Dijo un conocido que yo me complico la existencia por puro gusto. Y no es mentira. Todo conmigo es una trama psicológica y emocional de nunca acabar... Cada situación que sucede con alguna persona genera en mi cabeza miles de mundos distintos que me persiguen y me agobian... Imagino reacciones que la gente tiene ante cosas que no han siquiera existido, respuestas que nunca se dijeron, desamores y fracasos que se entrometen en mi cabeza... Jueputa, que cansao!!!!
Ante esto, he decidido llevar una vida más ligera, nunca he pensado que es fácil eso de llevar la fiesta en paz, pero en estos días son cosas sencillas las que me dan calma y felicidad. No puedo decir que vivo en mundo de felicidad eterna, pero ya no lloro tanto, ya no me duele tanto el alma ni la soledad. Eso es. Creo que finalmente aprendí a vivir con la soledad...
Ya no es tan difícil ser yo, ya no es tan triste y agobiante. Ahora trato de alegrarme ante los pequeños y efímeros placeres de la vida.
... Salir de la oficina y ver las montañas a mi alrededor, junto con el cielo y el canto de los pajarillos tropicales...
... Llegar a casa en la noche, poner una buena música, servirme un whisky con hielo y armar un rompecabezas... (Y vuelvo la cabeza al sur, junto a aquel whisky milenario que me dio calor en una tarde de hielo y lluvia).
... Fumar un cigarrillo en medio de la noche brumosa, en donde mi humo se confunde con las nubes que bajaron a visitarnos en medio del bosque, en medio de la noche...
... Cerrar las cortinas negras de mi cuarto y abrir los ojos en la oscuridad e imaginar mundos fantásticos y psicodélicos.
Sin embargo me siento particularmente cansada el día de hoy! Quisiera poder dormir 20, 30, 40, 1000 horas seguidas.
Buenas noches, buenas noches por hoy.
8 may 2009
18 mar 2009
Soy
No soy poeta ni escritora, no soy un ser humano excepcional. Simplemente soy un manojo
de sueños y esperanzas. Vivo buscando instantes mágicos que llenen mis días.
Escucho el susurro de los árboles por la noche danzando con el viento, miro el atardecer desde el parqueo en un tercer piso de un edificio frío y urbano, lloro con una canción de Pedro Aznar o me emociono cantando a Buena Fe cuando el tráfico me atrapa por horas antes de llegar a casa.
No soy especial, ni tendré el reconocimiento de las demás personas, soy sentimientos y pensamientos atropellados, soy una pequeña semilla que sueña con ser árbol. La gente pasa por mi lado y no me mira, mas yo tampoco miro a la gente, soy un mundo para adentro, sueños para adentro, deseos para adentro.
Me gusta fumar un cigarrillo por las tardes y ver el humo ascendiendo lentamente, rítmico y fragante. Me gustan los ríos, el mar y los lagos, aunque particularmente me gustan los lagos, por los secretos antiguos que esconden, por estar atrapados y aun así ser mágicos y misteriosos.
Quisiera compartir mi mundo con alguien, pero no hay nadie con quien sobrellevar mis sueños remendados.
Aunque pensándolo bien, la soledad - esa que me ha pesado por años - ya no es tan mala... Ya no somos enemigas.
Ahora nos sentamos lado a lado a tomar el té.
de sueños y esperanzas. Vivo buscando instantes mágicos que llenen mis días.
Escucho el susurro de los árboles por la noche danzando con el viento, miro el atardecer desde el parqueo en un tercer piso de un edificio frío y urbano, lloro con una canción de Pedro Aznar o me emociono cantando a Buena Fe cuando el tráfico me atrapa por horas antes de llegar a casa.
No soy especial, ni tendré el reconocimiento de las demás personas, soy sentimientos y pensamientos atropellados, soy una pequeña semilla que sueña con ser árbol. La gente pasa por mi lado y no me mira, mas yo tampoco miro a la gente, soy un mundo para adentro, sueños para adentro, deseos para adentro.
Me gusta fumar un cigarrillo por las tardes y ver el humo ascendiendo lentamente, rítmico y fragante. Me gustan los ríos, el mar y los lagos, aunque particularmente me gustan los lagos, por los secretos antiguos que esconden, por estar atrapados y aun así ser mágicos y misteriosos.
Quisiera compartir mi mundo con alguien, pero no hay nadie con quien sobrellevar mis sueños remendados.
Aunque pensándolo bien, la soledad - esa que me ha pesado por años - ya no es tan mala... Ya no somos enemigas.
Ahora nos sentamos lado a lado a tomar el té.
13 feb 2009
El maldito tiempo
Sucedió algo importantísimo y no me había percatado de ello: Florecieron los Robles Sabana. Siempre lo hacen en Febrero y el trópico se viste de rosado.
Desde niña me han gustado mucho esos árboles: los observaba al pasar por Los Yoses, esa avenida con su hilera de árboles. Me sentaba a contemplarlos en los parques, cerca de mi casa; en la ciudad, siempre me detenía a admirarlos. Siempre me han apasionado los árboles, puedo pasar horas de horas embelesada observándolos, pero estos, los Robles Sabana me impresionan por su magnifica presencia.
Hay diferencias en estos árboles, unos cuyas flores son de un color rosado muy intenso, otros más ligeros y discretos; pero lo más interesante de ellos es que todas sus hojas caen para dejar que se iluminen las ramas con la belleza de las flores que le nacen.
A veces en Febrero hace mucho viento y entonces, estas florecillas tan ligeras y delicadas se desprenden del árbol y danzan con el viento en una lluvia que cae a formar una alfombra rosa en el pasto de los parques o en el asfalto de las avenidas.
Florecieron los Robles Sabana y no me había dado cuenta de ello, tengo el tiempo tan limitado. Tantas horas en esta sofocante oficina, luego de noche a la casa, corriendo para llegar a estudiar y luego el gimnasio, luego al día siguiente igual y el fin de semana en trámites, corriendo de acá para allá, sin tiempo para pensar, para observar mis árboles, para sentir el viento, y deleitarme con las florecillas danzantes.
11 feb 2009
Peligro onírico
He soñado con él varias veces y eso es peligroso. He soñado muchas veces en estas últimas semanas, y siempre los sueños son dulces y eróticos; me abraza, me besa, nos revolcamos, me ata a un árbol y me azota, me hace suya, soy su esclava, sumisa.
Sé que sueño con él por que está lejos, porque no lo puedo ver, ni lo puedo tocar. Sé que sueño con él por que quiero sentirlo, porque anhelo tenerlo cerca y que se entrecrucen nuestros cuerpos y el deseo se funda con los jugos de nuestros cuerpos.
Y él está lejos, las llamadas son cortas y frías, los mensajes inexistentes, su rostro en la cámara se ve borroso. Lo espero en el chat y él no viene y cuando lo hace, es por breves instantes que me llenan de angustia porque pronto se irá.
Volverá, sé que volverá, mas no sé cuando, y cuando lo haga será también por efímeros minutos. Estaremos juntos de nuevo en nuestra burbuja de placer y dolor; pero todo es un juego, nada más que un juego. La felicidad será solo por un momento.
Soñé con él y al despertar pienso en él, y eso es peligroso. Anda incrustado en mi inconsciente, su rostro se me aparece miles de veces durante el día y me pongo a pensar y me da miedo. Por qué pienso en él? Por qué me gusta tanto? El soñar con él es prueba de que está dentro de mi, de que es una figura placer que ronda en mi cabeza (- y en mi sexo - ).
Todo va a terminar mal, se me están empezando a mezclar los sentimientos, se me cruzan las ideas y sé que en algún momento, en la oscuridad de mi habitación vendrán las lágrimas que él nunca sabrá, vendrá la soledad nuevamente a dormir a mi cama y guardaré silencio y todo se acabará.
No quiero soñar más con él, no quiero pensar más en él, que no vuelva, pero que sí vuelva. Pero que se quede, pero que no!... que se vaya. Que me visite en sueños, pero no, pero sí, mejor sí, que más da... La felicidad es un breve instante, al menos lo tendré en sueños, hasta que vuelva, si vuelve y luego se va, y no vuelve más, o sí... o no... Hasta que todo se acabe. Hasta que llegue su verdadero amor y yo vuelva a ser el trozo de mujer que se lleva el viento... He soñado con él varias veces y eso es peligroso.
3 feb 2009
Ellos
Me cansé de ellos. Me cansé de tener que maquillar las palabras para no herir sus egos; de anteponer sus sueños a las mios, sus deseos, su placer...
Me cansé de esperar, de entender y por ello volverme invisible: me cansé de siempre pensar en las consecuencias de una palabra, de una frase. Siempre analizando incansablemente los mensajes antes de enviarlos. De no decir verdades y palabras para no atormentarlos.
Viviendo una mentira constante, fingiendo ser otra, ser muchas, ser todas a la vez. Todas y nadie. Siendo invisible, siendo desinteresada, siendo hipócrita. Esperando, siempre esperando, no obteniendo nada... Solo una maldita espera interminable.
Cansada de esta realidad triste y acabada, dando explicaciones, guardando silencio. Siendo llamada por ellos de miles de formas frías, hirientes, insoportables. Aguantando el dolor, soportando sus cuerpos, soportando sus caras y su aliento.
No los quiero más. Entre menos influencia tengan en mi vida, más libre seré.
Ya basta de besos falsos y caricias lastimeras, basta de fracasos y de mierdas.
