldigo tanto y tanto
porque me asiste un quebranto
maldigo el invierno entero
con el verano embustero
maldigo profano y santo
cuánto será mi dolor.

Maldigo la solitaria
figura de la bandera
maldigo cualquier emblema
la venus y la araucaria
el trino de la canaria
el cosmos y sus planetas
la tierra y todas sus grietas
porque me aqueja un pesar
maldigo del ancho mar
sus puertos y sus caletas
cuánto será mi dolor.

Maldigo luna y paisaje
los valles y los desiertos
maldigo muerto por muerto
y al vivo de rey a paje
al ave con su plumaje
yo la maldigo a porfía
las aulas, las sacristías
porque me aflije un dolor
maldigo el vocablo amor
con toda su porquería
cuánto será mi dolor.

Maldigo por fin lo blanco
lo negro con lo amarillo
obispos y monaguillos
ministros y predicantes
yo los maldigo llorando
lo libre y lo prisionero
lo dulce y lo pendenciero
lo pongo en mi maldición
en griego y en español
por culpa de un traicionero
cuánto será mi dolor.

Noche

De noche los árboles son negros.

De noche todo es negro.

Mis días son noches,

mi alma es la noche.

Juego Mortal

Juegas conmigo, yo sé que juegas conmigo, mas finjo no saberlo. En este partido iluso donde el orgullo manda, donde ninguna de las partes quiere darse por menos. Finjimos que todo es normal, que acostarse y tener sexo es simplemente eso.
Es mentira. Siempre están los sentimientos, de una u otra forma hay algo. Si me penetras, si me besas los labios y tu lengua se funde con la mía, no es
solo eso. Con cada penetración física, viene de una u otra forma una penetración emocional. Aunque se quiera decir lo contrario.
Mas finjo y sé que finjes igual. Si no porque las llamadas a media noche? O el mensaje de texto preguntando cotidianeidades?
En los momentos de euforia las palabras dulces, el cariño (¿ cariño?), las soledades compartidas. Sé que no quieres quererme, ni yo quiero quererte, pero nos estamos queriendo, se siente en la piel. Sé que lo sientes, sé que lo siento.
Mas finjimos no hacerlo y nos tratamos mal. Por qué es más fácil así. Por que sabemos lo que significa querer. Sufrir, morir un poco. La entrega...
Sé que juegas conmigo, mas finjo no saberlo, porque es más fácil así. Por que este juego de liberalidad y amor físico está bien, para lobos salvajes como nosotros. Dejamos los sentimientos en la puerta de la habitación, aunque después de cruzarnos, se nos olvida y nos enrredamos.
Luego la indiferencia, de ambas partes. Luego hablemos de otras conquistas, porque quién habló de exclusividad. Esto es un juego. Un juego peligroso, divertido y extasiante, pero peligroso.
Sigamos jugando, juega conmigo, que yo sé que lo haces y yo sigo jugando a que no sé nada, hasta que se acabe, que pronto será. Después de llegar a cierto punto, hay únicamente dos salidas: hacer una retirada de urgencia o hundirse en el fuego de sentimientos reprimidos.
Prefiero la huida. Juega conmigo hasta que tenga que huir.

Te mando un beso con sabor a bosque.
Un abrazo con olor a lluvia.
Y un te quiero que se lleva el viento.

Allá afuera no está la verdad, para qué la buscas en las televisión y en los periódicos?
Para que la buscas en jeans y tenis de marca? No sabes que esa verdad no existe?
No sabes que esa verdad es una falacia?
La única verdad que te dará paz es la que yace dormida en tu interior…
Y la verdad que está inerte dentro de ti, es además una verdad a medias
porque en tu mente duermen las palabras que son producto de un lenguaje que has aprendido por ellos desde que naciste.
Sal de la corriente del río e intérnate en el bosque y muere allí como un ser salvaje…
… pero en libertad …

Ella

Ahogando un oscuro sentimiento, veo la luz que pasa sobre mí
cuando miro tu rostro y tu ser y siento que eres vida
y tus ojos revelan una ventana de cristales brillantes
por la que se observa la vida jugando en una pradera
de flores mágicas.

Y desde mi pequeña butaca, me siento enmudecer,
y mi estatura disminuye hasta convertirme en un punto de vida
que espera…
Espera tu mirada, que te fijes en su existencia y que desde tu belleza
le conozcas y le digas dulces palabras al oído.

En silencio bajo la lluvia, cierro mis ojos e imagino
tu aroma de reina silvestre, llenando cada partícula de aire que respiro
e imagino mis manos inquietas y nerviosas,
recorriendo tu piel frágil, alcanzando las cimas de la vida que emanan de ti.

Y entrego mi ser y rozo con mi rostro tu cabello, maraña de deseo
escarbando cada rincón de tu cuerpo
desnudando cada parte de tu alma hasta fundirme contigo
y ser tuya y no ser nada más que deseo dentro de tu piel.

Nos elevamos en un éxtasis sublime y nos embriagamos
con dulces néctares de amor, quedamos abrazadas en un eterno beso
hasta que abro los ojos y has pasado sin fijarte en mi.

No te das cuenta de este pequeño trozo de vida
y tu hielo me mata
y termino siendo polvo que se lleva el viento.

Fantasías de amor

No quisiera enamorarme si sé que no me amarás.
No quiero sufrir más de lo estrictamente necesario, sabes?
Sé que el dolor es inerente a mi vida, pero no sé si pueda soportar el dolor de pecho, la asfixia y el desconsuelo generalizado que no se sabe exactamente donde se encuentra localizado. Como tratar de ponerse una curita en el alma...
Me gusta el tiempo compartido, el post-polvo, que cocines un plato para mi y me invites a tu casa. Todo tan casual, todo tan de amigos. Las salidas esporádicas, las clases de vinos, los cigarrillos bajo un alero mirando la lluvia, la risa estúpida y sin sentido.
Las escapadas a la ciudad, a los bares de la música de Dylan y Morrison, la música de antes, de épocas antiguas, de regresiones.
Pero conforme pasan los días y te veo a diario, y dormimos juntos y nos entregamos al placer de nuestros cuerpos, entonces los sentimientos van mutando.
Lo siento crecer en mi interior, el cariño, el deseo de besarte los ojos y en silencio abrazarte y oler tu piel. Y decirte te quiero al oído y que entonces me tomes y me beses los labios y tu lengua se funda con la mía.
Caminando juntos por las calles, tomados de la mano, un desayuno de domingo con las noticias del periódico y la música de Mal País, comparando notas de lo que han sido nuestros viajes antes de conocernos.
La edad? Lo de menos, creo que las almas son eternas y la mía se siente vieja y cansada. La tuya me parece, tiene más vitalidad.
Si esto es el amor, no quiero enamorarme, por qué (ay de mí pobre diabla fatalista) que será de mi vida cuando te vayas? Que será de mi vida cuando yo te ame y tu a mi no?
No quisiera enamorarme si sé que no me amarás.
Así que te diré adiós! Adiós, antes de que no pueda reprimir el deseo de tocarte, el deseo de besarte y decirte te quiero.
Adiós! Antes de que sigan creciendo estos sentimientos y tenga un conflicto severo en mi interior.
Adiós! Hasta que el próximo amante me haga olvidar lo que nunca empezó y tan pronto terminó. Hasta que mis sentimientos empiecen a mutar de nuevo y deba empezar el ciclo de nuevo. El ciclo fatal de la soledad, del temor a que no me amen.
Por eso siempre la huída, por eso siempre la sensación de vértigo en el estómago, por eso siempre esta estúpida necesidad de detenerlo todo cuando aun estoy a salvo (A salvo? o quizá más perdida aún!) en mi propia soledad, detrás de estas paredes que cubren mi corazón.
Adiós! No quisiera enamorarme si sé que no me amarás.

