Caída Final

No quiero soñar más. No quiero pensar más. Me duele el alma, me duele la soledad.
Me duele el desamor.
Vivo de sueños estúpidos que desembocan en la gran decepción que es mi vida.
Me dijeron hace poco que los hombres no se enamoran de las mujeres como yo, me lo dijo un antiguo amante.
Me hago la desinteresada, la que no me importa más, pero cada día muero un poquito más por dentro, cada día que pasa me doy cuenta de lo insignificante que soy.- Mendigando un poco de amor en el vacío sin-sentido que es mi existencia.
Doy lo que creo es lo mejor, pero nunca es suficiente, no existo para nadie, no existo para nada, soy un punto muerto de deseo en la inmensidad del mar, soy oscuridad impenetrable, soy vacío y dolor.
Me muero, me ahogo en la soledad de mis dìas, en la triste realidad que acompaña mis noches sin luna.
me ahogo en los lagos de mi alma, lagos de lágrimas que se me suceden a diario, que se me suceden por dentro.
De nuevo entierro la cabeza bajo la almohada y lloro, mas esto es historia vieja, la gente se cansa de mis peroratas, pero la gente no sabe el dolor que cargo por dentro, la gente no comprende lo que hay en esta alma rota.
Me deshago en llanto y aun así el dolor no desaparece, cada día es más intenso, cada día es mas punzante e hiriente.
Malditas mentiras,
malditos sueños,
maldita la vida.

No queda nada para anhelar, no queda nada para seguir.

Todo acaba así,
yo convertida en un guiñapo, convertida en una piedra lanzada al río, mi llanto viaja con la corriente y me dejo arrastrar, hasta que llegue al fondo del océano, hasta que no quede nada más. Vuelvo a mi túnel, un paso de salida de mi abismo significa una caída vertiginosa con el pasar de los minutos.

La agonía de mi corazón, que va muriendo poco a poco; que va perdiendo su esencia y su continuidad, las malas decisiones, la represión de mis sentidos, de mi vida en general. Las mentiras, el dolor, la carga pesada en el alma, el diario vivir sin ningùn sentido claro.

No volveré a soñar ni a anhelar,

estoy destinada al fracaso, a la soledad y a la desesperación.

Nada de lo que hago está bien. Nada.

Nunca...

Nunca.

El maquillaje no esconde la tristeza...

La de siempre, arrogante soledad

Al final los sueños no sirven tanto y las fantasías son siempre castillos de humo que se lleva el viento en su fugaz paso. Al final soy solo una chica, pidiendo amor, llorando amor, sufriendo amor. Al final de nada sirven tantas palabras vacías, tanto silencio, tantas mentiras.

Mi alma siente lo que mi mente reprime; le temo al dolor a pesar de todo. No al físico, sino al dolor del vacío, al dolor de la decepción, le temo al rechazo.

Me escudo tras una fachada fría y hostil mas en mi interior se pudre la ternura y la pasión. Me pienso mujer actual y le huyo a la felicidad, como un germen que hay que eliminar; me hundo en la miseria de mis soledades fabricadas para escapar de un mundo humano que me agota y me mata poco a poco.

Quiero poder gritar tantas cosas, sacar esto de mi interior, pero la cobardía me gobierna y me quedo sola, sola con el viento y las estrellas llamándolo con gritos silenciosos, de almohadas sobre el rostro, llorando esta pena amarga y desgraciada.

Se va y no viene, nunca sé que hay más allá de su mirada fría y un par de frases sueltas en momentos de locura, pero nunca sé nada más. Y me duele, me duele aquí por dentro, en este lugar etéreo del cuerpo, me corre por la sangre, me anestesia los sentidos y me humedece los ojos y las manos. Lo siento en todo lado, en la punta de mis pies, en mi cabello suelto, en mis manos torpes, lo siento y me duele; dolor inlocalizable, incalculable, inquerible, inacabable.

Y me quedo aqui sentada, en esta noche fria, añorando pasados sin sentido, dolorosos, recordándome porque he elegido el silencio, sin nada más que las ganas de eso que no puedo tener y que no me atrevo a pedir.

Quiero que esta noche se acabe y que el dolor no vuelva, quiero que todo se acabe.

Por la blanda arena que lame el mar,
su pequeña huella no vuelve más,
un sendero solo de pena y silencio llegó
hasta el agua profunda,
un sendero solo de penas mudas llegó
hasta la espuma.
-
Sabe Dios que angustia te acompañó,
qué dolores viejos callo tu voz,
para recostarte arrullada en el canto
de las caracolas marinas,
la canción que canta en el fondo oscuro del mar
la caracola.

-
Te vas Alfonsina con tu soledad
¿qué poemas nuevos fuiste a buscar?
una voz antigua de viento y de sal
te requiebra el alma, y la esta llevando
y te vas hacia allá como en sueños,
dormida, Alfonsina, vestida de mar ...
-
Cinco sirenitas te llevarán
por caminos de algas y de coral
y fosforecentes caballos marinos harán
una ronda a tu lado,
y los habitantes del agua van a jugar
pronto a tu lado.
Bájame la lampara un poco mas
déjame que duerma nodriza en paz
y si llama el no le digas que estoy
dile que alfonsina no vuelve ...
y si llama el no le digas nunca que estoy,
di que me he ido.
-
Te vas Alfonsina con tu soledad
¿qué poemas nuevos fuiste a buscar?
una voz antigua de viento y de sal
te requiebra el alma y la está llevando
y te vas hacia allá, como en sueños,
dormida, Alfonsina, vestida de mar.

Esta mujer

Ahora siente que lo perdió todo y se lamenta en silencio.
Su túnel es ahora húmedo y no hay vestigios de luz. Solamente oscuridad y más vacío, espeso vacío, doloroso vacío.

Tristeza y desesperación.

Donde está tu mano? Donde estás?

Esta mujer sufre en silencio, llora con los ojos cerrados, apretando su mandíbula en un vano intento por contener las lágrimas, por contener el dolor que se le acerca por oleadas, como dolorosas descargas eléctricas en su alma.

Esta mujer se ahoga, si sabe que no hay más quien lea sus tristes y torpes letras.

Esta mujer no sabe que hacer o qué decir para deshacer esta tarde dolorosa y gris, de ausencia inesperada.

Esta mujer espera que un adiós no sea para siempre, como se lo han enseñado, espera que el mañana sea mejor, que se ahoguen las penas con la luz de un frio amanecer, o que el viento arrase esta miseria. Que el adiós se convierta en un hasta pronto, me tuve que ir de prisa pero estoy aquí.

Sigue llorando, pero quiere gritar. Las lágrimas ya no producen ningún consuelo, ya se van acabando, pero al contrario la tristeza sigue creciendo. Se siente morir, se ahoga y no puede respirar. Su cabeza se va llenando de recuerdos tristes, de imágenes dolorosas, recordando el pasado y más atrás y el que cree presente pero que no sabe si vendrá de nuevo.

Oh dolor. Largate ya de su vida, déjala en paz-. Esta mujer solo quiere dormir debajo del agua. Quiere perderse ya para siempre. Quiere seguirla hasta su lecho de algas y descansar allí.

Esta mujer hoy se detiene, hoy no tiene nada. Hoy no queda nada.

Esta mujer llora y quiere morir.

Alma

Es un lago, como un mar. Espacio lleno de agua, un cierto olor salino lo rodea, las olas revientan en la pequeña playa. Me siento en silencio a pensar; trato de leer, pero me asaltan pensamientos tristes; la melancolía me ha acompañado en estos días, ha de ser por que estoy sola. Hay gente a mi alrededor, siempre hay gente a mi alrededor, pero nadie me mira y yo no miro a nadie; miro hacia adelante, me embriago con el sonido del agua golpeando la tierra, mis ojos miran hacia afuera, hacia esa vasta inmensidad de agua. Verdaderamente, casi parece el mar, pero a diferencia de este, a lo lejos se perfilan los volcanes y montañas con sus pequeños pueblos mayas.