Estoy harta del sufrimiento, de ser siempre otra, de ser siempre menos que menos, de ser mujer de sueños rotos, llorando por los que se han ido, por los que nunca han sido y por los que nunca serán.
Ya basta. Largo!
Fuera de mi vida.
No los quiero más...
Me cansé de esperar, de entender y por ello volverme invisible: me cansé de siempre pensar en las consecuencias de una palabra, de una frase. Siempre analizando incansablemente los mensajes antes de enviarlos. De no decir verdades y palabras para no atormentarlos.
Viviendo una mentira constante, fingiendo ser otra, ser muchas, ser todas a la vez. Todas y nadie. Siendo invisible, siendo desinteresada, siendo hipócrita. Esperando, siempre esperando, no obteniendo nada... Solo una maldita espera interminable.
Cansada de esta realidad triste y acabada, dando explicaciones, guardando silencio. Siendo llamada por ellos de miles de formas frías, hirientes, insoportables. Aguantando el dolor, soportando sus cuerpos, soportando sus caras y su aliento.
No los quiero más. Entre menos influencia tengan en mi vida, más libre seré.
Ya basta de besos falsos y caricias lastimeras, basta de fracasos y de mierdas.
Estoy harta del sufrimiento, de ser siempre otra, de ser siempre menos que menos, de ser mujer de sueños rotos, llorando por los que se han ido, por los que nunca han sido y por los que nunca serán.
Ya basta. Largo!
Fuera de mi vida.
No los quiero más...
27 ene 2009
Muerte
La muerte vino a buscarte. Te llegó a visitar un día gris y oscuro, junto a tu dolor eterno. Ella estaba contigo y se quedaron grabadas en su mente las escenas de tu agonía, de tu cuerpo alma tomando vuelo, dejando un empaque vacío en esa fría sala de hospital. Ella quiso contarme, pero no quise escucharlo, no quise saber de tu dolor eterno; solamente lo puedo imaginar, lo puedo suponer... Y me da rabia, por la falta de voluntad, la falta de fuerza.
La sangre te lastimaba por dentro, te inundaba todo, te nublaba la vista. Mente enferma, tu cuerpo enfermo y cansado. Eras tan humano y te dejaste vencer. Eras un alma en pena que se venció ante el dolor; pobre de ti, pobre de todos quienes nos quedamos aquí lamentando tu partida. Te fuiste y nos dejaste con dolor.
Unos recuerdan tu imagen contra la luz y las sombras. Tu silueta se proyectaba y era reflejo de paz y seguridad. Otros te recuerdan con más dolor, por viejas palabras torpes, por idiotas sentimientos añejados por el rencor. Recuerdos viejos, tristes y torpes. Recuerdo el dolor, recuerdo la felicidad, recuerdo el vacío que quedaba desde hace días, desde hace meses y años atrás.
Lovía cuando fuimos a despedirte. LLovía y nos llovía el alma. Las palabras recordando tu partida, desgarrando el dolor que nacía de adentro. El llanto de los hermanos, de los seres cercanos. Llovía como llueve siempre para nosotros, llovía y te ibas.
Te íbamos dejando allí, solo bajo la tierra; y nos íbamos dejando a la vez, nos íbamos dejando una angustia en el pecho, una lágrima perdida y la lluvia mojando nuestros corazones. Te fuiste y no volverás. La muerte te llegó a buscar antes de tiempo, por culpa de una vida triste y solitaria, por culpa de palabras hirientes, por culpa de todos y de nadie.
La Muerte te tocó con su campana, te salió en el camino, te llamó...
19 ene 2009
Estudiante
Dentro de las nuevas resoluciones para salir de esta amargura opaca que me invade, la más importante ha sido volver a la Universidad.
Fueron dos meses de dudas respecto a qué carrera debía tomar (a estas edades sigo con la incertidumbre de cual es mi destino...) Desde la Ingeniería, hasta la Contaduría, nada parecía ser lo adecuado.
Pensándolo de una manera más objetiva y académica, y previendo mejoras profesionales, es que finalmente me incliné por la Administración; quizás sirva de algo...
La primera clase fue un fracaso: Matemáticas. Desde el colegio quedé bloqueada con dicha asignatura... Luego el sábado vería Contabilidad y Fundamentos de la Administración. Debo confesar que el día de Matemáticas salí un poco frustrada y preocupada, sin embargo, parte del cambio es no ser tan nefasta y ver el lado positivo de la historia de mi vida. Decidí entonces que si me va mal, puedo contratar un profesor particular o algo así (no era algo tan grave...).
El sábado la cosa fue distinta... Las dos clases fueron super interesantes, los profesores agradables, amenos, dinámicos... Otra historia completamente.
Creo que el profesor de Fundamentos tiene algo especial. Puede ver a la gente (creo que yo 
también tengo esa particularidad). Se me acercó confidente y me preguntó que de carrera venía yo, como que percibe que no tengo mucha cara de administradora o de ingeniera...
también tengo esa particularidad). Se me acercó confidente y me preguntó que de carrera venía yo, como que percibe que no tengo mucha cara de administradora o de ingeniera...Sonrió cuando le conté que vengo de la Escuela de Psicología y que poseo un título en la misma... Yo sonreí para dentro cuando esas palabras salieron de mi boca (estaba poniendo en evidencia mi identidad secreta...)
Decidí que voy a graduarme de esta carrera con honores; así quizás pueda conseguir un subsidio para largarme al exterior a sacar una maestría o algo así. Mi plan malévolo es ir a estudiar al Sur... Siempre al sur!
Por lo pronto me siento motivada y estoy estudiando a conciencia (cosa que nunca en mi vida había hecho antes).
Creo que volver a la U en esta nueva etapa es algo importante; creo que llego a las aulas con una visión muy distinta del mundo; como una persona tan diferente a la que hace 5 años estuvo allí mismo en sus cursos de Psicolgía Social y Psicoanálisis...
Mi camino es otro, aunque mi futuro es incierto, por lo pronto mi presente se vislumbra como un camino más placentero que mi vida anterior.
Me gusta aprender, me gusta estudiar y me gusta el color verde azulado que está tomando mi vida en estos momentos. Quizás salga algo muy bueno de toda esta historia. Por lo pronto dejaré de lado el dolor, no pensaré en la tristeza siempre latente y me dedicaré a soñar. Como los robles sábana en estos días, me está floreciendo la esperanza.
15 ene 2009
16 dic 2008
Sueño
Me había pasado que me despierto llorando, o asustada. A veces sucede con las pesadillas.
Pero ayer, me sucedió algo sin precedente:
Me desperté riendo. Estaba soñando con mi bosque nuboso amado, era feliz...
No estaba sonriendo, no. Era risa lo que brotaba de mi, sonora, divertida, alegre!
Y más bien al despertar sobrevino la tristeza...
Fue un día gris después de ese sueño tan dulce.
Que pena...
Pero ayer, me sucedió algo sin precedente:
Me desperté riendo. Estaba soñando con mi bosque nuboso amado, era feliz...
No estaba sonriendo, no. Era risa lo que brotaba de mi, sonora, divertida, alegre!
Y más bien al despertar sobrevino la tristeza...
Fue un día gris después de ese sueño tan dulce.
Que pena...
20 nov 2008
Viento...
El viento, aire en movimiento. Aire por todas partes, danzando furioso.Aquí en el trópico se volvió loco. Anoche azotaba con violencia las casas, derribaba los árboles, rompía cristales.
Salí al balcón, como siempre lo hago a fumar un cigarrillo, pero el viento se lo acabó sin preguntar siquiera; lo consumió con rapidez. Casi me hace volar a mi. Los árboles se afferaban a la tierra con fuerza, evitando ser derribados; unos cayeron vencidos. El aire frío entonces bajó cerca del suelo; se enfriaron todos los rincones de la casa y de mi alma.
En el sur también hacía frio, anoche recordé ese frio tenaz de allá abajo en el otro hemisferio. Mas el de anoche no tenía olor a algas y sal. Extraño el viento del sur, extraño al hombre del sur, extraño tantas cosas que ya no están.
El viento no me dejaba soñar. Recordaba a oscuras un papalote que volaba en otros cielos. Quise volver a la isla que no era isla, quise regresar a mejores momentos. El frío viento de anoche, me caló los huesos. Quería viento con olor a eucalipto, quería viento con olor a mar. El de ayer (y el de hoy) es un viento gris y sucio; viento infeliz que vienes a mancillar mi tropico maldito.
Quería volar un papalote y ser feliz.
Pero estoy aquí, sin nada más que decir...
13 nov 2008
Al sur, quiero volver al sur
Desde que volví me ha invadido una tristeza incontrolable, un dolor en el alma que no logro superar, un tedio y una abulia que me impiden tener paz. Llego a casa sin energías, me acuesto, doy vueltas en la cama. Me despierto 10, 20 veces durante la noche, camino por la casa, salgo al balcón y fumo un cigarrillo y vuelvo siempre mi pensamiento al sur.
Que tienes sur que me embrujaste tanto? Por qué tus olas, tus árboles, tus hielos y tus volcanes se robaron mi paz?
Sueño contigo todo el tiempo, sueño en volver, en quedarme allá y no volver a este trópico maldito nunca más.
La magia de tus colores, tus vestidos de primavera; esa Isla mágica que yace silente bajo el embrujo de tus vientos, esos pueblos abrazados por el canto de los lagos y ríos.
Tierra maravillosa de tristezas ocultas, mares agitados, atardeceres de sangre y hombres de llantos acumulados.
Eres un sueño ahora, estás allá tan lejos de mi; estás en mi corazón, pero no te puedo ver, no te puedo tocar.