Hoy existe silencio en mi alma aunque los pensamientos se agolpan en mi cerebro como un torrente de aguas turbias, en mi alma hay un estado de ensoñación y dolor que detiene mi vida. Y siento tristeza, porque no soy nada y no soy nadie; solo un trozo de vida que se ha quedado sin razones. Quisiera convertirme en energía pura y escapar de esta maldita prisión; fundirme con el canto de la tierra y dejar de ser conciencia, y dejar de sentir y dejar de llorar y sufrir y ser como soy ahora, un ser invisible, desconocido, otrora atrapado…

Extraño y cercano.
Ajeno y distante.
Acaso distinto?
Acaso un sueño nada más?
Te sueño atando una cuerda de viola a mi cuello.
Te espero en sueños.
Echándote de menos.
Con la urgencia siempre latente, acechando.
Con los brazos extendidos, la mirada al cielo.
Sintiendo la lluvia golpeando el rostro.

Luz de Hielo

"No hay forma de modificar el rumbo de la historia. Ha nacido con melodía de derrota: un melodía que tú probablemente no hayas oído jamás: cada sonido, una puñalada. Cada puñalada, una herida. Y cada herida una cicatriz que recuerda la derrota. Un perfecto círculo de acíbar. Una amargura con fórmula química: hay mentes que tienden a la autodestrucción por naturaleza".

El dolor de uno es para los demás una serie de palabras. Compartir las penas y los dolores no quiere decir nada.

"Porque lo cierto es que hay viajes en los que la compañía es imposible. Alguien dice: 'Querría ir contigo, querría que vinieses conmigo', pero es materialmente impracticable el soñado camino en común".

Cuando buscamos palabras para expresar los sentimientos, estos

se materializan

y pierden su importancia al no encontrar en

el léxico la

explicación exacta para todo aquello que nos pasa y todo se confunde

y queda solamente la

desesperanza.

A veces te siento presente, casi dentro de mí, como un rayo de energía que fluye a través de mis venas y en cada parte de mi cerebro.
A veces tu recuerdo me ahoga, me ciega y me nubla, simplemente por el hecho de ser un recuerdo nada más.
Constantemente me pregunto por qué los sentimientos hacia alguien pueden ser tan complejos, al punto de llegar a sentir necesidad por esa persona, especialmente cuando la presencia de ese ser se ha disipado por el paso del tiempo y las memorias se disuelven lentamente y se desvanecen en el alma.
Y cuando ese afecto, tan urgente y necesitado se revela contra el sentido común; aún sigue siendo necesidad y consuelo.
A veces sufro tu ausencia, la ausencia de este amor fracasado, no correspondido, que desembocó en la triste pseudo amistad que tiñe ahora nuestros días.

Valle de ideas

Hoy quiero tenerte a mi lado.
¿Para qué?
No tengo idea...

Tal vez para sentir algún tipo de contacto humano.
Tal vez para saber que alguien piensa en mí. Que no soy invisible.
Para ser tocada, acariciada.

Pero hoy más que todo, quiero sacarte de mi mente y no pensarte más.

La frialdad. El sexo. Barreras. Protección. Barreras.

Mis armas contra el mundo. Mis armas contra todo y contra todos.

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Una gran angustia ha cubierto todos mis sentidos. La razón verdadera aunque la desconozco (mentira ¿?), sé que se esconde en mi subconsciente y no se deja ver para no ser destruida. Es como un ser maligno que crece cada día en mi interior y solo deja ver un poco de su veneno transformándose en odio, rencor y desesperación, esperando el día menos indicado para explotar y sumirme en un oscuro túnel de tinieblas y miedo, mientras yo resignada me quedo impotente en un limbo de donde no puedo salir y no ver lo que hay delante de mí. Solo hay pasado, pasado de dolor transcurrido en mi corta y vacía existencia por este valle de inconsciencia. Está presente día a día, minuto a minuto aplastándome y haciéndome caer. Ese pasado nada plácido que me hace arrastrar sus cadenas pesadas y herrumbradas por el mar de lágrimas que fluyen de mi alma, que me hace creer y me a llegado a convencer que soy un trozo de nada en un lugar de todo y que da lo mismo estar presente o no estarlo. Dejándome ver que soy una miseria y que la vida así sola y triste no tiene ningún sentido!

Elementos

"Agua, tierra fuego y aire

todo lo que esperas del amor y de la vida

te daré en mi ofrenda...

Para que vuelvas"

demasiado dolor, demasiada soledad

No queda nadie a quien hablarle.
No queda nada más que dolor.
Dolor y ausencia.
Dolor y angustia.
Lágrimas. Dolor de mujer sola.
Dolor tropical.
Dolor añejo.
Lágrimas amargas.
No las dulces, solo las dolorosas.
El sentimiento de que algo malo pasará.
La cercanía de la muerte.
La enfermedad mortal, esa del alma.
Sola yo.
De frente al computador.
Sola yo.
De frente al mundo.
Escalofríos tristes recorriendo la espalda.
Temblor en el pulso.
Soledad extrema.
Infranqueable.
Y las ganas de morir.

"My life is a page ripped out of a holy book and part of the first line is missing".

Adrienne Rich

Escribir

Urgencia por escribir,

por demostrarme a mí misma que aún tengo la capacidad de pensar, de soñar que soy alguien,

de soñar y anhelar,

de ser un ser sangrante y viviente, soñante y amante.

De ser yo.

Esbozo de mujer, sueño perdido, alma llorante.

Ser viviente.