Hay algo en los lagos que me provoca nostalgia. Un amigo extraño dijo que los lagos están llenos de espíritus, otro conocido hace referencia al misticismo que los rodea. A mi se me antoja que son tristes, que sus pequeñas olas son un lamento, que el viento que trae susurra penas antiguas, como el lago mismo.

Su agua es fría, no es tan tibia como el océando de mi trópico, pero más aun me atrae. Quisiera hundirme en él, caminar por debajo de sus aguas, tocar la tierra fría del fondo, perderme en esa inmensa y silenciosa oscuridad.

A la larga lo que sucede, es que el lago me recuerda mi alma...

Melancolía

Me duele el cuerpo, tengo cansancio acumulado que desemboca en un estado de ánimo paupérrimo. No siento deseos de conversar, quisiera quedarme atrapada debajo de mis cobijas, a oscuras, sin música, sin llanto, sin felicidad.
Quiero el silencio, ansiado silencio, necesito despedirme del mundo y entrar en un sueño de quimeras eternas.
La esperanza ya se ha ido, vino de paso, vino de prisa. Se ha ido y ha dejado una niebla espesa sobre mis sueños rotos.
El futuro se disfraza de bufón y me juega una treta en la que lucho por vencer pero pierdo la cabeza.
Camino por calles desiertas, mi sombra como una compañia y el humo del cigarrillo, miro hacia todos los puntos cardinales buscando una señal, buscando un miserable respuesta a mis mal formuladas preguntas, a mis inútiles cuestionamientos.
El invierno se aproxima, la lluvia nos visitó fugazmente el día de ayer, como presagio de los meses venideros. Meses de vacío, de soledad gris; meses de tristeza.
Leo las letras de mi extraño y me asalta un leve dolor en el corazón; los ojos se me humedecen y la melancolía florece en mi interior; quisiera llegar allá en un abrir y cerrar de ojos; quisiera nadar con las ballenas hasta el sur.

Esto es todo lo que había y ya no más.

Sola otra vez, sola con mis malditas emociones, sola con mis estúpidas fantasías. Sola y atrapada; como alguien a quien no me atrevo a soñar más; como alguien más a quien deseo besar en los párpados. Como alguien de otro sexo, de otro hemisferio, de otra forma y pensar.

Pero ahora no hay nada.

Tengo algo de esperanza. Hasta le podría llamar cierto tipo de felicidad, pero bueno, no nos vayamos tan lejos.
A veces cambiar es bueno. En estos últimos días me siento hasta cierto punto convencida de las decisiones que he tomado últimamente; se paga así un poco el dolor: se alivia y se libera un poco.
El sueño se aproxima, con un poco de buen karma quizá logre concretarse...
No quiero ni contar los meses, los días, las horas... Trato de no pensar en ello, pero en este momento mi vida se orienta hacia esa meta a futuro.
Al llegar la noche imagino escenas al respecto, personas olores, nostalgias venideras, llanto, dolor, emociones, en una mezcla de sabores latinos y sueños tropicales.
Me espera un escenario particular. Me espera la esperanza. o quizá no, pero ese es mi sueño actual.

A pesar de...

Bueno,

parece ser que a pesar de todo, impera un instinto de sobrevivencia en el ser humano. Parece ser que a pesar del dolor, la tristeza o la soledad, o cualquiera de esos dolores internos, siempre hay algo que impulsa a las personas a sobrevivir, a seguir... Llámese esperanza, llámese fe; para todas las personas tiene un matiz distinto, unos más fuertes que otros, otros más verdes, otros más grises.

Desde la psicología, a este algo se le llama Resilencia.

El término resiliencia se refiere originalmente en ingeniería a la capacidad de un material para adquirir su forma inicial después de someterse a una presión que lo deforme.

Al hablar de resiliencia humana se afirma que es la capacidad de un individuo o de un sistema social de vivir bien y desarrollarse positivamente, a pesar de las difíciles condiciones de vida ymás aún, de salir fortalecidos y ser transformados por ellas.

Hay dos elementos básicos de la resiliencia: la resistencia frente a la destrucción o la capacidad de proteger la propia integridad apesar de la presión, dicho en otras palabras la superación de las crisis, como situaciones límites ante las cuales ser resiste el ser humano, como luchador innato y sobreviviente de la esperanza; y el otro elemento lo constituye la capacidad de construir o reconstruir supropia vida a pesar de las circunstancias difíciles.

Por más gris que todo sea, nos movemos en pro de la liberación, de la paz (y yo, que soy de las oscuras, no me atrevo a decir en pro de la felicidad)...

Al menos la liberación ya es algo: catarsis escrita.

Algo es algo: Un poco menos de nada.



Quizá ahí esté el meollo del asunto...

Habrá que ver!

He vuelto a caer.

Oscuridad impenetrable.

Y las lágrimas.

Estoy en el suelo.

Llorando desnuda en el frío concreto.

Cierro los ojos.

Trato de dormir para escapar de esta pesadilla

en que se ha convertido mi vida.

He vuelto a caer.

Mujer que baila en la noche

La música de Mal País de fondo, el vino calentando el alma. Él, presente y ausente; haciendo mi soledad más insoportable.

El viento soplando fuerte, los árboles del pequeño parque cantando fuerte en la noche; en lucha encarnizada contra el pequeño fuego de las velas encendidas de mi aposento, nuestro aposento, pero al final estoy sola, o no tan sola, pero más sola...

Veía de pronto esa combinación mágica; el oscuro cielo con sus estrellas resplandecientes, oscuro como el alma de quien sabe y se sienta a la mesa con sus demonios internos. Los árboles, altos, erguidos bailando la danza del viento, de un lado a otro en un intenso susurro que asemeja un lamento.

Una viajera nube pasa ligera, dándole un color efímero a la imagen que observo; mi mente se pierde en un manojo de sueños añejos y de ideales fútiles; de pronto mi alma se vuelve al sur y se vuelve hacia atrás: mostrando solamente fantasías absurdas para llenar mi soledad; pero no hay nada: todo existe nada más que en mi imaginario.

Y me entrego a ese sufrir, con una calma indiferente, con una nueva resignación y dejo que el vino se lleve las penas, que se lleve el dolor de esta noche; que solamente deje una euforia leve. Salgo de mi casa, camino hasta el parque y bebo con los árboles y danzo con el viento; dejando por una vez, que mi mente no gobierne mis sentidos.

Bebo y bailo, mujer sola, mujer entregada, mujer del viento, borrando las penas, durmiendo las penas; mañana volverán, lo sé; pero por esta noche, solamente dejarán de ser; dejarán de atormentarme y podré bailar y podré dormir y podré descansar.

Shhhhh.....

El secreto está en no perder la calma. En dejar que pase la tormenta para poder pensar más claramente. El secreto está en tomar un poco de aire, salir un segundo al aire libre y por qué no? fumar un cigarrillo.
Está en no ahogarse, en utilizar las lágrimas como una húmeda catarsis, como un grito silencioso de libertad.
Es aguantarse hasta que sea necesario...
Es vivir un poco más, es morir un poco más...

El secreto es vomitar estar letras esperando que la angustia pase.
Es dominar las ganas de romper todo.
De soltar todo y largarse.
Manifestarse en silencio, aunque nadie lea, aunque nadie sepa.
Eso es todo lo que puedo hacer.
Ese es mi secreto para no morirme de dolor.

Que diré...