Visitarte fue mi salvación y mi perdición; nada tiene sentido aquí ahora; sueño con tu arena blanca y tu agua turquesa; sueño contigo, porque estás tan lejos sur extraño? Por que tengo que estar en el norte y no allá sintiendo el agua milenaria cruzar mi rostro? Por qué no puedo mirar más tus mágicas cordilleras?
De ti queda un estante lleno de pequeños recuerdos y una pared llena de postales con imagenes de tu tierra. Solo eso, un triste recuerdo, un dolor permanente y un álbum de fotografías.
12 nov 2008
Frente al Mar - Alfonsina Storni
Oh mar, enorme mar, corazón fieroDe ritmo desigual, corazón malo,
Yo soy más blanda que ese pobre palo
Que se pudre en tus ondas prisionero.
'
Oh mar, dame tu cólera tremenda,
Yo me pasé la vida perdonando,
Porque entendía, mar, yo me fui dando:
"Piedad, piedad para el que más ofenda".
'
'
'
Vulgaridad, vulgaridad me acosa.
Ah, me han comprado la ciudad y el hombre.Hazme tener tu cólera sin nombre:
Ya me fatiga esta misión de rosa.
'
¿Ves al vulgar? Ese vulgar me apena,
Me falta el aire y donde falta quedo,
Quisiera no entender, pero no puedo:
Es la vulgaridad que me envenena.
'
'
Me empobrecí porque entender abruma,
Me empobrecí porque entender sofoca,
¡Bendecida la fuerza de la roca!
Yo tengo el corazón como la espuma.
'
Mar, yo soñaba ser como tú eres,
Allá en las tardes que la vida mía
Bajo las horas cálidas se abría...
Ah, yo soñaba ser como tú eres.
'
'
'
Mírame aquí, pequeña, miserable,Todo dolor me vence, todo sueño;
Mar, dame, dame el inefable empeño
De tornarme soberbia, inalcanzable.
'
Dame tu sal, tu yodo, tu fiereza,
¡Aire de mar!... ¡Oh tempestad, oh enojo!
Desdichada de mí, soy un abrojo,
Y muero, mar, sucumbo en mi pobreza.
'
Y el alma mía es como el mar, es eso,
Y el alma mía es como el mar, es eso,
Ah, la ciudad la pudre y equivoca
Pequeña vida que dolor provoca,
¡Que pueda libertarme de su peso!
'
Vuele mi empeño, mi esperanza vuele...
La vida mía debió ser horrible,
Debió ser una arteria incontenible
Y apenas es cicatriz que siempre duele.
3 nov 2008
A propósito de las personas
No se deben emitir juicios acerca de la vida mental de otras personas. La vida de una persona puede parecer muy "normal" al ojo desnudo, mas no se sabe de los demonios, dudas y contradicciones que subyacen en el interior de su mente.
Incluso la psicología es limitada al respecto; se puede suponer, se puede explicar teóricamente el por qué; pero... cuánto se puede saber realmente? Cada criterio que se emita, tendrá ya de por sí, las mismas limitaciones de la mente del examinador.
Hay cosas que están demasiado guardadas en la mente; en el inconsciente, que ni la persona más erudita podrá entender, o poniéndolo también desde una perspectiva más nefasta: que ni la persona misma sabe de si misma...
NADIE podrá nunca conocernos, nadie podrá nunca entender a ciencia cierta los procesos mentales, las ansiedades, los dolores, las heridas, los fetiches, las aberraciones, los pensamientos mórbidos - especialmente menciono estos de categoría más bien depresiva/opresiva/o como quiera llamárseles, ya que componen el grupo de los no aceptados socialmente, ergo, el grupo de los que son reprimidos y nunca comentados y que componen las acciones cíclicas de los "perversos". Así como tampoco nadie podrá entender los pensamientos sublimes, los esporádicos arrebatos de felicidad, los efímeros momentos de excitación alegre, etc...
Estamos destinados a ser incomprendidos, a no ser leídos, a ser islas, hombres como islas, mujeres como islas, todos con mundos diferentes indescifrables, inabarcables.
Siendo así, que nadie nunca entenderá, por qué nos empeñamos en dirigir nuestras atenciones hacia estas personas que de antemano sabemos que no captarán nuestra esencia? Por qué buscamos siempre la atención de los Otros, la comprensión de estos seres que como islas viven sus propios mundos? Para qué esperar a una persona que nos entienda, por qué buscamos siempre el amor, la conexión con otras personas si al final del camino siempre estaremos solos y solas?
Nos crearon esta necesidad social de cariño, hemos de encontrar a alguien que nos ame, hemos de encontrar a alguien que nos entienda, hemos de, hemos de, hemos de…
Y qué sucede con quienes nunca encuentran (encontramos) eso? Bueno, allí es donde viene la neurosis depresiva, la angustia, las perturbaciones y tantas más manías humanas. Es una paradoja inacabable, ya que de ahí surge dentro del espíritu humano una soledad tan profunda que se vuelve insoportable. Se van cerrando las puertas, se va acabando la paz que trae consigo el darse cuenta de esto. Las personas no pueden ser más de lo que son y la gente no es más que gente. Por más que nos sintamos identificados y hasta conectados con alguien, es meramente superficial, nunca llega hasta el fondo, donde está la verdadera personalidad, donde están los verdaderos sentimientos.
Y lo peor de esto, es que hay que vivir con esto. Hay que acostumbrarse al dolor, a este vacío inmenso que surge del darse cuenta de que se está completamente sola en el mundo. Emocionalmente es agotador vivir en este vaivén de depresiones. Un día sí, otro día no. Un día con un amigo que está ahí por unas horas, pero que al día siguiente no está. Otro que toma guaro con una, pero que igual después del alcohol tampoco está. Un polvo ocasional que termina en orgasmos solitarios y desesperanzadores. Altibajos humanos. Pseudo acercamientos, viles patrañas: al final no queda nada; al final nada sirve porque siempre, siempre existirá esta soledad.
Incluso la psicología es limitada al respecto; se puede suponer, se puede explicar teóricamente el por qué; pero... cuánto se puede saber realmente? Cada criterio que se emita, tendrá ya de por sí, las mismas limitaciones de la mente del examinador.
Hay cosas que están demasiado guardadas en la mente; en el inconsciente, que ni la persona más erudita podrá entender, o poniéndolo también desde una perspectiva más nefasta: que ni la persona misma sabe de si misma...
NADIE podrá nunca conocernos, nadie podrá nunca entender a ciencia cierta los procesos mentales, las ansiedades, los dolores, las heridas, los fetiches, las aberraciones, los pensamientos mórbidos - especialmente menciono estos de categoría más bien depresiva/opresiva/o como quiera llamárseles, ya que componen el grupo de los no aceptados socialmente, ergo, el grupo de los que son reprimidos y nunca comentados y que componen las acciones cíclicas de los "perversos". Así como tampoco nadie podrá entender los pensamientos sublimes, los esporádicos arrebatos de felicidad, los efímeros momentos de excitación alegre, etc...
Estamos destinados a ser incomprendidos, a no ser leídos, a ser islas, hombres como islas, mujeres como islas, todos con mundos diferentes indescifrables, inabarcables.
Siendo así, que nadie nunca entenderá, por qué nos empeñamos en dirigir nuestras atenciones hacia estas personas que de antemano sabemos que no captarán nuestra esencia? Por qué buscamos siempre la atención de los Otros, la comprensión de estos seres que como islas viven sus propios mundos? Para qué esperar a una persona que nos entienda, por qué buscamos siempre el amor, la conexión con otras personas si al final del camino siempre estaremos solos y solas?
Nos crearon esta necesidad social de cariño, hemos de encontrar a alguien que nos ame, hemos de encontrar a alguien que nos entienda, hemos de, hemos de, hemos de…
Y qué sucede con quienes nunca encuentran (encontramos) eso? Bueno, allí es donde viene la neurosis depresiva, la angustia, las perturbaciones y tantas más manías humanas. Es una paradoja inacabable, ya que de ahí surge dentro del espíritu humano una soledad tan profunda que se vuelve insoportable. Se van cerrando las puertas, se va acabando la paz que trae consigo el darse cuenta de esto. Las personas no pueden ser más de lo que son y la gente no es más que gente. Por más que nos sintamos identificados y hasta conectados con alguien, es meramente superficial, nunca llega hasta el fondo, donde está la verdadera personalidad, donde están los verdaderos sentimientos.
Y lo peor de esto, es que hay que vivir con esto. Hay que acostumbrarse al dolor, a este vacío inmenso que surge del darse cuenta de que se está completamente sola en el mundo. Emocionalmente es agotador vivir en este vaivén de depresiones. Un día sí, otro día no. Un día con un amigo que está ahí por unas horas, pero que al día siguiente no está. Otro que toma guaro con una, pero que igual después del alcohol tampoco está. Un polvo ocasional que termina en orgasmos solitarios y desesperanzadores. Altibajos humanos. Pseudo acercamientos, viles patrañas: al final no queda nada; al final nada sirve porque siempre, siempre existirá esta soledad.
22 oct 2008
Alguien ahí afuera me puede decir
como luchar contra las ganas de morir?
Cómo se combate este paralizante impulso de muerte?
Estos pensamientos de vacío, de inexistencia?
Qué hacer cuando ya no queda nada más por qué luchar?
Nada más por qué vivir?
Cómo vencer la cobardía y el miedo?
El dolor extremo y la desesperación?
como luchar contra las ganas de morir?