Recuerdo de amores lejanos, inexistentes

No hay mucho que decir. Mil palabras que soltar. No hay tiempo ya. Imposible de olvidar. Sin reservas. Pura la verdad. Aliento y cariño. Confianza y entrega. Así son. Deseos. Miedos. Lamentos y amor. Ofensas y caricias. Así te amé. Así te amaba. Las lágrimas y la distancia. El olvido y el abandono. ¿Por qué? Una vida que queda grabada en todos los rincones del alma, empolvada. Te amaba. Inocencia atrapada en una caja de cristal. Inconsciencia. Traición cruel. Disfraces de perdón. Verdades nunca dichas. Y el cariño… Pero todo pasa, a veces vuelve. Es un ciclo. ¿Lo es? Y antes, y todo el temor, perdición, confidencias, amor cínico. Extasiante y peligroso. Deseo contenido. El orgullo como escudo. Entrega mental. Penas, penas y angustias. La distancia. El tormento de la mente. Amor añejo, amor de papel mojado, desintegrándose. Amor de diente de león. Amor de mentirillas. Amor de ráfaga de viento. Amor de adiós.

Contradicciones

Es un poco difícil aceptar el hecho de que las situaciones de la vida, en especial lo concerniente a las personas, están fuera de mi control. Mis actitudes, tanto como mis percepciones son tan contradictorias, que me resulta asquerosamente difícil comprenderme y controlarme.
De lo único que estoy totalmente segura es que soy una maldita idealista. Sueño, sueño, sueño y sigo soñando. Vivo imaginando mundos que no son reales. Vivo esperando que todas mis fantasías se cumplan. Debo cambiar. Siempre lo digo más nunca lo hago. Mi realidad es tan triste que imagino figuras, actos y escenas completas de hechos que no son hechos y que nunca lo serán.
Esta maldita necesidad me está matando. He luchado siempre contra lo que soy, contra lo que pienso y lo que siento. Vivo envuelta por una máscara. Una coraza de mecanismos de defensa que según yo, me sirven para no sufrir. Me alejo de las personas y me da miedo aceptar que soy un animal social. Y me dan ganas de llorar. Me dan ganas de no ser yo y de no sufrir, porque vivo sufriendo por cosas que no me pertenecen, por aquello que no poseo.
Vivo soñando con gente que ni siquiera sabe que yo existo. Gente que no sabe de mis sentimientos, de mis temores y mis angustias.
Esta maldita necesidad de amor. De tener a alguien con quien compartir mi vida, mi dolor, mi realidad.
Me paso el tiempo idealizando objetos, personas.
Vivo en una burbuja construida para no dejar a nadie ni a nada acercarse a mi y cuando quiero que por fin alguien entre, ya mi burbuja se vuelve impenetrable.
Cuando los pequeños momentos que yo creía eran mágicos, me golpean con su realidad mundana y resultan ser solamente espejismos, es cuando pienso que nada vale la pena y entonces me viene la necesidad de no sufrir más, de detenerme de nuevo; entonces una capa más fuerte rodea mi estructura y cada vez me es más difícil aceptar a alguien. Si me encierro más, nadie podrá herirme más. Si nadie me hiere, no sentiré dolor, ni sentiré temor. Será solo vacío y. Solo cabrá el pozo con su oscuridad y su soledad. Pero entonces no sufriré por amor. Creo que puedo soportar más el dolor del vacío que el dolor del desamor.
Algunas veces, empero, lo único que necesito es un poco de cariño, un brazo rodeando mi espalda, un beso rozando mi mejilla, un segundo de magia. Algo especial que suceda para sentirme segura (fugazmente segura), para sentirme viva, para sentir que hay alguien que sabe que existo.

Mirada perdida

Atrapada en un hoyo oscuro, profundo, frío, mortal.
Cero razones para vivir.
Cero razones para luchar.

La vida se vuelve agonía en este infierno sin paz.
Que puede hacer una persona con la mirada tan perdida como su mente y con su alma vacía ya?

La vida.
Mi vida es miedo.
Mi subconsciente habló.
Que sensación más extraña y desolada.

Vibraciones internas.
Palpitaciones aceleradas de temor.
Vértigo.
Sin principio, ni final, ni razón.

EnIgMa

THINGS are changing.
But nothing changes.
And still there are changes.

LE ROI EST MORT. VIVE LE ROI!

All our life we’ll wait for THE answer.
And the question is WHY?
EVERYTHING is possible.
Beyond the invisible.
LOVE is a crazy game.
It is real and pure.
T.N.T. for the brain.
Most of the energy we spend.
Is like a footprint on moving sands.
TRY to live your lost illusions.
They are the spice of life.
THERE’s no teacher
Who can teach anything new
HE can just help us to remember
The things we always knew.

Momentos Verdes

Que la vida se nos va de las manos.
Cada minuto.
Cada segundo.
Ardor infinito que fluye por la sangre al dormitar de los sentidos y nos embriaga con su tenebrosa paz,
y nos consume con su fuego.
Tiempos perdidos que no volverán.
Momentos verdes que cortan el aire y nos detienen por segundos fantásticos
y verdades dormidas al cercar la realidad y
encerrarla en un mundo de delicias salvajes.
Momentos que se funden provocando la extensión de nuestra capacidad de percepción
y nuestra capacidad de sentimiento.
Todo aquello que nos mantiene vivos
como lo es estar así el día de hoy, con la luz de la noche y miles de voces y murmullos y canciones a mi alrededor,
nos mueve lentamente, en un trance imperfecto de pensamientos perdidos y preguntas ansiosas.
...
Pero pronto todo empieza a volverse realidad
y la paz va desapareciendo.
Voy a descansar
hasta que estos momentos de locura y éxtasis regresen
y me envuelvan con su manto mágico y me eleven alto
tan alto
que me volveré una con el cielo infinito.

Amanecer

Tu respiración lenta y fuerte
interrumpe el silencio de la noche
tu pecho desnudo,
bañado por el rocío que ha caído
al despertar de una noche de dos cuerpos,
exhala el aroma del amor.

Tus manos quietas, antes bien excitadas
recorriendo los senderos oscuros
y las montañas escarpadas,
esperan de nuevo el amanecer.
amanecer del deseo de la vida
y la simbiosis de dos almas perdidas.

Dulces fantasías

para C

Con tu cuerpo junto al mío
entro en un abismo de existencias y quimeras.
Me elevo hasta lo más bajo
desciendo hasta lo más alto,
en un viaje exaltado
por el jugo de tu boca.

Tus ojos penetran
en lo más íntimo de mi alma
y desnudan mi espíritu.
Me muestro cual soy,
me entrego a ti con brazos extendidos
aferrándome a un sueño vívido
y a una realidad distorsionada.