Estoy destinada a nada especial; estoy destinada a lo corriente y de categoría media; seré siempre una persona común, nada extraordinario, nada interesante... Nada que valga la pena en realidad.
Rodeo mi vida de decisiones estúpidas y sueños todavía más estúpidos aún. No sé hacia donde voy, no sé hacia donde quiero ir; estoy cansada de preocuparme por un futuro, que de antemano sé que no tendrá nada especial. Ya no hay lágrimas, solo un estado plano de sentimientos, un estado de vida plano, en el que me muevo como una autómata; como un ser mecanizado, mirando siempre al infinito y soñando con cosas que no tendré, que no estoy destinada a tener; soñando con lugares que no conoceré, que están reservados para otras gentes con mejores historias que contar; como esos elaborados personajes de los libros que siempre encuentran algo...
Yo sigo buscando, buscando sin saber que, sin encontrar nada más que sentimientos planos, personas planas, lugares planos... Vacíos, vacío, vacía. Con mis historias de lamentos, si bien son lo mismo que las historias de soledad, que también son lo mismo que la historia de mi vida, triste, aburrida, solitaria, cansada, de sueños locos, locas letras, locos ideales, planos ideales.
Nada, nadie.
Nadie que me escuche, nadie que me lea, nadie a mi alrededor.
Sola en este plano vivir.
G

Viento

En mi nuevo hogar - le llamo hogar porque así se siente - , sopla el viento con fuerza. Se escucha durante todo el día y en la noche principalmente, cuando la ciudad duerme y el silencio reina, se le puede escuchar susurrando letras como canciones intelegibles.

Baila el viento con la noche, baila el viento con mi soledad. Salgo al balcón, miro las luces lejanas de una cuidad que pasa sus noches en una vigilia sorda y muda. El viento alborota mi cabello, baja por mi cuello e inunda cada trozo de piel.

Cierro los ojos y escucho el viento en su largo susurro desgarrador. La lágrima de siempre se desliza por mi rostro. Abro los brazos y trato de abrazar al viento, pero este se escapa entre mis dedos...

Nada queda, solo las canciones añejando el alma.

Sola, sola, canción sola, mujer sola, viento solo, llévate mis lágrimas al sur.

Media Veronica despierta

le molesto la luna

por la ventana abierta.

Llego una carta desde el frente;

el cantaro se rompe

y se seco la fuente.

Va a decidir que hacer cuando despierte del todo

y borrar con la mano

lo que ayer escribio con el codo,

Habrá que ver

si la cronica Veronica reacciona,

la Veronica mitad

tiene muy poca maldad

pero esta cansada de esperar...

Media Veronica esta rota

no tiene muchos años

pero le hicieron daño.

Rompió una lanza por la risa,

pero no tiene prisa

y se rie muy poco.

No va a saber que hacer

cuando no sople mas viento,

no sabe distinguir

el amor de cualquier sentimiento.

Quiere viviruna vida diferente cada dia;

la Veronica mitad

está en la flor de la edad

pero esta cansada de esperar...

En la ventana hay una nota:

el pájaro no vuela

tiene las alas rotas.

Media Veronica lamentaq

ue el tiempo se consume

y lo demas no cuenta.

La vida es una cárcel con las puertas abiertas,

Veronica escribió en la pared

con las tripas revueltas.

Nada que ver,

no habrá flores en la tumba del pasado.

La Veronica mitad

dice siempre la verdad

pero esta cansada de esperar...

Requiem

Cierro mis ojos y paso mis manos por mi rostro, tratando de despertarme de esta modorra emocional. Nada hay. Solo cansancio.
Quiero dormir. Dormir eternamente.
Me pesan las ideas, la sangre no fluye bien entre mis venas. Todo es dolor y cansancio. Hastío generalizado. Angustia.
No quiero más.
Ya me cansé.
Me quiero ir. Debo salir.

Se me viene a la mente la dedicatoria de mi madre:

Disfruté tanto, tanto cada parte

Y gocé tanto, tanto cada todo

Que me duele algo menos, cuando partes

Porqué aquí te me quedas de algún modo

Viaje no tan efímero, pero pasajero.
Todo acaba.
Todo vuelve a empezar.

Y yo estoy tan cansada...
Sola.
Triste.

Tierra Mujer

Tierra

La tierra no perdona, sangra en silencio registrando cada herida.
Aguardando pacientemente el momento de su escape, de su gran descarga de energía.
No perdona, no perdona, no perdona…
Sangra.
Una llaga maltrata su esencia, fuego consumidor que mancilla sus principales elementos. Sufre y poco a poco se protege.
Protege su vida, trata de exterminar a sus victimarios, victimarias, víctima, víctima fuerte.
Aguas limpiadoras, movimientos, todo es relativo. Se mueve para sanarse, se mueve para quejarse, para gritar.
Sus entrañas explotan; ira, ira que hiere.
Trata de desaparecer a esos seres mecanizados por un pensamiento irracional ilógico.
Susa su dolor, con gritos sordos. Exclama, clama por su vida, por su simple ser.
Y en su fuero interno se oye el sonido ronco de sí misma pidiendo que la dejen ser, que la dejen existir…
La tierra como una mujer sufriente.
Sangra.

Mujer

Una trata de mantener una actitud positiva, o que los momentos de felicidad no sean tan efímeros, pero a veces el abismo se vuelve a instalar en nuestras vidas y llega con un manto de niebla espesa que impide ver más allá del dolor interno.

Esta vida de contradicciones y altibajos me tiene bien cansada.

Me siento atrapada en un mundo iluso, tan falso, tan superficial. Todo cambia tanto y tan rápido, las personas son tan vacías, los amigos ya no están. No hay paz que dure más de unas horas y el resto del tiempo queda la incertidumbre, las ganas de llorar y de morir, la desesperación.

La soledad es mi tortura, es el punto más débil de mi vida.

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Mujer-terriblemente sola.
Mujer-hundiéndose en el abismo.
Mujer-con ganas de llorar.
Mujer-dividida.
Mujer-sin saber qué hacer...
Mujer-queriendo ser azotada.

Mente Flotante II

Me desahogo, a veces.
A veces ando trágica, más neurótica y depresiva que de costumbre.
Es en esos momentos que escribo ciertas palabras, y se toma a mal algunas veces.
Debo decir que siempre he creído,
- a pesar de que es lo único que tengo -,
que las palabras son fuente de malos entendidos y malas interpretaciones.
Si pudiera explicar claramente que cosas pasan por mi mente a veces, tal vez todo sería diferente,
o tal vez no... que se yo...

Hace días no se nada de nada.
Me estoy volviendo cada día un poco más para adentro...
Las palabras ya no tienen tanto sentido como antes...

A veces la vida no es tan oscura.
Pero tan solo a veces...
Ahora ando sin voluntad, me siento vacía, cansada.

Siento que no estoy haciendo nada productivo con mi vida,
el tedio diario.
Las relaciones superficiales y vacías.
Los pseudo-amigos
La inexistencia de los amantes
Todo, o lo que no hay...

Mente flotante

No quiero volver al pasado, quiero olvidarlo.
Después del climax, la realidad golpea y el vacío se siente peor.
La de ayer, fue la noche más incómoda y cansada que he tenido en muchos siglos.

Hoy quiero llorar, quiero llorar mucho.
Siempre después de un orgasmo siento ganas de llorar.
Siempre por la soledad siento ganas de llorar.
Me siento mal.
Me siento triste.
A veces la idea de la muerte no es una idea tan descabellada.

Encerrada entre cuatro paredes, sin más que estas absurdas ideas.
Me siento muy triste.
No hay nada.
No hay nadie.
Nadie vendrá a salvarme del hastío y mi alma morirá un poco más el día de hoy.
Nadie vendrá a consolarme.

No hay nada.

Solo vacío.

Solo dolor.

...
...



...

El principito caminó por el desierto. Se encontró con una serpiente.
– ¿Dónde están los hombres? – preguntó el principito.
– Se está muy solo en el desierto.
– También se está muy solo entre los hombres – afirmó la serpiente.
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Piedra

Me cansé. Me cansé mucho. Me encierro para dentro, me voy convirtiendo un un ser inanimado, perdido en la maraña de mis sueños absurdos. Me convierto en piedra. Se secan mis lágrimas, se corta la respiración. Voy quedando vacía por dentro, mi esencia se pierde, me pierdo, me perdí.
No queda nada alrededor, soy piedra, soy de piedra, estatua al sol, sufrimientos añejos, suspiros olvidados. La mirada perdida, la voz ronca no dice más. Silencio.
Estoy tan sola como podría estarlo una mujer que no cree en sí misma, que se siente fuera de este mundo, tan sola como sólo se puede sentir una mujer con ansias de abrazos y cariños reales, no de esos de papel de seda que se deshacen al tacto. Me hieren las personas y aún así sigo anhelando. Me hiere la vida sola y oscura que me tocó vivir. Me duelen los hombres de mi vida, esos efímeros amantes que partieron siempre antes del alba, y me duelen también los que yo tuve que dejar antes de perderme, me duelen esos a quienes he amado sin que se hayan llegado a dar cuenta de mi pequeña existencia. Me duelen los que han mentido, los que han traicionado... Pero sobre todo duele que después de todo no haya quedado nadie alrededor. Me convertí en una mujer de piedra. Hoy no lloro...

