Contradicciones

Es un poco difícil aceptar el hecho de que las situaciones de la vida, en especial lo concerniente a las personas, están fuera de mi control. Mis actitudes, tanto como mis percepciones son tan contradictorias, que me resulta asquerosamente difícil comprenderme y controlarme.
De lo único que estoy totalmente segura es que soy una maldita idealista. Sueño, sueño, sueño y sigo soñando. Vivo imaginando mundos que no son reales. Vivo esperando que todas mis fantasías se cumplan. Debo cambiar. Siempre lo digo más nunca lo hago. Mi realidad es tan triste que imagino figuras, actos y escenas completas de hechos que no son hechos y que nunca lo serán.
Esta maldita necesidad me está matando. He luchado siempre contra lo que soy, contra lo que pienso y lo que siento. Vivo envuelta por una máscara. Una coraza de mecanismos de defensa que según yo, me sirven para no sufrir. Me alejo de las personas y me da miedo aceptar que soy un animal social. Y me dan ganas de llorar. Me dan ganas de no ser yo y de no sufrir, porque vivo sufriendo por cosas que no me pertenecen, por aquello que no poseo.
Vivo soñando con gente que ni siquiera sabe que yo existo. Gente que no sabe de mis sentimientos, de mis temores y mis angustias.
Esta maldita necesidad de amor. De tener a alguien con quien compartir mi vida, mi dolor, mi realidad.
Me paso el tiempo idealizando objetos, personas.
Vivo en una burbuja construida para no dejar a nadie ni a nada acercarse a mi y cuando quiero que por fin alguien entre, ya mi burbuja se vuelve impenetrable.
Cuando los pequeños momentos que yo creía eran mágicos, me golpean con su realidad mundana y resultan ser solamente espejismos, es cuando pienso que nada vale la pena y entonces me viene la necesidad de no sufrir más, de detenerme de nuevo; entonces una capa más fuerte rodea mi estructura y cada vez me es más difícil aceptar a alguien. Si me encierro más, nadie podrá herirme más. Si nadie me hiere, no sentiré dolor, ni sentiré temor. Será solo vacío y. Solo cabrá el pozo con su oscuridad y su soledad. Pero entonces no sufriré por amor. Creo que puedo soportar más el dolor del vacío que el dolor del desamor.
Algunas veces, empero, lo único que necesito es un poco de cariño, un brazo rodeando mi espalda, un beso rozando mi mejilla, un segundo de magia. Algo especial que suceda para sentirme segura (fugazmente segura), para sentirme viva, para sentir que hay alguien que sabe que existo.