Cruzo ríos de niebla
sobre puentes de alucinación,
descanso bajo árboles de paz.
Y llegas,
mueves mi universo
con cirios de deseo
y pierdo mi cabeza…
Quedo suspendida en el vacío
extasiada con tus besos.

Realidad Fria

para C

Quiero conocer cada rincón de tu boca
y sentir tus labios sobre los míos.
Quiero penetrar los secretos de tus ojos
y que su luz alumbre mi camino.
Quiero sentir tus manos rozando
mi frío corazón atrapado
en esta realidad ilusa.

Letras perdidas

Llegó el momento en que todo se convirtió en una realidad y así las cosas que soñamos de desvanecen. La expectativa se pierde, la ilusión, la imagen se disipa, las cosas resultan diferentes y me pregunto muchas veces si vale la pena hacerlo pasar.
Antes era muy feliz por que todo era un sueño.
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No dejes de considerarte especial.
Le monde est à vous.
Hasta aquí todo va bien.
Sortie – Salida
Said Vinz / Bastardos racistas
Me siento como una hormiga perdida en un universo intergaláctico.
Le monde est à vous.
Mort de le monde.
Es la historia de una sociedad que va cayendo.
Y se repite:
Hasta aquí todo va bien.
Lo importante no es la caída sino el aterrizaje.
Your name sounds unreal,
But then I look at you and I know you are real…
Karma.

Sueños cotidianos

Sueño con un mirador y un atardecer de ensueño.
Sueño con un espacio material para compartir con el extraño de mi imaginario.
Sueño con poder expresar con colores lo que siento.
Sueño lienzos y pinturas.
Sueño con campos vacíos, llenos de música.
Sueño con una playa lejana y la sal adhiriéndose a mi piel.
Sueño con un avión y una caída libre al vacío.
Sueño con una montaña impenetrable, una fogata y una botella de vino tinto.
Sueño con un puente infinito que me puede hacer volar.
Sueños con el amor de un ser humano lejano y ajeno.

...

Cuando no hay a donde ir
Cuando no queda otro lugar
Cuando la mente nos domina
Y no podemos escapar

Cuando analizamos cada paso
En lugar de vivirlo pleno
Es cuando la paz se acaba
Es cuando viene la soledad

Viaje...

Qué se puede decir, el turismo en mi país representa uno de los mayores ingresos y una de las más fuertes fuentes de trabajo. Desde la hotelería, los tour operadores, las agencias de viajes, proveedores de servicios, gastronómicos, transportes... En fin, un sin número de actividades se mueven alrededor, para y por el turismo.
Y no es para menos, la belleza natural (por no mencionar el declive cultural que vivimos) que posee nuestro país es verdaderamente variada y vasta. Volcanes, playas, bosques, selvas, manglares; son el destino de miles de turistas que nos visitan día a día. La diversidad en la flora y la fauna hacen de este pequeño país, rodeado por dos océanos, un pequeño paraíso!
Trabajar en turismo se convierte en una labor bastante interesante, ya que permite (obviamente esto dependerá del tipo de trabajo que se realice) conocer no solo recursos naturales, sino recursos humanos de la más variada índole.
El turismo nacional es muy distinto del turismo internacional. La hotelería (la verdadera hotelería) está orientada hacia un mercado extranjero, el nacional visita ciertos lugares, mas no tiene el recurso para hospedarse en hoteles grandes, en los hoteles de las portadas de las revistas, con sus Spa de ensueño, sus restaurantes exclusivos y demás. Al nacional se le ve los fines de semana acampando a la orilla de la playa, con su asador, sus emparedados, sus botellones de refresco y sus grabadores. Al turista nacional se le ve rentando una cabina de precio moderado, ya sea en familia, ya sea en un grupo de amigos y dicha cabina tendrá las comodidades básicas necesarias (refrigerador, cocina...) Al turista nacional se le verá en su automóvil, dirigiéndose hacia el puerto con sus colchonetas y sus maletas bien atadas en el techo del carro, la comida, las ollas, las almohadas, los niños, las bolas de fútbol, los flotadores.
Ahora bien, hay otro tipo de turista nacional, que es el que trabaja para el turismo. Dícese de agentes de viajes, agentes de mercadeo y ventas, ciertos contactos en otros hoteles... En fin, un creciente número de nacionales, que disfrutan de los servicios de lujo que se ofrecen al turismo internacional a un precio mínimo o inexistente. Son ellos quienes, previa llegada de sus clientes, visitarán los hoteles y utilizarán los servicios y pensarán como extranjeros para evaluar los servicios que después ofrecerán a los viajeros que contratan sus asistencias.
Estos, tienen la oportunidad de conocer los mejores hoteles de las zonas turísticas del país, los mejores tours, los mejores restaurantes y se van creando una forma de viajar distinta ya a la del común nacional. Gracias al tipo de trabajo que realizan, tienen la oportunidad de viajar por todo el país (cosa que en realidad cuesta mucho ver en un nacional), hospedarse en los hoteles más exclusivos del país y ser tratados como verdaderos clientes... (aquí hago un paréntesis para comentar que si bien es cierto estos nacionales, agentes, que viajan de gratis y se sienten los clientes más importantes y son tratados como tal, no son en realidad apreciados como tales; estos agentes, estos viajeros no dejan propinas, no consumen lo mismo que consumen los extranjeros y tienen un sin número de particularidades propias de los nacionales; por ende, aunque son tratados bien, las sonrisas y las palabras de quienes los atienden – meseros, recepcionistas, guías – van siempre cargadas de un dejo de ironía y atención burlesca. Pero dejando de lado esta pequeña y no tan importante peculiaridad del caso, el punto es que este viajero nacional puede aprovechar todos estos recursos, que en un caso regular no se podría ni pensar. Son pocas las personas que han viajado alrededor del país, incluso siendo este tan pequeño, la gente visita las playas más cercanas a la capital, por ende las más contaminadas; pero viéndolo en perspectiva, son pocos los viajeros que visitan esos pequeños rincones tan majestuosos y menos aún son quienes disfrutan de dichos rincones con las comodidades del rico, las comodidades del pudiente. Me gusta pensar que esta posibilidad de viajar es como un premio, como una recompensa por trabajar en turismo; supongo que cada profesión tiene sus beneficios, pero feliz admito que me encanta el turismo, por esta posibilidad de explorar detrás de esos muros de colores y entradas elegantes, que he visto de paso, cuando voy a acampar a la playa...
Tengo el beneficio de ser en cierto modo una de estas personas, por lo que me iré por unos cuantos días a disfrutar de la belleza de la zona pacífica de nuestro país, desde el norte hasta el sur, viajando como turista extranjera, pagando (...) como turista nacional y disfrutando como solo puede disfrutar una persona que tiene conciencia de las ventajas de su trabajo y conciencia de la inversión ridícula que su viaje representaría en situaciones normales...