Caminando por el mundo solo vive por sí mismo, trata de encontrar su destino, pero solo encuentra el vacío

Avanza por el cielo, siempre elevado se transporta, pero cuando la realidad retorna, su vida cae de nuevo al abismo

Caminando por el mundo, ya nada le importaba. Solo quería morir y no sentir, viajar al infinito y no regresar

En un infierno puro vivió por mucho tiempo, hasta llegar a la vida. Vida detrás de la muerte; a la oscuridad ya no teme la herida

Letras perdidas

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Realidades inconclusas
que nunca han sido dichas
y que nunca lo serán.

El dolor de la mente se hace uno
con el dolor físico
y todo el mundo se viene abajo
y la vida se escapa de las manos
como el viento fluye
a través de las ramas del árbol.

Así pasó la vida y nunca se detuvo.
El silencio llegó y con él la oscuridad
de la mente con su fría dimensión.
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Secrets

Tengo secretos. Oscuros secretos que nadie conoce. Contradicciones entre la que soy social, la que soy conciente y la que soy escondida y oculta.La culpa me visita y a veces trato de neutralizarla, pero a veces es demasiado lo que hay... Ciertas personas conocen a grandes rasgos lo que hay dentro de mi cabeza, pero en realidad nadie lo entiende, nadie en realidad lo sabe bien...
A veces es agobiante, a veces quisiera escapar de mí misma, escindirme en un mundo de fantasías y quimeras, a veces quisiera quedarme en blanco, eufórica, volando rápidamente, por momentos de locura sin fin.
Pero solo a veces, porque luego soy normal, o visiblemente normal y se me pierde la esencia de a poco, se me pierde la verdad, se me pierde la calma.
Qué se yo? Solo palabras sueltas al aire.

Túnel

En estos días no hay luz al final del túnel. Mi túnel. Ese por el que he vagado toda la vida. Hay días que son grises, matices de paz que se acercan, pero que se alejan tan rápido como llegaron. Hay otros, esos son los peores, en que la oscuridad lo inunda todo. Esos en que ni siquiera se dibujan sombras a mi alrededor y solamente hay vacío y la nada cercándolo todo. Todo negro.
Mi cuerpo sufre en esos días. Siento ganas de vomitar, de llorar, de deshacerme, de cortarme en pedacitos y desangrarme lentamente.
Es una abulia paralizante que me impide pensar claramente y me ahoga, me encierra y me convierte en un depojo humano.
Y esta incapacidad de decir las cosas que siento y esta estúpida manía de decir las cosas que no debo sentir, que no debo decir, que no deben existir.
Ahora que luego me visitan las ideas de muerte e inexistencia, mas ni siquiera en eso veo la salidad, simplemente estoy atrapada en este cuerpo, en esta mente, en este maldito dolor sin nadie alrededor, nadie cerca, nadie lejos. Nada de nada, la nada de la nada. Nada.
Quiero escapar, quiero volar lejos, salir de aquí, de este encierro desgraciado.
Ni siquiera puedo expresar en palabras esta angustia que me recorre la sangre.

Las paredes me detienen, me atrapan, me asfixian. La soledad extrema del alma humana. La soledad extrema del caribe, la de una mujer triste y desamparada, caminante, sangrante.

Mujer dentro del túnel sin poder escapar, sin salida, sin final.

Desesperación

Dónde me meto estas ganas de tomarte de la mano y besarte y abrazarte? Dónde guardo todo esto? Maldita sea! No quería, nunca he querido enamorarme, para evitar el sufrimiento...
Y luego llegas a mi vida y tu aroma me persigue y lo inunda todo.
Te pienso, constantemente, siempre en mi cabeza rondando como un intruso.
Y te veo y me digo que no, que puedo manejarlo, que podemos ser amigos, amigos que se benefician el uno del otro, que a veces se enredan y se confunden el uno con la otra.
Claro que puedo, es fácil ser fácil. Es sencillo decirme a mi misma que puedo hacerlo.
Hasta que llega un día gris y la soledad arremete con todo su arsenal y no puedo hacer más que mirarte desde lejos, deseándote, llamándote por dentro para que me abraces, rogándole al cielo y mis diosas para que me quieras.
Y llego a mi casa con el deseo en carne viva, con la soledad abrazada alrededor de mi cuerpo y la desesperación y no sé que hacer...
Camino de un lado a otro, encerrada en estas cuatro paredes, fumo un cigarrillo, trato de no pensar, intento leer, pero no logro comprender las palabras frente a mis ojos y vienen las de siempre; el llanto eterno que brota de mi alma, de mi abismo y empiezo a llorar, entrecortadamente, intensamente y se me dificulta la respiración, araño mi piel, me doy golpes en un intento desesperado y triste por sacar este veneno que me mata por dentro.
No sé que hacer conmigo, no sé donde meterme, dónde meter esto que siento, estas ganas de quererte y que me quieras.
Y me escondo bajo las cobijas, bajo la almohada, bajo mi vida, abrazada a mis piernas en el negro abismo de mi soledad.
Sola, más sola que nunca, tan sola como siempre jamás.

Es esa desesperación que corroe la piel y el alma. La oscuridad profunda a modo de angustia. No saber que hacer, que decir, el dolor del cuerpo, la cabeza dando vueltas, el vértigo, la cercanía del vacío absoluto. Estos días malditos, cercanos al fin de año, con su melancolía ahí, punzando, hiriendo.

"No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió".

Las lágrimas siempre ahí; cualquier detonante acechando: una canción, una palabra de alguna persona sinsentido, mirada extraviada y las historias ajenas que conmueven.
Solo quisiera dormir.

Él a su lado y la charla reglamentaria: Nada más que lo esperado.
El licor va calentando los corazones, las penas parecen alejarse por un rato.
Sin embargo todo es una quimera, porque cuando regresa a su casa, sola, se da cuenta de que su túnel es oscuro, cada día más oscuro, cada día más impenetrable.
Se siente tan sola y cuando llora oculta su cabeza entre la almohada, bajo las cobijas.
Se sienta en su oficina o en su apartamento y se siente atrapada.
Un escalofrío perenne recorriendo su espalda, sus brazos, todo su cuerpo.

Si tan solo las lágrimas pudieran llevarse su dolor...

Mujer sensual, se mira al espejo una y otra vez, posando para él, para ese que habita en su cabeza. El amante inventado en sus noches de lujuria y soledad. Juega con su imagen; esa imagen que no es suya, se siente sensual aunque no sabe por qué...

Llueve. Sigue lloviendo en el Caribe, sigue el agua llenándolo todo, las casas, los ríos, sigue lloviendo afuera. Ella mira por la ventana, un mundo paralelo en el reflejo de cada gota de agua. Quiere que el agua se lleve todo, que lo arrastre todo, hasta su vida.

Una frase baila en su cabeza desde tiempos inmemoriables, las letras de una canción que leyó hace muchos años y de la cual se apropió: "Es un sentimiento, todo te da igual, es como un vacío que no vas a llenar" ... "mira tus bolsillos, buscas hasta el fondo y no hay nada de dinero, cigarrillos, algo para fumar, con la mente en blanco y con la mirada perdida, buscas poco a poco,
paso a paso,
por la ciudad dormida, tiene que haber alguien,
que esté pensando en tí, pero de que sirve si tú no estás aquí..."

Sueño, resaca y la desesperación. Siempre ella. Siempre allí.