Cómo se combate este paralizante impulso de muerte?
Estos pensamientos de vacío, de inexistencia?
Qué hacer cuando ya no queda nada más por qué luchar?
Nada más por qué vivir?
Cómo vencer la cobardía y el miedo?
El dolor extremo y la desesperación?
20 oct 2008
Salió el sol en el trópico, camino por las calles somnolienta,
con el calor robándome toda la energía.
Estoy perdida.
Vago sin rumbo fijo, la gente a mi alrededor nada sabe, no
se dan cuenta de la cruz que cargo lentamente, dolorosamente.
Me muero por dentro, se me acaba la vida, la poca paz que quedaba,
se acaba de golpe el amor que creí sentir, se acaba todo.
Solo queda el dolor profundo.
Siento que me desvanezco, el sudor me cubre el rostro,
y se confunde con mis lágrimas.
Un sentimiento de vacío crónico me invade.
Caigo al suelo y no logro levantarme.
Lloro desesperadamente.
No sé qué hacer.
No sé más qué hacer.
con el calor robándome toda la energía.
Estoy perdida.
Vago sin rumbo fijo, la gente a mi alrededor nada sabe, no
se dan cuenta de la cruz que cargo lentamente, dolorosamente.
Me muero por dentro, se me acaba la vida, la poca paz que quedaba,
se acaba de golpe el amor que creí sentir, se acaba todo.
Solo queda el dolor profundo.
Siento que me desvanezco, el sudor me cubre el rostro,
y se confunde con mis lágrimas.
Un sentimiento de vacío crónico me invade.
Caigo al suelo y no logro levantarme.
Lloro desesperadamente.
No sé qué hacer.
No sé más qué hacer.
16 oct 2008
Ahora no es solamente la soledad,
sino una desesperación que me ahoga.
Una angustia paralizante.
Siento que no puedo más.
No sé detener este torrente de lágrimas,
tampoco esta necesidad de desaparecer,
de no existir más.
Qué hago ahora?
Qué hago....¿¿?????????
No puedo más...
No puedo respirar, me siento mareada,
me estorba este cuerpo estúpido,
este dolor agonizante.
Quiero morir.
Ya no queda nada más dentro de mi.
Quiero morir.
sino una desesperación que me ahoga.
Una angustia paralizante.
Siento que no puedo más.
No sé detener este torrente de lágrimas,
tampoco esta necesidad de desaparecer,
de no existir más.
Qué hago ahora?
Qué hago....¿¿?????????
No puedo más...
No puedo respirar, me siento mareada,
me estorba este cuerpo estúpido,
este dolor agonizante.
Quiero morir.
Ya no queda nada más dentro de mi.
Quiero morir.
14 oct 2008
Viajé al sur.
Viajé por muchos días y caminé muchos kilómetros.
Visité extensas playas desiertas, islas, hielos.
Fui a una isla que no era una isla, pero que era visitada por dos islas más.
Pero tuve que volver, y ahora mi viaje es solo un recuerdo.
Un recuerdo que aún permanece marcado en mi piel,
que está en carne viva.
Encontré muchas cosas, pero las tuve que dejar allá..., no las podía traer conmigo.
Era un viaje de introspección.
Y ahora soy un poquito menos quien era y un poquito más quien nunca había sido.
Pero el pesar nunca se fue.
Y las lágrimas menos.
Ahora añoro lo que fue efímero y sufro por lo que dejé atrás.
Ahora no queda más que un recuerdo dulce y triste.
Y el dolor creciente que trae la desesperanza de la soledad.
Soledad real y maldita.
Por qué te empeñas en joderme la vida?
Viajé por muchos días y caminé muchos kilómetros.
Visité extensas playas desiertas, islas, hielos.
Fui a una isla que no era una isla, pero que era visitada por dos islas más.
Pero tuve que volver, y ahora mi viaje es solo un recuerdo.
Un recuerdo que aún permanece marcado en mi piel,
que está en carne viva.
Encontré muchas cosas, pero las tuve que dejar allá..., no las podía traer conmigo.
Era un viaje de introspección.
Y ahora soy un poquito menos quien era y un poquito más quien nunca había sido.
Pero el pesar nunca se fue.
Y las lágrimas menos.
Ahora añoro lo que fue efímero y sufro por lo que dejé atrás.
Ahora no queda más que un recuerdo dulce y triste.
Y el dolor creciente que trae la desesperanza de la soledad.
Soledad real y maldita.
Por qué te empeñas en joderme la vida?
10 oct 2008
Como el mar oscuro y profundo, así te sueño; inconocible, inabarcable,sueño cargado de sal y algas, me hundo en tí
y te vuelves turbio,
no distingo tu forma; mutas tu color, tu forma.
Eres sereno, eres tormentoso. Cada partícula de tu ser cargada por antiguos
deseos y temores.
Yo como un lago, más pequeño, más frágil; frío como el hielo en su interior,
lleno de vidas ajenas a la mía,
cargada de misterios y leyendas;
atrapada
entre los límites que me rodean, soñando con fundirme con el mar.
Una mujer desnuda de amores, camina sobre mi playa de piedra,
y me habita,
sus lágrimas son dulces y se mezclan con mis aguas de sal.
Me identifico con ella, o yo soy ella y me vuelvo una con el lago,
el lago que anhela en susurros de olas calmas
llegar al mar,
llegar al mar.
Pero no es un lago, es una isla, pero hay un lago
y el lago sueña con el mar.
2 oct 2008
Soy ...
Soy esta que a ratos se pierde, se escapa lejos de aquí.
Soy esta que se va volando y al rato cae, esta ilusa soñadora
que cree en el amor, esta mujer triste,
creyéndose capaz de todo y de nada.
Soy esta que camina baqjo el sol, con el deseo a flor de piel
y que le rehuye a la soledad cada día, bajo las cobijas al anochecer.
Soy esta que de buscar tanto se ha perdido en la vida.
Soy agua y soy lágrimas.
Soy dolor constante, sonrisa torpe
y llanto incontenible.
Soy euforia efímera y canto reprimido.
Soy dolor...
Soy esta que se va volando y al rato cae, esta ilusa soñadora
que cree en el amor, esta mujer triste,
creyéndose capaz de todo y de nada.
Soy esta que camina baqjo el sol, con el deseo a flor de piel
y que le rehuye a la soledad cada día, bajo las cobijas al anochecer.
Soy esta que de buscar tanto se ha perdido en la vida.
Soy agua y soy lágrimas.
Soy dolor constante, sonrisa torpe
y llanto incontenible.
Soy euforia efímera y canto reprimido.
Soy dolor...
26 sept 2008
En la oscuridad...
Va pasando de a poco la angustia. Creo haber dado con la razón de tanto dolor.
Tengo recuerdos dolorosos que me persiguen, aún aquí y ahora en el sur, en esta tierra lejana y extraña, aún aquí tan cerca del fin del mundo...
Recuerdos muy muy antiguos, muy tristes, vergonzosos, terribles.
Y me atrapan, me persiguen día y noche. Muevo la cabeza para tratar de evitarlos, pero vuelven con furia... Trato de mirar otros paisajes y pensar en otras cosas, pero ahí están acechando siempre.
Acostada en la oscuridad de esta fría casa, mientras trato de no moverme para entrar en calor y solo se dibujan siluetas por la débil luz que entra desde la ventana; trato de no pensar en ellos...
Trato de pensar en lo que haré mañana, trato de pensar en él, aunque él es en sí mismo ya un recuerdo doloroso, pero dulce también...
Doy vueltas en la cama, me enfrío de nuevo, doy vueltas de un lado al otro y no logro sosegar mi espíritu. Recuerdos amargos, placenteros los menos y con su gran dosis de culpabilidad, los dolorosos los más, el temor, la vergüenza, la incomprensión.
Vuelvo al presente y se denota un poco mejor, pero el ayer me sigue persiguiendo, me pisa los talones y me convierte en su esclava. Y el futuro, futuro incierto y miserable que no existe también me pesa en la espalda.
Por qué eres así? La pregunta suena como un eco en mi interior, hasta que me pierdo y me voy durmiendo, y si lo supiera quizá no sería así, pero sí, pero sí soy así y si sé por qué soy así y no sé y sí sé y qué se yo? Una lágrima solitaria me baja por el rostro antes de quedarme dormida...
Todo se vuelve confuso... pero se van acabando los recuerdos y los sonidos y entro en el mundo del sueño... hasta que vuelva a amanecer y luego en la noche los fantasmas vuelven a aparecer en la oscuridad enturbiando mi sueño; se acaban las preguntas solo por hoy, solo por un rato quiero vivir sin recuerdos, solo por hoy, por estas horas de noche que se acaben, solo por h... solo p... ssshhh....
Tengo recuerdos dolorosos que me persiguen, aún aquí y ahora en el sur, en esta tierra lejana y extraña, aún aquí tan cerca del fin del mundo...
Recuerdos muy muy antiguos, muy tristes, vergonzosos, terribles.
Y me atrapan, me persiguen día y noche. Muevo la cabeza para tratar de evitarlos, pero vuelven con furia... Trato de mirar otros paisajes y pensar en otras cosas, pero ahí están acechando siempre.
Acostada en la oscuridad de esta fría casa, mientras trato de no moverme para entrar en calor y solo se dibujan siluetas por la débil luz que entra desde la ventana; trato de no pensar en ellos...
Trato de pensar en lo que haré mañana, trato de pensar en él, aunque él es en sí mismo ya un recuerdo doloroso, pero dulce también...