Minuto

Huyamos de este mundo, volemos lejos
Y nos perdemos en las estrellas, o debajo del mar
Aunque sea solo por un minuto

Corramos por campos de algodón y olvidemos la realidad
Dormiremos bajo la sombra de un árbol de vida
Aunque sea solo por un minuto

Entreguemos nuestros cuerpos al amor y perdamos la cordura
Fundamos nuestros cuerpos en una eternidad
Aunque sea solo por un minuto

Déjame aférrame, déjame gritar, sálvame del vacío
Déjame escapar de este dolor y ser feliz en un mundo de fantasías
Aunque sea solo por un minuto

Pero no te alejes ahora, quédate junto a mi, abrázame fuerte
Sé que pronto voy a morir, pero ahora quiero que estés conmigo
Abrázame fuerte con tus brazos de hombre,
Aunque sea solo por un minuto

No te vayas aún. Dame tiempo.
Aunque sea solo un minuto.

Ideas...

Me gustaría escribir con los ojos cerrados, así las ideas fluyen mejor.

Poner en palabras los pensamientos es como intentar explicarle a alguien los lugares que visitamos en nuestros sueños.

“Los hombres no tienen raíces, por eso se los lleva el viento”.

Llanto incontrolable.

Mujer, muy mujer, muy sentimental.

Confusión

Confusión

en mis ojos

en mi alma

y en mi mente.

Me dejé ganar.

Hoy, dolor de estómago. En realidad no es dolor, es como un vacío, una sensación de malestar generalizado. La tristeza tiene distintas formas de expresarse. Hoy es esto o las lágrimas.

Prefiero las lágrimas.

Atrapada

Ausencia. Temor.
Malos augurios.
El hastío cotidiano.
No hay palabras nuevas.
Me desvanezco.
Invisible en este mar de caretas hipócritas.
Atrapada.
Sin salida.
Sin amor.
Mala vibra alrededor.
Maldita sociedad.
Maldita soledad.
El miedo, siempre el miedo corriendo por la sangre.
Ausencia, golpe de realidad.
Ya no está.
Ya no viene.
Ya no es igual.
No queda nada.
Solo miedo.
Mujer atrapada.

Carta de soledad enviada a un extraño

Hoy no tengo mucho que ofrecerte.

Solamente un saludo fugaz.

Visité el puerto hoy temprano.

Quisiera desaparecer bajo el agua de mar.

Conocer los mundos submarinos.

Quisiera cerrar los ojos y descansar.

Desde el amanecer, el desconsuelo.

La tristeza y la soledad se vuelven insportables.

Se pegan en la piel.

Hoy no tengo mucho que ofrecerte.

Solamente una despedida fugaz.

Las palabras de otro

Desde que nace, el alma del ser humano se tiñe de malicia. Malicia como concepto social, maldad aprendida. Desde siempre trataron de enseñarnos la diferencia entre el bien y el mal, el camino único a seguir, la verdad absoluta en miras de la bondad y los buenos actos, camino social de pensamiento colectivo.
Nos crearon un mundo de significados ajenos, inventados por Otro, sin dejarnos la oportunidad de crear nuestros propios conceptos, de ahí la incapacidad de tantas almas de darse significados, de poder definirse. Como puedo definirme bajo los preceptos de otro que inventa las palabras y lo que estas significan? Toda mi vida tendré que identificarme bajo un nombre que otra persona me dio, cuyo significado es el que escogió esa otra persona… Tendré que identificarme bajo estas letras que escribo, sabiendo que su significado está dado por otro que no soy yo.
Nos definieron los nombres, nos definieron la maldad, nos definieron los sentimientos. Luego de ahí la incapacidad de darse nuevos significados, desconocidos, transgresores, que escapan del entendimiento colectivo y el imaginario social normal. De ahí que cuando surgen ideas disímiles (estas ideas que rayan muchas veces en la generalidad de esta maldad), de ahí que cuando surgen ideas distintas a estas que aprendimos desde siempre, nos encontremos con un vacío infranqueable (aquí me cedo la libertad de introducir un dejo de ironía) e indefinible.
Así que esta maldad de la que se tiñe el alma del ser humano, es una maldad instruida por la cultura.
Soy maldad porque el conformismo cultural no sabe ver más allá de lo moralmente definido, soy maldad por la incapacidad general de las personas para comprender nuevos conceptos, distintas formas de pensar. Así que si lo definimos de alguna forma (para caer en la contradicción de tratar de definirnos de nuevo, bajo un código ya existente en nuestro inconsciente para siempre), la de nosotros los anormales, podría ser más bien una locura tachada de maldad (recordemos además el principal sinónimo de la maldad: la perversidad). Y recuerdo las palabras de alguien del sur que dijo un día la locura es poder ver más allá.
Es más fácil el vacío desde la locura que desde la perversidad. Se está más solo en la perversidad, entonces, tiñamos nuestras almas de locura y entreguémonos a nuevas definiciones de nosotros mismos, tal vez podamos inventar un nuevo lenguaje. Desde la locura es más fácil hacerlo, a los locos se les permite más estar locos que a los perversos explotar su perversidad. Tal vez para este nuevo lenguaje podamos usar nuestros cuerpos, nuestros dedos, nuestras lenguas, nuestros sexos, en una orgía de nuevos conceptos!!!

Recuerdos – Toma III

Como olvidar el pasado y los sentimientos. Resultado de tantas palabras

y acciones que quedan para siempre en la mente.

O bien en

el subconsciente, que al fin y al cabo viene siendo la misma mierda. Me pregunto a diario como borrar los recuerdos que abrazan fuertemente mis cinco sentidos y

dejar atrás todas las frases dichas y las que no se dijeron

(por miedo quizás…)

tal vez porque no existían, pero que importa eso ahora?

Ahora que no queda nada, ahora que ha pasado el tiempo, todo cambia.

Todo cambia, desde lo superficial hasta lo más hondo. Y nuestros pensamientos son otros, al igual que los sentimientos. Todo cambia.

Excepto los recuerdos que matan e hieren. Al final de cuentas no

somos nada, excepto nuestra mente, quien la mayor parte del tiempo anda

volando y viajando por lugares extraños. Mi mente está dando

vueltas por el mundo y no encuentra un lugar donde descansar, donde detenerse.

Creí ver la muerte sentada junto a mí. Pero no me quiso llevar con
ella y he quedado extraviada en una especie de limbo sin inicio ni

final de donde no puedo salir y estoy quedando vacía.

Desahogo mi dolor y lo olvido a ratos, pero después de la euforia, el dolor

de mi ser interno crece incontrolable y

toda esta mierda se vuelve un ciclo y cada vez me hundo más…
La distancia me hace bien…

pero no la soledad.