Maldigo

El dolor físico; el cansancio, la tristeza, las lágrimas. Todo tan parte de mi vida, todo tan adentro, creando una mezcla punzante y amarga. La de siempre, esa compañera insaciable, que ahoga; la amiga maldita que no puedo olvidar, pero que convierte mi vida en un infierno; ese sentimiento de ahogo y e incertidumbre absoluta, soledad sin principio ni final.

Sentimiento de inutilidad y desprecio. Qué estoy haciendo? Qué haré? Hacia donde debo dirigir mi mirada? Camino descalza sobre la tierra desnuda, las piedras incrustándose en la carne, así como el vacío interminable alojándose en el alma. Nada soy en este lugar árido. Encerrada en una casa sin ventanas, donde el viento no alimenta el fuego, no alimenta la vida. La oscuridad lo invade todo, lo consume y se extingue mi esencia. Sucumben mis ganas de seguir y me quedo sentada en la nada esperando que algo suceda, pero con la abulia a flor de piel, llorando desconsolada y en silencio, ahogando la necesidad de dejarlo todo, de dejarme caer y dormir eternamente.

Era una mujer con muchos sueños, con ideas de libertad y esperanzas de una vida feliz. Feliz, feliz, feliz, felicidad, felicidad, felicidad… felic… fel… … … … Vacío, nuevamente vacío. Siempre el vacío, nada más que el vacío… después de un instante fugaz, las ganas de llorar, de no moverme, de meterme dentro de la piel, dentro de la que está adentro y llegar cada vez más adentro, más adentro y que se acabe todo y deje de existir.

La lluvia afuera golpea fuerte, olor a sexo, olor a soledad, lágrimas saladas, las manos escribiendo, la mente viajando, lejos de aquí, en otro planeta, las canciones tristes, la nostalgia de estos meses, la lluvia afuera que no se acaba, luego el viento frio recordando las otras épocas, en las que el dolor aun no se había instalado para siempre. El dolor físico, el cansancio en los hombros, la vida de tristezas sobre la espalda, la nada que soy, mujer de papel, lienzo húmedo que se deshace con el llanto, mujer de juegos, mujer de soledad contenida, mujer de amor reprimido, mujer de necesidad, necesidad de salvación. Nada, nada queda. Futuro incierto, futuro de mentiras, falsos juegos, palabras vacías, de la boca para afuera, todo el dolor adentro, escondido, agazapado, maldito.

Maldito. Maldita vida.

La nostalgia eterna; los recuerdos que consumen…. Todo o nada, no es lo mismo pero es igual.

Alguien ya lo dijo mejor que yo…

Maldigo del alto cielo
la estrella con su reflejo
maldigo los azulejos
destellos del arroyuelo
maldigo del bajo suelo
la piedra con su contorno
maldigo el fuego del horno
porque mi alma está de luto
maldigo los estatutos
del tiempo
con sus bochornos
cuánto será mi dolor.

Maldigo la cordillera
de los Andes y de la Costa
maldigo señor la angosta
y larga faja de tierra
también la paz y la guerra
lo franco y lo veleidoso
maldigo lo perfumoso
porque mi anhelo está muerto
maldigo todo lo cierto
y lo falso con lo dudoso
cuánto será mi dolor.

Maldigo la primavera
con sus jardines en flor
y del otoño el color
yo lo maldigo de verasa la nube pasajera
la maldigo tanto y tanto
porque me asiste un quebranto
maldigo el invierno entero
con el verano embustero
maldigo profano y santo
cuánto será mi dolor.

Maldigo la solitaria
figura de la bandera
maldigo cualquier emblema
la venus y la araucaria
el trino de la canaria
el cosmos y sus planetas
la tierra y todas sus grietas
porque me aqueja un pesar
maldigo del ancho mar
sus puertos y sus caletas
cuánto será mi dolor.

Maldigo luna y paisaje
los valles y los desiertos
maldigo muerto por muerto
y al vivo de rey a paje
al ave con su plumaje
yo la maldigo a porfía
las aulas, las sacristías
porque me aflije un dolor
maldigo el vocablo amor
con toda su porquería
cuánto será mi dolor.

Maldigo por fin lo blanco
lo negro con lo amarillo
obispos y monaguillos
ministros y predicantes
yo los maldigo llorando
lo libre y lo prisionero
lo dulce y lo pendenciero
lo pongo en mi maldición
en griego y en español
por culpa de un traicionero
cuánto será mi dolor.

Noche

De noche los árboles son negros.

De noche todo es negro.

Mis días son noches,

mi alma es la noche.

Juego Mortal

Juegas conmigo, yo sé que juegas conmigo, mas finjo no saberlo. En este partido iluso donde el orgullo manda, donde ninguna de las partes quiere darse por menos. Finjimos que todo es normal, que acostarse y tener sexo es simplemente eso.
Es mentira. Siempre están los sentimientos, de una u otra forma hay algo. Si me penetras, si me besas los labios y tu lengua se funde con la mía, no es
solo eso. Con cada penetración física, viene de una u otra forma una penetración emocional. Aunque se quiera decir lo contrario.
Mas finjo y sé que finjes igual. Si no porque las llamadas a media noche? O el mensaje de texto preguntando cotidianeidades?
En los momentos de euforia las palabras dulces, el cariño (¿ cariño?), las soledades compartidas. Sé que no quieres quererme, ni yo quiero quererte, pero nos estamos queriendo, se siente en la piel. Sé que lo sientes, sé que lo siento.
Mas finjimos no hacerlo y nos tratamos mal. Por qué es más fácil así. Por que sabemos lo que significa querer. Sufrir, morir un poco. La entrega...
Sé que juegas conmigo, mas finjo no saberlo, porque es más fácil así. Por que este juego de liberalidad y amor físico está bien, para lobos salvajes como nosotros. Dejamos los sentimientos en la puerta de la habitación, aunque después de cruzarnos, se nos olvida y nos enrredamos.
Luego la indiferencia, de ambas partes. Luego hablemos de otras conquistas, porque quién habló de exclusividad. Esto es un juego. Un juego peligroso, divertido y extasiante, pero peligroso.
Sigamos jugando, juega conmigo, que yo sé que lo haces y yo sigo jugando a que no sé nada, hasta que se acabe, que pronto será. Después de llegar a cierto punto, hay únicamente dos salidas: hacer una retirada de urgencia o hundirse en el fuego de sentimientos reprimidos.
Prefiero la huida. Juega conmigo hasta que tenga que huir.

Te mando un beso con sabor a bosque.
Un abrazo con olor a lluvia.
Y un te quiero que se lleva el viento.

Allá afuera no está la verdad, para qué la buscas en las televisión y en los periódicos?
Para que la buscas en jeans y tenis de marca? No sabes que esa verdad no existe?
No sabes que esa verdad es una falacia?
La única verdad que te dará paz es la que yace dormida en tu interior…
Y la verdad que está inerte dentro de ti, es además una verdad a medias
porque en tu mente duermen las palabras que son producto de un lenguaje que has aprendido por ellos desde que naciste.
Sal de la corriente del río e intérnate en el bosque y muere allí como un ser salvaje…
… pero en libertad …

Ella

Ahogando un oscuro sentimiento, veo la luz que pasa sobre mí
cuando miro tu rostro y tu ser y siento que eres vida
y tus ojos revelan una ventana de cristales brillantes
por la que se observa la vida jugando en una pradera
de flores mágicas.

Y desde mi pequeña butaca, me siento enmudecer,
y mi estatura disminuye hasta convertirme en un punto de vida
que espera…
Espera tu mirada, que te fijes en su existencia y que desde tu belleza
le conozcas y le digas dulces palabras al oído.

En silencio bajo la lluvia, cierro mis ojos e imagino
tu aroma de reina silvestre, llenando cada partícula de aire que respiro
e imagino mis manos inquietas y nerviosas,
recorriendo tu piel frágil, alcanzando las cimas de la vida que emanan de ti.

Y entrego mi ser y rozo con mi rostro tu cabello, maraña de deseo
escarbando cada rincón de tu cuerpo
desnudando cada parte de tu alma hasta fundirme contigo
y ser tuya y no ser nada más que deseo dentro de tu piel.