Doy vueltas en la cama, me enfrío de nuevo, doy vueltas de un lado al otro y no logro sosegar mi espíritu. Recuerdos amargos, placenteros los menos y con su gran dosis de culpabilidad, los dolorosos los más, el temor, la vergüenza, la incomprensión.
Vuelvo al presente y se denota un poco mejor, pero el ayer me sigue persiguiendo, me pisa los talones y me convierte en su esclava. Y el futuro, futuro incierto y miserable que no existe también me pesa en la espalda.
Por qué eres así? La pregunta suena como un eco en mi interior, hasta que me pierdo y me voy durmiendo, y si lo supiera quizá no sería así, pero sí, pero sí soy así y si sé por qué soy así y no sé y sí sé y qué se yo? Una lágrima solitaria me baja por el rostro antes de quedarme dormida...
Todo se vuelve confuso... pero se van acabando los recuerdos y los sonidos y entro en el mundo del sueño... hasta que vuelva a amanecer y luego en la noche los fantasmas vuelven a aparecer en la oscuridad enturbiando mi sueño; se acaban las preguntas solo por hoy, solo por un rato quiero vivir sin recuerdos, solo por hoy, por estas horas de noche que se acaben, solo por h... solo p... ssshhh....
23 sept 2008
Nota interesante
" Eran los otros quienes
le confirmabn a uno la
existencia. En un mundo
oscuro, sin movimientos,
sin sonidos de alegría y
dolor, cómo se comprobaba
el ser, cómo se separaba
la realidad de la ilusión? "
G.B.
Waslala
Palabras certeras de otra mujer...
"Habló de sus recuerdos. Se los narró como si pertenecieran a una tercera persona y no a él. Hacerlo así lo protegía de las lágrimas. Cuando pensaba que él era el protagonista de sus recuerdos, lloraba. Lloraba aunque el recuerdo fuera bueno, porque le parecía que su vida entera era una contínua nostalgia..."
G.B.
Waslala
Crónicas... III
El frío me acerca a la muerte.
El agua golpea mi cuerpo, agua glaciar, milenaria.
Poco a poco el frío se me mete por dentro de los pliegues de la ropa, me llega al pecho, me cala los huesos, estos huesos de mujer joven y cansada, de alma exhausta por siglos de caminar errante por mundos de soledad eterna.
Me increpo a mí misma. No puede ser que esté destinada a morir sola. No puede ser. Sería tan triste... Yo que siempre he anhelado el amor, el abrazo y el beso, el calor humano.
He de vivir siempre de esta manera? Desahogando en un papel mis penas, llorando soledades amargamente por mil siglos por venir? Sin encontrar alguien que me vea, que me lea, que me mire a los ojos y descifre mi alma, que tome mi mano y camine conmigo por este amargo mundo de maravillosos paisajes inhóspitos e increíbles?
Cuántas más imágenes, cuántos más lugares he de recorrer y me han de conmover hasta el llanto y el alma, sin que haya alguien con quien compartirlos?
Lo siento, lo siento por mi (y no es autocompasión, es verdadero sentimiento).
Pero es que me pesa tanto esta soledad inmensa.
Solo quiero dormir.
Dormir.
Para siempre, bajo esta fría laguna.
Bajo este amargo invierno.
Hasta la próxima.
El agua golpea mi cuerpo, agua glaciar, milenaria.
Poco a poco el frío se me mete por dentro de los pliegues de la ropa, me llega al pecho, me cala los huesos, estos huesos de mujer joven y cansada, de alma exhausta por siglos de caminar errante por mundos de soledad eterna.
Me increpo a mí misma. No puede ser que esté destinada a morir sola. No puede ser. Sería tan triste... Yo que siempre he anhelado el amor, el abrazo y el beso, el calor humano.
He de vivir siempre de esta manera? Desahogando en un papel mis penas, llorando soledades amargamente por mil siglos por venir? Sin encontrar alguien que me vea, que me lea, que me mire a los ojos y descifre mi alma, que tome mi mano y camine conmigo por este amargo mundo de maravillosos paisajes inhóspitos e increíbles?
Cuántas más imágenes, cuántos más lugares he de recorrer y me han de conmover hasta el llanto y el alma, sin que haya alguien con quien compartirlos?
Lo siento, lo siento por mi (y no es autocompasión, es verdadero sentimiento).
Pero es que me pesa tanto esta soledad inmensa.
Solo quiero dormir.
Dormir.
Para siempre, bajo esta fría laguna.
Bajo este amargo invierno.
Hasta la próxima.
Crónicas... II
Qué busco? Si al menos eso supiera, el dolor sería menor.Hasta el fin del mundo viajé, viajo y viajaré, y no encontré o he encontrado o quizá no encontraré eso que busco y que a veces no sé que es...
Será el amor? Será esa mi maldición?
Tengo frío, tengo frío en el cuerpo, en el alma, en los huesos.
Maldigo siempre mi tierra, pero ese sol del centro del mundo me calienta y le da un poco de vida a mi alma.
Aquí siento que me enfrío desde afuera hacia adentro. Se me enfrían los pies, las manos, las piernas, mi sexo tropical pierde calor.
Luego siento que se me enfría el corazón y me duele el pecho. Me duelen los pulmones, casi no me entra aire.
Será acaso la muerte lo que busco y por eso el sur y este frío mortal me llamaban desde eternidades atrás? Será que este hielo glaciar llamaba mi nombre y me enviaba mensajes con el viento?
O que las ballenas que viera tiempo atrás me indicaran el camino hacia mi muerte?, me indicaban acaso que mi hogar esta en estas lagunas milenaria, debajo de todo este frío y este hielo?
Voy a descansar hoy, porque siento que la muerte se acerca y le tengo miedo. Se acerca helada y solitaria susurrando mi nombre. Voy a dormir, para no pensar más en él, en ella, en todo y en nada.
Para que no se congelen las lágrimas, las guardaré para otro día, para un día más cálido, si es que la muerte se decide no venir a buscarme hoy.
Siempre hay una canción para cada historieta de mi vida.
" Quién me halle entonces
me quitará frío
y no vale la pena
malgastar el calor:
soy distraído y mal agradecido
y mi frío se pega
y yo no sé,
mas da dolor. "
Crónicas de un viaje al sur y sentimientos errantes...
En parajes remotos, de profundas aguas, montañas nevadas e islotes vírgenes, me doy cuenta de que el sentimiento de soledad no se va jamás. Ni en la Patagonia, ni en el Trópico.
Estoy destinada a siempre soñar con un largo y tendido abrazo, estoy destinada a acercarme y nunca alcanzarlo.
Mis ojos se maravillan ante tanta majestuosidad de la naturaleza, mas el corazón se me oprime.
Pienso en él mientras navego por estos paisajes de ensueño. Pienso en él sin más remedio. Pienso en él porque ha estado en mi mente, en mi recuerdo y en mi corazón por muchas horas de lujuria e insomnio. Y no puedo dejar de anhelar y soñar con su beso, e imagino una vida efímera de sudores y amores. Me gusta pensar que nos amaremos...
Pero todo es una quimera.
Nos veremos una vez más y luego nos iremos al olvido, porque estoy destinada a vivir siempre cerca del límite, arriba o abajo, pero con la cobardía extrema o el destino maldito de no poder cruzarlo nunca.
Seremos olvido, amor añejo y lejano; y no más, quizá nunca más nos veremos.
Solo quedará el recuerdo de estos parajes remotos. Quedará una vieja fotografía tomada con prisa, el olor de su ropa y su cuerpo grabado en mi memoria para siempre. Y nada más.
" Ahora me parece que hubiera vivido,
un caudal de siglos por viejos caminos...
No hay nada aquí,
solo unos días que se aprestan a pasar,
solo una tarde en que se puede respirar,
un diminuto instante inmenso en el vivir,
después mirar la realidad...
Y nada más... "
Hoy dejo de escribir, porque quiero llorar...
Estoy destinada a siempre soñar con un largo y tendido abrazo, estoy destinada a acercarme y nunca alcanzarlo.
Mis ojos se maravillan ante tanta majestuosidad de la naturaleza, mas el corazón se me oprime.
Pienso en él mientras navego por estos paisajes de ensueño. Pienso en él sin más remedio. Pienso en él porque ha estado en mi mente, en mi recuerdo y en mi corazón por muchas horas de lujuria e insomnio. Y no puedo dejar de anhelar y soñar con su beso, e imagino una vida efímera de sudores y amores. Me gusta pensar que nos amaremos...
Pero todo es una quimera.
Nos veremos una vez más y luego nos iremos al olvido, porque estoy destinada a vivir siempre cerca del límite, arriba o abajo, pero con la cobardía extrema o el destino maldito de no poder cruzarlo nunca.
Seremos olvido, amor añejo y lejano; y no más, quizá nunca más nos veremos.
Solo quedará el recuerdo de estos parajes remotos. Quedará una vieja fotografía tomada con prisa, el olor de su ropa y su cuerpo grabado en mi memoria para siempre. Y nada más.
" Ahora me parece que hubiera vivido,
un caudal de siglos por viejos caminos...
No hay nada aquí,
solo unos días que se aprestan a pasar,
solo una tarde en que se puede respirar,
un diminuto instante inmenso en el vivir,
después mirar la realidad...
Y nada más... "
Hoy dejo de escribir, porque quiero llorar...
22 ago 2008
Resignación
.
.
Se acabará algún día este dolor?
Mas ella no decía nada
y solo se oía el eco de sus pasos
de un lado a otro en su pequeña habitación.