Recuerdos – Toma II

Me falta el aire. Me duele el pecho al recordar. Nuestra mente se alimenta de recuerdos, por eso sufrimos. Que idiotas!!!

El pasado se marchó y el presente dura solo un momento fugaz. Nada más. Lo único que existe es el pasado en nuestra mente.

Mientras escribo estas líneas estoy en el presente, pero a esta siguiente línea el presente dejó de ser y se convirtió en pasado, en un recuerdo.

El futuro no existe, es una vaga ilusión del inconsciente y nos aferramos a los recuerdos del pasado, muchas veces dolorosos, en lugar de vivir solo por un momento, cada momento, antes que nos falte más el aire y nos ahoguemos.

Recuerdos – Toma I

El ser humano se compone de recuerdos. Veo el averno como un cuarto vacío, con una pantalla gigante y una sola silla en la que tendré que sentarme por toda la eternidad a ver pasar mi vida. Y no hablo de los buenos momentos, sino aquellos en los que hemos sido una porquería, en aquellos momentos en que hemos sentido pereza, temor, envidia, dolor, duda y en los que hemos sido débiles a la hora de asumir nuestras responsabilidades, aquellos momentos en los que hemos sido vanos, mezquinos. Y poco a poco los recuerdos agradables se irán borrando y no quedará nada más que un despojo del alma que fuimos alguna vez.

Ah! Esas cosas de la mente!

La mente es tan poderosa,
también es mágica y oscura
mil pensamientos al mismo tiempo
llegan y se desvanecen,
antes que podamos comprenderlos.

Las palabras son tan pocas,

que no alcanzan para expresar
todo lo que por nuestro cerebro viaja.
El resultado es la manipulación de lo que sentimos.
Es ahí cuando nos sentimos incomprendidos
porque ni siquiera nosotros mismos
podemos comprender todo lo que pensamos,
o que existe en nuestra cabeza...

La música le da paz a mi alma en momentos de histeria, en momentos de desesperación.
El silencio me hiere – en realidad nunca hay silencio absoluto – siempre voces en mi mente, murmullos, zumbidos y ruidos sordos en mi cabeza y fuera de ella.
La música me calma, me apacigua.
La música es vida, necesito su energía.
Música sabia no te vayas nunca!

Música que alegra las almas.
Música melancólica.
Triste.
Amante y hermana.
Música diosa.
Música no me dejes jamás.
Llévate la desesperación.
Llévate el dolor.
Deja solo la paz.
Música…

Death came to visit my soul
inside my mind it found
nothing but loneliness and desperation.
and instead of staying (that would have been better)
It stole my inspiration
and today, I’m alive with no thoughts
nothing inside of me
and no love
empty existence
and the words in my head jump with echoes.

Echoes…

El humo y la bruma se confunden. Así como tus ojos con los ojos de los demás.
Y yo me quedé sola, todo el día sola, sola – como ya es costumbre, como ya es rutina
sin hacer nada sino darle vueltas al absoluto sin sentido de mi vida.
… Es cuando una toca físicamente el vacío…

Cada día todos dicen menos.
Cada día todos sienten menos.
Cada día todos aman menos.

Todo lo que veo es un desenfreno de colores y sonidos de dolor de una mujer cansada luchando por ser libre en veredas humanas de cadenas y lamentos.

Blanco: el color del silencio absoluto, no el silencio de la muerte, sino el de la preparación de todas las posibilidades vivientes.
Blanco: en el blanco viajo (para escapar del negro en el que vivo). El humo no me afecta. Sabor dulce. El blanco me transporta.
Blanco: el color del origen y del fin. El color de quien está a punto de cambiar de condición.
Será que se está originando la vida en mi? O es el final lo que se acerca? Mis sentidos se aturden, mi corazón se acelera a mil, la sangre golpea las paredes en mis venas.
Será el final?
Será el final, el inicio del origen?
O será el origen el inicio del final?

Esbozo de mujer cotidiana

Llego a casa (llamo casa a estas cuatro paredes que no me pertenecen), después de una larga semana de trabajo, esfuerzo beneficioso para otros por una remuneración maldita necesaria (los teléfonos, los clientes, las sonrisas obligatorias, el calor de la oficina, el encierro). Me quito la ropa, la misma de cada semana, desteñida, oscura. Me gusta estar desnuda en este pequeño espacio, me embarga un culpable y extraño sentimiento de libertad (no por carácter erótico, en realidad no me gusta mi cuerpo, sino porque representa algo así como un rompimiento a tabúes sociales, aunque sea en el ámbito privado de mi soledad).

Enciento la tv, navego por los canales, el cansancio extremo, estoy en casa (hogar? bah!... ni similar…), estoy lejos de las caras conocidas de mi infancia, la tv, canales de idiomas distintos, algunos que reconozco y entiendo, otros que no. Nada que ver, animales, estrellas de cine, estupidez colectiva. De pronto un canal de algún país del sur, antes ignorado. Me detengo, enciendo un cigarrillo, el humo me envuelve, la nicotina me provoca una efímera sensación de felicidad, bienestar pasajero como siempre; imágenes de montañas lejanas, paisajes agrestes, nevados, húmedos, pienso en tantos lugares que no conozco, tantos que probablemente no conoceré. Me preparo algo de comer, algo sencillo, el hastío de cocinar para una sola siempre me vence, lo como sin muchas ganas.

Apago el televisor, enciendo la radio, quemo un poco de incienso, el aire se llena de un dulce olor a vainilla; enciendo velas por todo el aposento, apago las luces; me gusta sentarme a observar esas pequeñas llamas azules y amarillas; danzando levemente, dibujando sombras en las paredes, iluminando tenuemente las figurillas que descansan en la mesita de la sala. La música suena plácida por los altoparlantes, música de décadas lejanas, anteriores a las mías, música que recuerda la urgencia de una época que anhelaba la paz y la libertad.

Saco mi cuaderno de apuntes vitales y relato este pequeño esbozo de mujer cotidiana, desemboco en la escritura todos mis anhelos, mis sueños absurdos, mis sentimientos y mis soledades más profundas en un vago intento por franquear este vacío que me embarga día a día...

Miedooo

No he podido encontrar la salida. No veo la luz, no hallo el camino. Tengo tanto miedo, quiero gritar, quiero llorar. Necesito alejar el dolor. Debo perdonar, pero no puedo. No lo puedo perdonar, no me puedo perdonar, me castigo porque debo ser castigada, debo ser castigada por ser débil, por haber sucumbido, por haber dejado que sucediera. No quiero volver a sentirme así, me duele mucho. Donde estoy??? No me quiero ahogar, me aferro a los últimos vestigios de vida que hay dentro de mi. Tengo miedo. Aun me duele. Amor – odio. Qué debo hacer, qué debo hacer???