Nos elevamos en un éxtasis sublime y nos embriagamos
con dulces néctares de amor, quedamos abrazadas en un eterno beso
hasta que abro los ojos y has pasado sin fijarte en mi.

No te das cuenta de este pequeño trozo de vida
y tu hielo me mata
y termino siendo polvo que se lleva el viento.

Fantasías de amor

No quisiera enamorarme si sé que no me amarás.
No quiero sufrir más de lo estrictamente necesario, sabes?
Sé que el dolor es inerente a mi vida, pero no sé si pueda soportar el dolor de pecho, la asfixia y el desconsuelo generalizado que no se sabe exactamente donde se encuentra localizado. Como tratar de ponerse una curita en el alma...
Me gusta el tiempo compartido, el post-polvo, que cocines un plato para mi y me invites a tu casa. Todo tan casual, todo tan de amigos. Las salidas esporádicas, las clases de vinos, los cigarrillos bajo un alero mirando la lluvia, la risa estúpida y sin sentido.
Las escapadas a la ciudad, a los bares de la música de Dylan y Morrison, la música de antes, de épocas antiguas, de regresiones.
Pero conforme pasan los días y te veo a diario, y dormimos juntos y nos entregamos al placer de nuestros cuerpos, entonces los sentimientos van mutando.
Lo siento crecer en mi interior, el cariño, el deseo de besarte los ojos y en silencio abrazarte y oler tu piel. Y decirte te quiero al oído y que entonces me tomes y me beses los labios y tu lengua se funda con la mía.
Caminando juntos por las calles, tomados de la mano, un desayuno de domingo con las noticias del periódico y la música de Mal País, comparando notas de lo que han sido nuestros viajes antes de conocernos.
La edad? Lo de menos, creo que las almas son eternas y la mía se siente vieja y cansada. La tuya me parece, tiene más vitalidad.
Si esto es el amor, no quiero enamorarme, por qué (ay de mí pobre diabla fatalista) que será de mi vida cuando te vayas? Que será de mi vida cuando yo te ame y tu a mi no?
No quisiera enamorarme si sé que no me amarás.
Así que te diré adiós! Adiós, antes de que no pueda reprimir el deseo de tocarte, el deseo de besarte y decirte te quiero.
Adiós! Antes de que sigan creciendo estos sentimientos y tenga un conflicto severo en mi interior.
Adiós! Hasta que el próximo amante me haga olvidar lo que nunca empezó y tan pronto terminó. Hasta que mis sentimientos empiecen a mutar de nuevo y deba empezar el ciclo de nuevo. El ciclo fatal de la soledad, del temor a que no me amen.
Por eso siempre la huída, por eso siempre la sensación de vértigo en el estómago, por eso siempre esta estúpida necesidad de detenerlo todo cuando aun estoy a salvo (A salvo? o quizá más perdida aún!) en mi propia soledad, detrás de estas paredes que cubren mi corazón.
Adiós! No quisiera enamorarme si sé que no me amarás.

Hoy existe silencio en mi alma aunque los pensamientos se agolpan en mi cerebro como un torrente de aguas turbias, en mi alma hay un estado de ensoñación y dolor que detiene mi vida. Y siento tristeza, porque no soy nada y no soy nadie; solo un trozo de vida que se ha quedado sin razones. Quisiera convertirme en energía pura y escapar de esta maldita prisión; fundirme con el canto de la tierra y dejar de ser conciencia, y dejar de sentir y dejar de llorar y sufrir y ser como soy ahora, un ser invisible, desconocido, otrora atrapado…

Extraño y cercano.
Ajeno y distante.
Acaso distinto?
Acaso un sueño nada más?
Te sueño atando una cuerda de viola a mi cuello.
Te espero en sueños.
Echándote de menos.
Con la urgencia siempre latente, acechando.
Con los brazos extendidos, la mirada al cielo.
Sintiendo la lluvia golpeando el rostro.

Luz de Hielo

"No hay forma de modificar el rumbo de la historia. Ha nacido con melodía de derrota: un melodía que tú probablemente no hayas oído jamás: cada sonido, una puñalada. Cada puñalada, una herida. Y cada herida una cicatriz que recuerda la derrota. Un perfecto círculo de acíbar. Una amargura con fórmula química: hay mentes que tienden a la autodestrucción por naturaleza".

El dolor de uno es para los demás una serie de palabras. Compartir las penas y los dolores no quiere decir nada.

"Porque lo cierto es que hay viajes en los que la compañía es imposible. Alguien dice: 'Querría ir contigo, querría que vinieses conmigo', pero es materialmente impracticable el soñado camino en común".

Cuando buscamos palabras para expresar los sentimientos, estos

se materializan

y pierden su importancia al no encontrar en

el léxico la

explicación exacta para todo aquello que nos pasa y todo se confunde

y queda solamente la

desesperanza.

A veces te siento presente, casi dentro de mí, como un rayo de energía que fluye a través de mis venas y en cada parte de mi cerebro.
A veces tu recuerdo me ahoga, me ciega y me nubla, simplemente por el hecho de ser un recuerdo nada más.
Constantemente me pregunto por qué los sentimientos hacia alguien pueden ser tan complejos, al punto de llegar a sentir necesidad por esa persona, especialmente cuando la presencia de ese ser se ha disipado por el paso del tiempo y las memorias se disuelven lentamente y se desvanecen en el alma.
Y cuando ese afecto, tan urgente y necesitado se revela contra el sentido común; aún sigue siendo necesidad y consuelo.
A veces sufro tu ausencia, la ausencia de este amor fracasado, no correspondido, que desembocó en la triste pseudo amistad que tiñe ahora nuestros días.

Valle de ideas

Hoy quiero tenerte a mi lado.
¿Para qué?
No tengo idea...

Tal vez para sentir algún tipo de contacto humano.
Tal vez para saber que alguien piensa en mí. Que no soy invisible.
Para ser tocada, acariciada.

Pero hoy más que todo, quiero sacarte de mi mente y no pensarte más.

La frialdad. El sexo. Barreras. Protección. Barreras.

Mis armas contra el mundo. Mis armas contra todo y contra todos.

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Una gran angustia ha cubierto todos mis sentidos. La razón verdadera aunque la desconozco (mentira ¿?), sé que se esconde en mi subconsciente y no se deja ver para no ser destruida. Es como un ser maligno que crece cada día en mi interior y solo deja ver un poco de su veneno transformándose en odio, rencor y desesperación, esperando el día menos indicado para explotar y sumirme en un oscuro túnel de tinieblas y miedo, mientras yo resignada me quedo impotente en un limbo de donde no puedo salir y no ver lo que hay delante de mí. Solo hay pasado, pasado de dolor transcurrido en mi corta y vacía existencia por este valle de inconsciencia. Está presente día a día, minuto a minuto aplastándome y haciéndome caer. Ese pasado nada plácido que me hace arrastrar sus cadenas pesadas y herrumbradas por el mar de lágrimas que fluyen de mi alma, que me hace creer y me a llegado a convencer que soy un trozo de nada en un lugar de todo y que da lo mismo estar presente o no estarlo. Dejándome ver que soy una miseria y que la vida así sola y triste no tiene ningún sentido!

Elementos

"Agua, tierra fuego y aire

todo lo que esperas del amor y de la vida

te daré en mi ofrenda...

Para que vuelvas"

demasiado dolor, demasiada soledad

No queda nadie a quien hablarle.
No queda nada más que dolor.
Dolor y ausencia.
Dolor y angustia.
Lágrimas. Dolor de mujer sola.
Dolor tropical.
Dolor añejo.
Lágrimas amargas.
No las dulces, solo las dolorosas.
El sentimiento de que algo malo pasará.
La cercanía de la muerte.
La enfermedad mortal, esa del alma.
Sola yo.
De frente al computador.
Sola yo.
De frente al mundo.
Escalofríos tristes recorriendo la espalda.
Temblor en el pulso.
Soledad extrema.
Infranqueable.
Y las ganas de morir.