.
Era una mujer triste,
marcada por siglos de infortunio
no lograba llenar un vacío eterno
que la acompañaba desde años atrás.
.
Sueños hechos polvo, corazón roto
no encontró nunca el amor
y la agonía de sus soledades
siempre acechó ferozmente sus noche de vela.
.
Se cansó de su mundo gris y oscuro
de tantas noches de hastío en su balcón,
con los ojos perdidos mirando la noche
sintiéndose un ave sin alas, un verano sin sol.
.
Nada lograba colmar sus ansias,
ni aquí, ni allá encontraba sosiego su alma
el túnel que habitó siempre se hizo cada vez más tétrico
y un día de agosto, sus fuerzas agotó.
.
Ya no aspira, ya no espera, no hay sueños ni verdad
ya no queda nada alrededor
vacío y muerte yacen adentro
y su paz lentamente se desvanece.
.
.
14 ago 2008
Quien sabe?
Veremos que sucede.
Quizás después de mi viaje vuelva a tener la energía para vomitar lo que siento,
quizás no.
No lo sabremos hasta después de los lagos y volcanes.
Hasta después del dolor y los glaciares.
Se renovará la necesidad de escribir?
Por el momento, me quedo en stand by para no volver a decir me voy.
Me voy y me vengo,
como ciclos inconclusos,
como mi vida inconclusa...
No quiero más este vacío.
Necesito algo.
Veremos que sucede.
Veremos si encuentro lo que busco...
Quizás después de mi viaje vuelva a tener la energía para vomitar lo que siento,
quizás no.
No lo sabremos hasta después de los lagos y volcanes.
Hasta después del dolor y los glaciares.
Se renovará la necesidad de escribir?
Por el momento, me quedo en stand by para no volver a decir me voy.
Me voy y me vengo,
como ciclos inconclusos,
como mi vida inconclusa...
No quiero más este vacío.
Necesito algo.
Veremos que sucede.
Veremos si encuentro lo que busco...
23 jul 2008
A Lilith
Lilith, aquella que surgió al mismo tiempo que Adán de las manos del Creador es, según el mito, una mujer de fascinante belleza, muy enigmática y bastante siniestra, fatídica y perversa, indómita e impetuosa, celosa de su independencia, rotundamente atrayente, de ardientes deseos y de contundente seguridad en sí misma, que se rebela contra el rol asignado para las de su sexo, capaz de plantarle cara al mismísimo Creador si es preciso (como así hace) y de marcharse incluso del Paraíso para refugiarse finalmente en los abismos más profundos, una criatura espontánea y libre, que posteriormente se convirtió en un ente maléfico, en un ser de la oscuridad pero que, en todo caso, guarda en sí, como símbolo, un sentido que la emparenta con la Gran Madre de las civilizaciones antiguas, sobre todo en su aspecto ,mas tenebroso.
El nombre de Lilith deriva del hebreo Lil, que significa noche, por lo que Lilith vendría a significar la nocturna, término que nos transmite la idea de oscuridad, de ausencia de luz, y que se relaciona con sus características personales y su ámbito de acción: la otra faz del día y los hechos que en tal momento acontecen. Una de sus representaciones y uno de sus animales asociados, la lechuza, refuerza esta consideración al tratarse de un ser que se desenvuelve en las tinieblas.Según la literatura hebrea, Lilith fue la primera esposa de Adán. Estaba hecha con arcilla, igual que él. Era hermosa y libre. Hasta el punto de que se quejó de tener que yacer con Adán siempre debajo: "Fuimos creados iguales, y debemos hacerlo en posiciones iguales". Cansada de que Dios no atendiera sus reivindicaciones, se fue del Paraíso. Entonces Adán recibió una nueva compañera, Eva, creada a partir de una de sus costillas, y por lo tanto sumisa.A partir de esta narración, a Lilith se le ha considerado la reina de los súcubos (demonios femeninos), por alinearse en el bando enemigo de Dios al marcharse del Paraíso. Y de ahí se ha pasado a suponerla una perversa ninfómana, que seduce a los hombres con maestría para estrangularlos después.Esa condición diabólica de Lilith le ha llevado a ser también la Reina de los Vampiros. No sólo mantiene relaciones sexuales con hombres a los que después asesina, sino que también se alimenta de su sangre.
Es en esa encarnación donde Lilith se asimila a diferentes divinidades y monstruos femeninos presentes en la mitología clásica: Lamia, Empusa y las lamias, hijas de Hécate, diosa de la brujería; las harpías y las estriges, también macabras visitantes nocturnas; las harpías, ayudantes de las erinias o furias; las moiras o parcas, las grayas y las gorgonas, siniestras ancianas habitantes de los infiernos. En todas estas figuras se repiten las alusiones a muerte de hombres y niños.Otras referencias mitológicas afines a Lilith se pueden encontrar en la Brunilda de los Nibelungos, o en la diablesa babilonia Lilu. La misma Reina de Saba de Salomón es un trasunto de Lilith. Etimológicamente viene del hebreo layil, (noche), y aparece representada como un demonio nocturno peludo o como una mujer de cabellos muy largos.En la Biblia aparece una fugaz alusión a Lilith.
En Isaías 34,14 se explica con todo detalle cómo Dios con su espada mata a todos los habitantes de Edom, lugar poblado por enemigos acérrimos de los judíos, y que allí quedan como dueños y señores los animales. Buitres, serpientes... y Lilith. "También allí Lilith descansará y hallará para sí lugar de reposo". Lilith ha sido traducido por lechuza o ardilla, evitando toda referencia a la figura precedente de Eva. En nota al pie se hace constar: "Los hebreos creyeron que significaba un ser diabólico, en forma femenina, noctívago, espantajo de la fantasía popular".Las variaciones del mito llevan a Lilith a convertirse en seductora de los propios hijos de Adán y Eva (abordando a Caín con palabras de consuelo y reposo tras la muerte de Abel), o a asimilarla con la propia serpiente del Paraíso (como en los frescos de Miguel Ángel de la Capilla Sixtina).
Un relato de Primo Levi nos recuerda que Lilith es la amante del mismo Dios creador, y que vive en el Mar Rojo comandando una corte de demonios. Y otra tradición afirma que Samael, luego Satán, el ángel caído, se convierte en pareja de Lilith, e incluso que juntos seducen a Eva para que engendre a Caín.Se le ha encontrado cierta semejanza a Lilith con las Xanas (Janas: Dianas) astures y las lamias del folklore vasco, aquellos seres similares a las hadas, a las ninfas y a criaturas de la Naturaleza semejantes, servidoras y a veces representantes de la propia Diosa Mari (la Gran Madre y también la Madre Tierra), que castigan y premian a los humanos (uno de sus regalos favoritos es la posibilidad de transmutar el carbón o paja de sus favorecidos en oro); que habitan en montañas, cavernas, cuevas y oquedades diversas, así como en manantiales y fuentes; y que a menudo aparecen hilando o alisando su largo cabello con unos peines de oro que semejan la media luna, o recorren los cielos, aureolada su cabeza con el blanco resplandor de la luna llena, o bien cruzan el firmamento portando una hoz de oro mientras arrastran consigo las tempestades y se envuelven en unas lenguas de fuego que desdibujan y afilan sus miembros inferiores.Además, se ha equiparado a Lilith con seres semejantes a las ondinas o a las nereidas, imaginándosela entonces con la parte inferior de su cuerpo correspondiendo a un animal acuático, tanto un pez como una serpiente marina.
El nombre de Lilith deriva del hebreo Lil, que significa noche, por lo que Lilith vendría a significar la nocturna, término que nos transmite la idea de oscuridad, de ausencia de luz, y que se relaciona con sus características personales y su ámbito de acción: la otra faz del día y los hechos que en tal momento acontecen. Una de sus representaciones y uno de sus animales asociados, la lechuza, refuerza esta consideración al tratarse de un ser que se desenvuelve en las tinieblas.Según la literatura hebrea, Lilith fue la primera esposa de Adán. Estaba hecha con arcilla, igual que él. Era hermosa y libre. Hasta el punto de que se quejó de tener que yacer con Adán siempre debajo: "Fuimos creados iguales, y debemos hacerlo en posiciones iguales". Cansada de que Dios no atendiera sus reivindicaciones, se fue del Paraíso. Entonces Adán recibió una nueva compañera, Eva, creada a partir de una de sus costillas, y por lo tanto sumisa.A partir de esta narración, a Lilith se le ha considerado la reina de los súcubos (demonios femeninos), por alinearse en el bando enemigo de Dios al marcharse del Paraíso. Y de ahí se ha pasado a suponerla una perversa ninfómana, que seduce a los hombres con maestría para estrangularlos después.Esa condición diabólica de Lilith le ha llevado a ser también la Reina de los Vampiros. No sólo mantiene relaciones sexuales con hombres a los que después asesina, sino que también se alimenta de su sangre.
Es en esa encarnación donde Lilith se asimila a diferentes divinidades y monstruos femeninos presentes en la mitología clásica: Lamia, Empusa y las lamias, hijas de Hécate, diosa de la brujería; las harpías y las estriges, también macabras visitantes nocturnas; las harpías, ayudantes de las erinias o furias; las moiras o parcas, las grayas y las gorgonas, siniestras ancianas habitantes de los infiernos. En todas estas figuras se repiten las alusiones a muerte de hombres y niños.Otras referencias mitológicas afines a Lilith se pueden encontrar en la Brunilda de los Nibelungos, o en la diablesa babilonia Lilu. La misma Reina de Saba de Salomón es un trasunto de Lilith. Etimológicamente viene del hebreo layil, (noche), y aparece representada como un demonio nocturno peludo o como una mujer de cabellos muy largos.En la Biblia aparece una fugaz alusión a Lilith.