TENGO MIEDO
QUIERO LLORAR
QUIERO GRITAR

TENGO MIEDOOO...

Abatimiento

Es difícil comprender la tristeza. Una imagen, una palabra, una tonada; son todas capaces de mover defensas internas. Vivimos en una época de separación, en una era de indiferencia generalizada, en una época de soledad absoluta. Solo quedan los sueños absurdos de encontrar un alma que camine junto a la mía por estos campos de languidez y desierto. Me dijo romántica. Me dijo que los estímulos externos me afectan porque siempre sueño con algo más elevado e idealizado. Creo que es así, pero no son más que sueños al fin y al cabo, no son realidades, son falsas ilusiones de tiempos mejores. De tiempos exentos de esta soledad paralizante.

SM

El primer día todo estuvo bien. Aunque había dolor en mi cuerpo, era soportable. Aun así, la primera vez que lo intenté sentí miedo. Era un sube y baja de emociones a velocidades impensables. Pero las siguientes veces, la adrenalina sustituyó al temor y vino el placer. Al sentir dolor, al entregarme a esas sensaciones nuevas y extrañas, a entregarme a algo más que iba más allá de mi poder de decisión, eran puras emociones, las lágrimas, el dolor, todo el conjunto alejándome del vacío. Después de la odisea, mi cuerpo me reclama por el maltrato y todo duele, desde la sangre y la piel, hasta los ojos y la mente. El segundo día mi cuerpo ya no era el mismo, había mutado. Ahora era un ser entregado al dolor. Cuerpo cansado y frío y solo. Solo hacerlo de nuevo: un suplicio.Pero el deseo y la necesidad de salvación pudieron más que la sensatez.

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Mis piernas tiemblan. Mi cuerpo se estremece. Me quiero desvanecer. Me caigo. Ya no quiero seguir, no puedo. Me pongo de pie y vuelvo a caer. Si no hago el intento, ahí voy a quedar. Algún día tendré que levantarme, a menos que me quede y me muera. Que mi cuerpo se enfríe poco a poco. Las últimas energías. Me levanto de nuevo, voy saliendo. Voy llegando al final. Veo la salida…

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Para nada me sirvió llegar a la salida, porque cuando estoy ahí vuelvo al punto de partida, a iniciar de nuevo esa aventura sin medida, sin final. Y vuelvo al mismo éxtasis. Esa mezcla de pasión, miedo y dolor. Y ahí quedo. Y nunca termina… Y ahí quedo….

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Domingo inerte

No hay nada que hacer. No hay nadie con quien conversar, nadie con quien compartir. Los domingos son los días familiares, no los de las almas solas. Es el día maldito que antecede la fealdad del lunes. El domingo es desperdicio, es soledad extrema. No hay nadie en esta tierra de nadie, nadie que lea mis palabras, nadie que me cure las heridas, no hay nadie con quien reir o con quien fumar un cigarrillo. No hay nadie que llore conmigo, que disfrute una buena película o el hastío generalizado.
El domingo es el día en que mueren las esperanzas, es el día en que muero. Hoy no hay más que oscuridad en mi abismo. No hay abismos paralelos, solo vanos sueños, malditas ilusiones. Solamente yo desnuda en el centro de la nada, herida, en la oscuridad. No hay calor, no hay frio, no hay nada. Solo vacío, mi alma vacía, mi alma cansada, mi cuerpo cansado, cuerpo anhelante y cansado, alma anhelante y cansada. Mente vacía. Mujer vacía, mujer de nada, mujer cansada.
No hay nada que hacer, no hay nadie con quien salvarme un poco.
Vida maldita. Soledad extrema.
Deseo de muerte.

País inundado. Personas desaparecidas.
Caras largas en los medios de comunicación. Angustia colectiva.
País tropical de catástrofes naturales.
Pérdida de esperanza, pérdida de sueños.
A dónde se fueron los viejos tiempos, de verdor y libertad?
Qué le hemos hecho a este planeta sangrante?
Planeta doliente.
País inundado. Destrucción.
Muerte alrededor.
Miedo.
Y la incertidumbre de un mañana, que no sabemos si vendrá.

A propósito de la Real Academia...

Frágil.
(Del lat. fragĭlis).
1. adj. Quebradizo, y que con facilidad se hace pedazos.
2. adj. Débil, que puede deteriorarse con facilidad.
3. adj. Dicho de una persona: Que cae fácilmente en algún pecado, especialmente contra la castidad.
4. adj. Caduco y perecedero.

Había visto su rostro, había leído sus cartas y guardaba dentro del alma esas letras tan urgentes y llenas de dolor y desesperación. Se deleitaba con ese idilio que vivían...

Soñaba siempre con él, deseaba estar a su lado, le pedía a sus diosas que lo trajeran hasta su regazo, imploraba que fuera para ella, que llegara a complementar su todo...

Sentía como que él era una parte que se separó de su alma hace muchos siglos ya y ahora se reencontraban.

Hasta que escuchó su voz y él le susurró palabras dulces al oido.

Entonces lo supo.

Entonces no dudó más.

Agosto, lluvia y placidez

Un día de agosto, sencillo, soleado. El aire trae recuerdos de antaño;

una fantasía de castillos y dragones; un escondite, una carrera y el

cabello enmarañado, las mejillas sonrojadas… Las hojas de los

árboles danzan bajo el embrujo del viento. Los sentidos se agudizan,

olfatea el aire, siente la presencia dulzona del césped que yace debajo

de su cuerpo, toma energía de la tierra, siente su calor, su cuerpo se

estremece, la piel se eriza, sus ojos abiertos observan

esa bóveda infinita colmada de nubes de formas asimétricas, orgía de colores

y aromas a su alrededor. Se siente plácida, descansada, una

con la madre tierra. Se deja llevar por el sentimiento de bienestar,

estos momentos no vienen a visitarla muy a menudo.

Deja que su mente vague sin rumbo, no piensa nada concreto,

no quiere hacerlo, porque del pensamiento surge el abismo.

Prefiere quedarse afuera, en el mundo real no el del imaginario, el de

adentro es cruel y frío, pero el de afuera tiene tibieza de sol de invierno.

Prefiere cerrar los ojos y abrir sus brazos como alas listas para el vuelo.

Se queda silenciosa respirando acompasadamente, postergando las responsabilidades

y las soledades cotidianas, ahora es ella, sola ella, sola la naturaleza,

dualidad, la naturaleza en ella, ella una con la tierra. Clava sus uñas en la tierra,

cual raíces buscando cimientos, clava con fuerza, siente la humedad,

humedad viva, como la que emana de ella misma. Calor de mujer, calor de tierra.