"My life is a page ripped out of a holy book and part of the first line is missing".

Adrienne Rich

Escribir

Urgencia por escribir,

por demostrarme a mí misma que aún tengo la capacidad de pensar, de soñar que soy alguien,

de soñar y anhelar,

de ser un ser sangrante y viviente, soñante y amante.

De ser yo.

Esbozo de mujer, sueño perdido, alma llorante.

Ser viviente.

Recuerdo de amores lejanos, inexistentes

No hay mucho que decir. Mil palabras que soltar. No hay tiempo ya. Imposible de olvidar. Sin reservas. Pura la verdad. Aliento y cariño. Confianza y entrega. Así son. Deseos. Miedos. Lamentos y amor. Ofensas y caricias. Así te amé. Así te amaba. Las lágrimas y la distancia. El olvido y el abandono. ¿Por qué? Una vida que queda grabada en todos los rincones del alma, empolvada. Te amaba. Inocencia atrapada en una caja de cristal. Inconsciencia. Traición cruel. Disfraces de perdón. Verdades nunca dichas. Y el cariño… Pero todo pasa, a veces vuelve. Es un ciclo. ¿Lo es? Y antes, y todo el temor, perdición, confidencias, amor cínico. Extasiante y peligroso. Deseo contenido. El orgullo como escudo. Entrega mental. Penas, penas y angustias. La distancia. El tormento de la mente. Amor añejo, amor de papel mojado, desintegrándose. Amor de diente de león. Amor de mentirillas. Amor de ráfaga de viento. Amor de adiós.

Contradicciones

Es un poco difícil aceptar el hecho de que las situaciones de la vida, en especial lo concerniente a las personas, están fuera de mi control. Mis actitudes, tanto como mis percepciones son tan contradictorias, que me resulta asquerosamente difícil comprenderme y controlarme.
De lo único que estoy totalmente segura es que soy una maldita idealista. Sueño, sueño, sueño y sigo soñando. Vivo imaginando mundos que no son reales. Vivo esperando que todas mis fantasías se cumplan. Debo cambiar. Siempre lo digo más nunca lo hago. Mi realidad es tan triste que imagino figuras, actos y escenas completas de hechos que no son hechos y que nunca lo serán.
Esta maldita necesidad me está matando. He luchado siempre contra lo que soy, contra lo que pienso y lo que siento. Vivo envuelta por una máscara. Una coraza de mecanismos de defensa que según yo, me sirven para no sufrir. Me alejo de las personas y me da miedo aceptar que soy un animal social. Y me dan ganas de llorar. Me dan ganas de no ser yo y de no sufrir, porque vivo sufriendo por cosas que no me pertenecen, por aquello que no poseo.
Vivo soñando con gente que ni siquiera sabe que yo existo. Gente que no sabe de mis sentimientos, de mis temores y mis angustias.
Esta maldita necesidad de amor. De tener a alguien con quien compartir mi vida, mi dolor, mi realidad.
Me paso el tiempo idealizando objetos, personas.
Vivo en una burbuja construida para no dejar a nadie ni a nada acercarse a mi y cuando quiero que por fin alguien entre, ya mi burbuja se vuelve impenetrable.
Cuando los pequeños momentos que yo creía eran mágicos, me golpean con su realidad mundana y resultan ser solamente espejismos, es cuando pienso que nada vale la pena y entonces me viene la necesidad de no sufrir más, de detenerme de nuevo; entonces una capa más fuerte rodea mi estructura y cada vez me es más difícil aceptar a alguien. Si me encierro más, nadie podrá herirme más. Si nadie me hiere, no sentiré dolor, ni sentiré temor. Será solo vacío y. Solo cabrá el pozo con su oscuridad y su soledad. Pero entonces no sufriré por amor. Creo que puedo soportar más el dolor del vacío que el dolor del desamor.
Algunas veces, empero, lo único que necesito es un poco de cariño, un brazo rodeando mi espalda, un beso rozando mi mejilla, un segundo de magia. Algo especial que suceda para sentirme segura (fugazmente segura), para sentirme viva, para sentir que hay alguien que sabe que existo.

Mirada perdida

Atrapada en un hoyo oscuro, profundo, frío, mortal.
Cero razones para vivir.
Cero razones para luchar.

La vida se vuelve agonía en este infierno sin paz.
Que puede hacer una persona con la mirada tan perdida como su mente y con su alma vacía ya?

La vida.
Mi vida es miedo.
Mi subconsciente habló.
Que sensación más extraña y desolada.

Vibraciones internas.
Palpitaciones aceleradas de temor.
Vértigo.
Sin principio, ni final, ni razón.

EnIgMa

THINGS are changing.
But nothing changes.
And still there are changes.

LE ROI EST MORT. VIVE LE ROI!

All our life we’ll wait for THE answer.
And the question is WHY?
EVERYTHING is possible.
Beyond the invisible.
LOVE is a crazy game.
It is real and pure.
T.N.T. for the brain.
Most of the energy we spend.
Is like a footprint on moving sands.
TRY to live your lost illusions.
They are the spice of life.
THERE’s no teacher
Who can teach anything new
HE can just help us to remember
The things we always knew.

Momentos Verdes

Que la vida se nos va de las manos.
Cada minuto.
Cada segundo.
Ardor infinito que fluye por la sangre al dormitar de los sentidos y nos embriaga con su tenebrosa paz,
y nos consume con su fuego.
Tiempos perdidos que no volverán.
Momentos verdes que cortan el aire y nos detienen por segundos fantásticos
y verdades dormidas al cercar la realidad y
encerrarla en un mundo de delicias salvajes.
Momentos que se funden provocando la extensión de nuestra capacidad de percepción
y nuestra capacidad de sentimiento.
Todo aquello que nos mantiene vivos
como lo es estar así el día de hoy, con la luz de la noche y miles de voces y murmullos y canciones a mi alrededor,
nos mueve lentamente, en un trance imperfecto de pensamientos perdidos y preguntas ansiosas.
...
Pero pronto todo empieza a volverse realidad
y la paz va desapareciendo.
Voy a descansar
hasta que estos momentos de locura y éxtasis regresen
y me envuelvan con su manto mágico y me eleven alto
tan alto
que me volveré una con el cielo infinito.

Amanecer

Tu respiración lenta y fuerte
interrumpe el silencio de la noche
tu pecho desnudo,
bañado por el rocío que ha caído
al despertar de una noche de dos cuerpos,
exhala el aroma del amor.

Tus manos quietas, antes bien excitadas
recorriendo los senderos oscuros
y las montañas escarpadas,
esperan de nuevo el amanecer.
amanecer del deseo de la vida
y la simbiosis de dos almas perdidas.

Dulces fantasías

para C

Con tu cuerpo junto al mío
entro en un abismo de existencias y quimeras.
Me elevo hasta lo más bajo
desciendo hasta lo más alto,
en un viaje exaltado
por el jugo de tu boca.

Tus ojos penetran
en lo más íntimo de mi alma
y desnudan mi espíritu.
Me muestro cual soy,
me entrego a ti con brazos extendidos
aferrándome a un sueño vívido
y a una realidad distorsionada.

Cruzo ríos de niebla
sobre puentes de alucinación,
descanso bajo árboles de paz.
Y llegas,
mueves mi universo
con cirios de deseo
y pierdo mi cabeza…
Quedo suspendida en el vacío
extasiada con tus besos.

Realidad Fria

para C

Quiero conocer cada rincón de tu boca
y sentir tus labios sobre los míos.
Quiero penetrar los secretos de tus ojos
y que su luz alumbre mi camino.
Quiero sentir tus manos rozando
mi frío corazón atrapado
en esta realidad ilusa.