En Isaías 34,14 se explica con todo detalle cómo Dios con su espada mata a todos los habitantes de Edom, lugar poblado por enemigos acérrimos de los judíos, y que allí quedan como dueños y señores los animales. Buitres, serpientes... y Lilith. "También allí Lilith descansará y hallará para sí lugar de reposo". Lilith ha sido traducido por lechuza o ardilla, evitando toda referencia a la figura precedente de Eva. En nota al pie se hace constar: "Los hebreos creyeron que significaba un ser diabólico, en forma femenina, noctívago, espantajo de la fantasía popular".Las variaciones del mito llevan a Lilith a convertirse en seductora de los propios hijos de Adán y Eva (abordando a Caín con palabras de consuelo y reposo tras la muerte de Abel), o a asimilarla con la propia serpiente del Paraíso (como en los frescos de Miguel Ángel de la Capilla Sixtina).
Un relato de Primo Levi nos recuerda que Lilith es la amante del mismo Dios creador, y que vive en el Mar Rojo comandando una corte de demonios. Y otra tradición afirma que Samael, luego Satán, el ángel caído, se convierte en pareja de Lilith, e incluso que juntos seducen a Eva para que engendre a Caín.Se le ha encontrado cierta semejanza a Lilith con las Xanas (Janas: Dianas) astures y las lamias del folklore vasco, aquellos seres similares a las hadas, a las ninfas y a criaturas de la Naturaleza semejantes, servidoras y a veces representantes de la propia Diosa Mari (la Gran Madre y también la Madre Tierra), que castigan y premian a los humanos (uno de sus regalos favoritos es la posibilidad de transmutar el carbón o paja de sus favorecidos en oro); que habitan en montañas, cavernas, cuevas y oquedades diversas, así como en manantiales y fuentes; y que a menudo aparecen hilando o alisando su largo cabello con unos peines de oro que semejan la media luna, o recorren los cielos, aureolada su cabeza con el blanco resplandor de la luna llena, o bien cruzan el firmamento portando una hoz de oro mientras arrastran consigo las tempestades y se envuelven en unas lenguas de fuego que desdibujan y afilan sus miembros inferiores.Además, se ha equiparado a Lilith con seres semejantes a las ondinas o a las nereidas, imaginándosela entonces con la parte inferior de su cuerpo correspondiendo a un animal acuático, tanto un pez como una serpiente marina.
21 jul 2008
Me voy
Ya no quiero estar aquí. Ya no tengo más que decir.
Se acabaron las palabras, se acabó la energía.
Al fin y al cabo, no hay nadie a 1.000.000 kms a la redonda.
Estoy sola,
sola con mis estúpidas palabras,
con mis llantos y mis mierdas...
Me voy, no quiero escribir más.
Se acabó este blog, se acabó todo lo demás.
Ya no vuelvo más.
Ya no tengo más.
No queda nada.
Solo vacío.
Solo la nada...
Se acabaron las palabras, se acabó la energía.
Al fin y al cabo, no hay nadie a 1.000.000 kms a la redonda.
Estoy sola,
sola con mis estúpidas palabras,
con mis llantos y mis mierdas...
Me voy, no quiero escribir más.
Se acabó este blog, se acabó todo lo demás.
Ya no vuelvo más.
Ya no tengo más.
No queda nada.
Solo vacío.
Solo la nada...
18 jul 2008
Dolor Toma IV
El juego así no tiene sentido. Hay un cierto grado de excitación; un cierto grado de incertidumbre, pero nada más; no hay temor, no hay adrenalina. Es una actuación y no me siento real.
Las palabras que brotan de mi boca son falsas, el dolor que brota de mi cuerpo es falso, tu imagen es falsa.
Solo el sudor es real.
Mas esto no es lo que necesito. Es una falacia de relaciones pasajeras.
Necesito algo profundo, algo real.
Algo que me haga llorar de dolor y de felicidad, un éxtasis eterno de unas cuantas horas, un poco de esperanza, el mar frío cerca, la brisa del invierno alejándose.
El sueño y el dolor.
El dolor, la cara de miedo, la lágrima verdadera.
Y al fondo del telón de mis realidades oscuras.
El beso de despedida...
.
Las palabras que brotan de mi boca son falsas, el dolor que brota de mi cuerpo es falso, tu imagen es falsa.
Solo el sudor es real.
Mas esto no es lo que necesito. Es una falacia de relaciones pasajeras.
Necesito algo profundo, algo real.
Algo que me haga llorar de dolor y de felicidad, un éxtasis eterno de unas cuantas horas, un poco de esperanza, el mar frío cerca, la brisa del invierno alejándose.
El sueño y el dolor.
El dolor, la cara de miedo, la lágrima verdadera.
Y al fondo del telón de mis realidades oscuras.
El beso de despedida...
.
27 jun 2008
Dolor Toma III
Ya no siento las manos, ya no siento las piernas, la respiración se me dificulta, inhalo el aire con fuerza, pero el esfuerzo resulta doloroso. Es incómoda esta posición.
No puedo evitar el dolor, como agujas clavándose en la piel, como fuego quemando por dentro.
Las lágrimas me ciegan, no veo claramente; todo es borroso; como cada situación de mi vida, como este dolor que siento, como las personas que vienen y no se quedan.
No quiero más estar así.
Abro la boca y trato de pronunciar la palabra mágica que acaba con todo, que se lleva el suplicio lejos, pero me arrepiento y me quedo en silencio, llorando y sufriendo.
Esto es lo que merezco:
El dolor, el tormento, la oscuridad.
Nada más.
0,1 aguacero de posiblidades
No puedo evitar el dolor, como agujas clavándose en la piel, como fuego quemando por dentro.
Las lágrimas me ciegan, no veo claramente; todo es borroso; como cada situación de mi vida, como este dolor que siento, como las personas que vienen y no se quedan.
No quiero más estar así.
Abro la boca y trato de pronunciar la palabra mágica que acaba con todo, que se lleva el suplicio lejos, pero me arrepiento y me quedo en silencio, llorando y sufriendo.
Esto es lo que merezco:
El dolor, el tormento, la oscuridad.
Nada más.
0,1 aguacero de posiblidades
26 jun 2008
Oscuridad
La derrota nos amarga la vida, vivimos de sueños ilusos, no somos más que fantasías, imágenes grabadas con fuego en el corazón, lágrimas dulces y tristes.
Almas en pena, tu allá, yo acá, padeciendo en silencio una soledad paralizante.
No sé para donde voy. No sé si voy, pero mientras no haya nada nuevo o diferente, este es mi único asidero, mi única paz dentro del túnel.
Tu ventana junto a la mia de vez en cuando, no siempre, pero a veces trae un dejo de esperanza que me calienta el corazón de una forma efímera y pasajera.
Aunque siempre vuelvo a la oscuridad y sigo caminando sola, a veces para atrás, a veces para adelante, siempre sola, desnuda en la oscuridad, cansada y herida.
A veces caigo y no me puedo levantar y me quedo aferrada al frío suelo, llorando incansablemente hasta que me quedo dormida y vuelve a empezar la maldita cotidianeidad.
No hay nada más que estas palabras.
No hay nada alrededor en mi vida, en mi desierto, nada más que soledad, vacío y desesperación. Atrapada, cansada, lamiendo mis propias heridas.
Sobreviviendo a punta de migajas...
Almas en pena, tu allá, yo acá, padeciendo en silencio una soledad paralizante.
No sé para donde voy. No sé si voy, pero mientras no haya nada nuevo o diferente, este es mi único asidero, mi única paz dentro del túnel.
Tu ventana junto a la mia de vez en cuando, no siempre, pero a veces trae un dejo de esperanza que me calienta el corazón de una forma efímera y pasajera.
Aunque siempre vuelvo a la oscuridad y sigo caminando sola, a veces para atrás, a veces para adelante, siempre sola, desnuda en la oscuridad, cansada y herida.
A veces caigo y no me puedo levantar y me quedo aferrada al frío suelo, llorando incansablemente hasta que me quedo dormida y vuelve a empezar la maldita cotidianeidad.
No hay nada más que estas palabras.
No hay nada alrededor en mi vida, en mi desierto, nada más que soledad, vacío y desesperación. Atrapada, cansada, lamiendo mis propias heridas.
Sobreviviendo a punta de migajas...
Pena diaria
Soy un altibajo constante;
ayer me sentía muy triste,
me sentía que nada vale la pena;
hoy también,
pero ya está pasando.
Ya se está acabando el dolor del día de hoy;
bueno quizá porque el día de hoy
ya está acabando también.
.
Mirando al sur
A veces ni siquiera estoy conmigo o dentro de mi.
A veces me pierdo y me cuesta mucho volver a encontrarme.
A veces ni siquiera nada sé.
Me siento perdida.
Me siento triste.
Triste y en soledad.
Quiero caminar desde aquí hasta el sur
aunque me sangren los pies descalzos en el camino.
Quiero caminar hasta que te encuentre.
A veces me pierdo y me cuesta mucho volver a encontrarme.
A veces ni siquiera nada sé.
Me siento perdida.
Me siento triste.
Triste y en soledad.
Quiero caminar desde aquí hasta el sur
aunque me sangren los pies descalzos en el camino.