Un día de agosto, sencillo, el sol se empieza a esconder

detrás de las nubes. Clima tropical, bosque nuboso, el viento

trae presagios de lluvia, lluvia salvadora; limpiadora,

sanadora. Ella acostada sobre la hierba, descansando de sí misma, sonríe

como disculpándose por este tiempo de letargo, sonríe a la vida,

hoy sonríe porque está viva, porque agosto es un mes cálido, buen clima para el alma.

El viento viaja con más fuerza, con la fuerza de una danza tribal de

nuestra tierra, de nuestros antepasados, la lluvia se acerca, se siente

en el aire, se siente en la piel, pequeñas gotas, como finos hilos le besan

el rostro y ella descansa, deja que la lluvia le acaricie el cuerpo,

deja que el agua se lleve lejos su mente tormentosa. Cierra los ojos,

se siente plácida, cierra los ojos y se deja llevar…

Soñando, muriendo, volviendo a nacer…

Año del Perro

Posiblemente sea éste el signo más agradable de todo el zodiaco chino. Una persona nacida en el año del Perro es sincera, inteligente y directa. Tiene un profundo sentimiento de lealtad. Estos nativos suelen ser animados y atractivos y ejercen gran atracción sexual. Generalmente amistoso, el Perro se lleva bien con la gente porque no es demasiado exigente. En vez de esperar a que se le acerquen, le gusta ir el al encuentro. Está siempre dispuesto a atender y entender las razones de los demás. Es muy difícil que el Perro se enfade con alguien. Le hará ver su error sin por eso odiarle.

No todos los Perros andan buscando pelea, al contrario. Estos nativos tienen como objetivo resguardar la sociedad y el interés publico general. Cuando decide asumir una causa que le parece justa el Perro suele tener éxito ya que sus ideales y su moral son de un gran nivel. Como símbolo de justicia, el Perro se toma muy en serio las responsabilidades. El Perro es abogado por naturaleza y escuchará tu caso con todo interés, pero si intentas que el te cuente sus cosas se mostrará retraído y reservado.

El Perro tiene la reputación de ser cínico, pero eso no es más que una generalización. Para él hay amigos o enemigos, blancos o negros. Nada de gris ni otros colores intermedios. El tiene que saber cómo eres antes de poder estar cómodo en tu compañía. Saben muy bien cómo funciona el sistema legal y no se meterán contigo si no tienen una verdadera razón, pero si la tienen te será difícil quitártelo de encima. Práctico, intrépido y poseedor de una muy precisa locuacidad el Perro será un buen juez que en el último de los casos, no tendrá piedad ni siquiera de sí mismo.

A los nativos de este signo les amarán por su gran carisma. El Perro es buen líder, aunque a veces lo sea de mala gana. La gente confía en él gracias a su discreción y su sentido del deber, cosa que no quita de su personalidad la tendencia suya a provocar pequeñas peleas a las que es tan propenso. Aun cuando siempre se muestre alegre y satisfecho, el Perro es pesimista por naturaleza. Tiende a preocuparse innecesariamente. No estaría de más tener en cuenta que tanto los orientales como los occidentales creen que todo el mundo necesita tener en casa un Perro capaz de distinguir amigos de enemigos.

Como persona siente la necesidad de dar respuestas muy definidas y claras. En cuanto a sí mismo, el Perro será capaz de enfrentarse perfectamente a las circunstancias de la vida.

La mujer de este signo será una persona consciente y capaz. Cuando se enfada puede mostrarse impertinente o impaciente pero en general es tranquila y está atenta a las necesidades de los demás. Bien dispuesta, sin prejuicios y buena jugadora.

Una persona de este signo nunca se encuentra sin recursos. Además no destaca por su paciencia y tiene la tendencia a ser intolerante e irritable cuando la enfadan. Aunque no es fácil para el Perro confiar en la gente, hace todo lo que puede para dar y recibir lo mejor de sus semejantes. Una vez que te hayas ganado su lealtad, depositará en ti toda su fe y te prestará apoyo incondicional.

La mayoría de las personas nacidas bajo este signo son fuertes, en el sentido de que pueden aguantar mucha tensión sin desmoronarse. Muchos santos y mártires nacieron bajo el signo idealista del Perro.

Simbiosis

Tu respiración lenta y fuerte
interrumpe el silencio de la noche
tu pecho desnudo,
bañado en el rocío que ha caído
al despertar de una noche de dos cuerpos,
exhala el aroma del amor.

Tus manos quietas, antes bien excitadas,
recorriendo los senderos oscuros
y las montañas escarpadas,
esperan de nuevo el amanecer.
Amanecer del deseo de la vida
y la simbiosis de dos almas perdidas.

Surrealismo

Vivo en una extraña realidad de formas asimétricas de colores.

Soñando líneas

que de forma inconclusa se acercan

hasta tocar mi frente con sus reflejos.

Mundos surrealistas golpean mi cuerpo

con infinidad de quimeras cristalizadas.

Espirales de tiempos detenidos

se arremolinan en mi cabello despierto.

Verdades distorsionadas como gotas de agua

en los vidrios de mi existir

sigilosos esperan el reflejo

de diez mil siglos de silencioso morir.

Y cuando despierto de esta realidad,

el silencio y la oscuridad se hacen humo

con el alma colorida de la esperanza

y el armonioso cantar de los grillos

en este inmenso verde interior.

El principito - Capítulo VI -

¡Ah, principito, cómo he ido comprendiendo lentamente tu vida melancólica!

Durante mucho tiempo tu única distracción fue la suavidad de las puestas de sol. Este nuevo detalle lo supe al cuarto día, cuando me dijiste:

-Me gustan mucho las puestas de sol; vamos a ver una puesta de sol…
-Tendremos que esperar…
-¿Esperar qué?
-Que el sol se ponga.

Pareciste muy sorprendido primero, y después te reíste de ti mismo. Y me dijiste:
-Siempre me creo que estoy en mi tierra.

En efecto, como todo el mundo sabe, cuando es mediodía en Estados Unidos, en Francia se está poniendo el sol. Sería suficiente poder trasladarse a Francia en un minuto para asistir a la puesta del sol, pero desgraciadamente Francia está demasiado lejos. En cambio, sobre tu pequeño planeta te bastaba arrastrar la silla algunos pasos para presenciar el crepúsculo cada vez que lo deseabas…

-¡Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces!Y un poco más tarde añadiste:
-¿Sabes? Cuando uno está verdaderamente triste le gusta ver las puestas de sol.

-El día que la viste cuarenta y tres veces estabas muy triste ¿verdad?
Pero el principito no respondió.