Letras perdidas

Llegó el momento en que todo se convirtió en una realidad y así las cosas que soñamos de desvanecen. La expectativa se pierde, la ilusión, la imagen se disipa, las cosas resultan diferentes y me pregunto muchas veces si vale la pena hacerlo pasar.
Antes era muy feliz por que todo era un sueño.
---
No dejes de considerarte especial.
Le monde est à vous.
Hasta aquí todo va bien.
Sortie – Salida
Said Vinz / Bastardos racistas
Me siento como una hormiga perdida en un universo intergaláctico.
Le monde est à vous.
Mort de le monde.
Es la historia de una sociedad que va cayendo.
Y se repite:
Hasta aquí todo va bien.
Lo importante no es la caída sino el aterrizaje.
Your name sounds unreal,
But then I look at you and I know you are real…
Karma.

Sueños cotidianos

Sueño con un mirador y un atardecer de ensueño.
Sueño con un espacio material para compartir con el extraño de mi imaginario.
Sueño con poder expresar con colores lo que siento.
Sueño lienzos y pinturas.
Sueño con campos vacíos, llenos de música.
Sueño con una playa lejana y la sal adhiriéndose a mi piel.
Sueño con un avión y una caída libre al vacío.
Sueño con una montaña impenetrable, una fogata y una botella de vino tinto.
Sueño con un puente infinito que me puede hacer volar.
Sueños con el amor de un ser humano lejano y ajeno.

...

Cuando no hay a donde ir
Cuando no queda otro lugar
Cuando la mente nos domina
Y no podemos escapar

Cuando analizamos cada paso
En lugar de vivirlo pleno
Es cuando la paz se acaba
Es cuando viene la soledad

Viaje...

Qué se puede decir, el turismo en mi país representa uno de los mayores ingresos y una de las más fuertes fuentes de trabajo. Desde la hotelería, los tour operadores, las agencias de viajes, proveedores de servicios, gastronómicos, transportes... En fin, un sin número de actividades se mueven alrededor, para y por el turismo.
Y no es para menos, la belleza natural (por no mencionar el declive cultural que vivimos) que posee nuestro país es verdaderamente variada y vasta. Volcanes, playas, bosques, selvas, manglares; son el destino de miles de turistas que nos visitan día a día. La diversidad en la flora y la fauna hacen de este pequeño país, rodeado por dos océanos, un pequeño paraíso!
Trabajar en turismo se convierte en una labor bastante interesante, ya que permite (obviamente esto dependerá del tipo de trabajo que se realice) conocer no solo recursos naturales, sino recursos humanos de la más variada índole.
El turismo nacional es muy distinto del turismo internacional. La hotelería (la verdadera hotelería) está orientada hacia un mercado extranjero, el nacional visita ciertos lugares, mas no tiene el recurso para hospedarse en hoteles grandes, en los hoteles de las portadas de las revistas, con sus Spa de ensueño, sus restaurantes exclusivos y demás. Al nacional se le ve los fines de semana acampando a la orilla de la playa, con su asador, sus emparedados, sus botellones de refresco y sus grabadores. Al turista nacional se le ve rentando una cabina de precio moderado, ya sea en familia, ya sea en un grupo de amigos y dicha cabina tendrá las comodidades básicas necesarias (refrigerador, cocina...) Al turista nacional se le verá en su automóvil, dirigiéndose hacia el puerto con sus colchonetas y sus maletas bien atadas en el techo del carro, la comida, las ollas, las almohadas, los niños, las bolas de fútbol, los flotadores.
Ahora bien, hay otro tipo de turista nacional, que es el que trabaja para el turismo. Dícese de agentes de viajes, agentes de mercadeo y ventas, ciertos contactos en otros hoteles... En fin, un creciente número de nacionales, que disfrutan de los servicios de lujo que se ofrecen al turismo internacional a un precio mínimo o inexistente. Son ellos quienes, previa llegada de sus clientes, visitarán los hoteles y utilizarán los servicios y pensarán como extranjeros para evaluar los servicios que después ofrecerán a los viajeros que contratan sus asistencias.
Estos, tienen la oportunidad de conocer los mejores hoteles de las zonas turísticas del país, los mejores tours, los mejores restaurantes y se van creando una forma de viajar distinta ya a la del común nacional. Gracias al tipo de trabajo que realizan, tienen la oportunidad de viajar por todo el país (cosa que en realidad cuesta mucho ver en un nacional), hospedarse en los hoteles más exclusivos del país y ser tratados como verdaderos clientes... (aquí hago un paréntesis para comentar que si bien es cierto estos nacionales, agentes, que viajan de gratis y se sienten los clientes más importantes y son tratados como tal, no son en realidad apreciados como tales; estos agentes, estos viajeros no dejan propinas, no consumen lo mismo que consumen los extranjeros y tienen un sin número de particularidades propias de los nacionales; por ende, aunque son tratados bien, las sonrisas y las palabras de quienes los atienden – meseros, recepcionistas, guías – van siempre cargadas de un dejo de ironía y atención burlesca. Pero dejando de lado esta pequeña y no tan importante peculiaridad del caso, el punto es que este viajero nacional puede aprovechar todos estos recursos, que en un caso regular no se podría ni pensar. Son pocas las personas que han viajado alrededor del país, incluso siendo este tan pequeño, la gente visita las playas más cercanas a la capital, por ende las más contaminadas; pero viéndolo en perspectiva, son pocos los viajeros que visitan esos pequeños rincones tan majestuosos y menos aún son quienes disfrutan de dichos rincones con las comodidades del rico, las comodidades del pudiente. Me gusta pensar que esta posibilidad de viajar es como un premio, como una recompensa por trabajar en turismo; supongo que cada profesión tiene sus beneficios, pero feliz admito que me encanta el turismo, por esta posibilidad de explorar detrás de esos muros de colores y entradas elegantes, que he visto de paso, cuando voy a acampar a la playa...
Tengo el beneficio de ser en cierto modo una de estas personas, por lo que me iré por unos cuantos días a disfrutar de la belleza de la zona pacífica de nuestro país, desde el norte hasta el sur, viajando como turista extranjera, pagando (...) como turista nacional y disfrutando como solo puede disfrutar una persona que tiene conciencia de las ventajas de su trabajo y conciencia de la inversión ridícula que su viaje representaría en situaciones normales...

Minuto

Huyamos de este mundo, volemos lejos
Y nos perdemos en las estrellas, o debajo del mar
Aunque sea solo por un minuto

Corramos por campos de algodón y olvidemos la realidad
Dormiremos bajo la sombra de un árbol de vida
Aunque sea solo por un minuto

Entreguemos nuestros cuerpos al amor y perdamos la cordura
Fundamos nuestros cuerpos en una eternidad
Aunque sea solo por un minuto

Déjame aférrame, déjame gritar, sálvame del vacío
Déjame escapar de este dolor y ser feliz en un mundo de fantasías
Aunque sea solo por un minuto

Pero no te alejes ahora, quédate junto a mi, abrázame fuerte
Sé que pronto voy a morir, pero ahora quiero que estés conmigo
Abrázame fuerte con tus brazos de hombre,
Aunque sea solo por un minuto

No te vayas aún. Dame tiempo.
Aunque sea solo un minuto.

Ideas...

Me gustaría escribir con los ojos cerrados, así las ideas fluyen mejor.

Poner en palabras los pensamientos es como intentar explicarle a alguien los lugares que visitamos en nuestros sueños.

“Los hombres no tienen raíces, por eso se los lleva el viento”.

Llanto incontrolable.

Mujer, muy mujer, muy sentimental.

Confusión

Confusión

en mis ojos

en mi alma

y en mi mente.

Me dejé ganar.

Hoy, dolor de estómago. En realidad no es dolor, es como un vacío, una sensación de malestar generalizado. La tristeza tiene distintas formas de expresarse. Hoy es esto o las lágrimas.

Prefiero las lágrimas.

Atrapada

Ausencia. Temor.
Malos augurios.
El hastío cotidiano.
No hay palabras nuevas.
Me desvanezco.
Invisible en este mar de caretas hipócritas.
Atrapada.
Sin salida.
Sin amor.
Mala vibra alrededor.
Maldita sociedad.
Maldita soledad.
El miedo, siempre el miedo corriendo por la sangre.
Ausencia, golpe de realidad.
Ya no está.
Ya no viene.
Ya no es igual.
No queda nada.
Solo miedo.
Mujer atrapada.