Quiero caminar hasta que te encuentre.
.
17 jun 2008
Poema Maldito
" Me cansé de la vida, muchas veces atrás
desfallecí y bajé al infierno a descansar.
Se cerraron mis ojos y no hablé más
el silencio gobierna el alma de la mujer herida de muerte ".
.
16 jun 2008
Dolor Toma II
Mi piel da muestras del dolor sufrido.
Mis manos se tornan violáceas, mis rodillas se hunden en el suelo disparejo, siento desfallecer.
La sangre se acumula en las áreas presionadas, siento un hormigueo, el esfuerzo físico me agobia, trato de respirar profundo pero la posición me lo impide.
Mi rostro casi toca el suelo, siento un dolor punzante en la punta de los dedos, en las puntas de mi vida, cierro los ojos con fuerza y trato de no pensar más.
Me entrego a ese sentir. Escucho un golpe sordo. La sensación llega milésimas de segundos después.
Escucho una voz, pero no puedo contestarle. Me increpa, me reclama algún sonido.
No puedo hablar. En el momento en que abro la boca el sueño se borra, la fantasía desaparece y solo queda una ridícula palabra flotando en mis labios y en el aire. Prefiero el silencio.
El silencio le da mas realismo a la imagen. Puedo cerrar los ojos e imaginarme en otro lugar.
En algún oscuro pasillo, en un castillo gótico, en la edad media...
No puedo hablar. En el momento en que abro la boca el sueño se borra, la fantasía desaparece y solo queda una ridícula palabra flotando en mis labios y en el aire. Prefiero el silencio.
El silencio le da mas realismo a la imagen. Puedo cerrar los ojos e imaginarme en otro lugar.
En algún oscuro pasillo, en un castillo gótico, en la edad media...
No hables, grito en mi interior. No hables, no destruyas la fantasía!!! No digas más. No me hagas hablar. No me hagas gritarte a la cara que...
Siento otro golpe, este no lo escuché, no tenía sonido, no tenía nada... 1, 2, 3, 4, 5...
0,1 aguacero de posibilidades... lejos, lejos ando.
Me entrego, cierro los ojos y me voy desnuda a mundos de princesas y diosas sacrificadas. Me elevo hasta lo más bajo, me siento una con ella, la desertora, la demónica imagen de mujer liberada.
Paradoja interna.La liberación por medio del dolor.
La liberación por medio de las ataduras, de las cadenas y las cuerdas.
El dolor físico me impide seguir pensando claramente. A su lado viene el placer.
Placer pasajero, placer efímero, placer austero.
No hables, por favor. No me hagas hablar.
Déjame volar hacia adentro. Déjame perderme desde afuera.
Te encontaré luego, cuando todo se acabe y no quede más que vacío.
Cuando el dolor y el placer se hayan ido y quede sola, más sola.
Siento los brazos dormidos, siento mis labios sangrantes.
Las lágrimas brotan tímidas, tengo la boca seca, por lo que trato de sorber ese líquido amargo y dulce que brota de dentro de mi.
Te encontaré luego, cuando todo se acabe y no quede más que vacío.
Cuando el dolor y el placer se hayan ido y quede sola, más sola.
Siento los brazos dormidos, siento mis labios sangrantes.
Las lágrimas brotan tímidas, tengo la boca seca, por lo que trato de sorber ese líquido amargo y dulce que brota de dentro de mi.
Tengo sed.
Estoy cansada.
Pido por favor que se acabe el castigo. El castigo se acaba.
No entiendes el juego. El castigo no debe acabar.
Está bien... Otro día lo entenderás.
Por favor no hables.
No hables más, no digas nada.
Desata mis manos y vete a dormir.
Estoy cansada.
Pido por favor que se acabe el castigo. El castigo se acaba.
No entiendes el juego. El castigo no debe acabar.
Está bien... Otro día lo entenderás.
Por favor no hables.
No hables más, no digas nada.
Desata mis manos y vete a dormir.
Vete, vete ya.
Se te hace tarde.
9 jun 2008
Dolor
Contrarresto el dolor emocional por medio del dolor físico.
El físico me impide pensar en el otro.
Me entrego a un mundo de nuevas posibilidades.
Siempre supe que era así, siempre me han llamado la atención las sensaciones extremas, radicales.
Ahora no solo es dolor por dolor, sino dolor que conlleva el placer.
Compenetro el vacío en mi alma y la sensación de desesperación junto con el frío metal que roza mi piel, con las cadenas y la seda y me pierdo en una maraña de fantasías y deseos oscuros.
Cambia todo. Transmuto mi forma de pensar, de sentir, de actuar.
Actuar, estoy actuando.
Es un juego.
Un juego que permite las emociones fuertes, que permite las lágrimas
y los orgasmos.
Estoy abajo, mas no miro hacia abajo, miro hacia arriba.
Miro hacia el espejo y éste me devulve una imagen cargada de erotismo y sensualidad.
Miro y se desvanecen antiguos temores, vagos recuerdos.
Me entrego, me pierdo, me encuentro.
0,1 aguacero de posiblidades, ya lo dijo bien...
El físico me impide pensar en el otro.
Me entrego a un mundo de nuevas posibilidades.
Siempre supe que era así, siempre me han llamado la atención las sensaciones extremas, radicales.
Ahora no solo es dolor por dolor, sino dolor que conlleva el placer.
Compenetro el vacío en mi alma y la sensación de desesperación junto con el frío metal que roza mi piel, con las cadenas y la seda y me pierdo en una maraña de fantasías y deseos oscuros.
Cambia todo. Transmuto mi forma de pensar, de sentir, de actuar.
Actuar, estoy actuando.
Es un juego.
Un juego que permite las emociones fuertes, que permite las lágrimas
y los orgasmos.
Estoy abajo, mas no miro hacia abajo, miro hacia arriba.
Miro hacia el espejo y éste me devulve una imagen cargada de erotismo y sensualidad.
Miro y se desvanecen antiguos temores, vagos recuerdos.
Me entrego, me pierdo, me encuentro.
0,1 aguacero de posiblidades, ya lo dijo bien...
28 may 2008
Palabras añejas
Mi vida no tiene un norte, tiene un sur
porque allí te encontraré y te besaré-
Me esperarás allá en los confines del mundo?
Allí podremos fundir nuestros cuerpos,
nuestras almas, nuestras soledades
y seremos uno, y no seremos nada.
Pero ya los abismos habrán sido franqueados.
Me esperarás extraño del sur
hasta que pueda escapar de este mundo de hastío
y pueda caminar a tu lado hasta el fin del mundo?
Me esperarás y me salvarás?
O te hundirás conmigo en el vacío de la inexistencia?
Mi vida no tiene un norte, tiene un sur
porque me llamaste con fuerza
y desde el centro del mundo te escuché
por que yo también te buscaba.
Me esperarás en los confines del mundo?
------
Fue una noche extraña, tenebrosa y solitaria.
Ni la luna, ni la lluvia me dieron consuelo.
Te llamé desde allá abajo. Me escuchaste?
Escuchas mi urgencia?
Acaso te interesa?
Acaso quieres escucharme?
Pensaba en vos, acostada,
mirando el vacío de la oscuridad, pensaba en vos.
Te veía de diferentes formas,
mutabas de hombre a bestia,
de benevolente amante a despiadado castigador.
Yo me veía a mi misma cayendo a un pozo sin fondo
sin una cuerda a la cual asirme.
------
Aparece hoy pronto porque más tarde no sé si estaré.
Hoy me maquillé, pero creo que no debí hacerlo.
El maquillaje se corre con el agua...
Hoy el vacío se siente en el estómago, como presagio de algo malo que pasará.
El día está gris, no hay sol.
El aire acondicionado de mi oficina se dañó.
Quiero volar lejos de esta tierra maldita.
Trópico hiriente, sangrante, lluvioso.
No te conozco.
Quién eres para vivir en todas esas formas?
Hoy desperté excitada.
Aparece hoy pronto porque más tarde no sé si estaré.
Me entrego al abismo.
Me entrego al dolor.
Me entrego al vacío.
Quiero salir.
Quiero salir, no quiero sufrir más.
Quiero salir del pozo.
Aparece hoy pronto porque más tarde no sé si estaré.
------
porque allí te encontraré y te besaré-
Me esperarás allá en los confines del mundo?
Allí podremos fundir nuestros cuerpos,
nuestras almas, nuestras soledades
y seremos uno, y no seremos nada.
Pero ya los abismos habrán sido franqueados.
Me esperarás extraño del sur
hasta que pueda escapar de este mundo de hastío
y pueda caminar a tu lado hasta el fin del mundo?
Me esperarás y me salvarás?
O te hundirás conmigo en el vacío de la inexistencia?
Mi vida no tiene un norte, tiene un sur
porque me llamaste con fuerza
y desde el centro del mundo te escuché
por que yo también te buscaba.
Me esperarás en los confines del mundo?
------
Fue una noche extraña, tenebrosa y solitaria.
Ni la luna, ni la lluvia me dieron consuelo.
Te llamé desde allá abajo. Me escuchaste?
Escuchas mi urgencia?
Acaso te interesa?
Acaso quieres escucharme?
Pensaba en vos, acostada,
mirando el vacío de la oscuridad, pensaba en vos.
Te veía de diferentes formas,
mutabas de hombre a bestia,
de benevolente amante a despiadado castigador.
Yo me veía a mi misma cayendo a un pozo sin fondo
sin una cuerda a la cual asirme.
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Aparece hoy pronto porque más tarde no sé si estaré.
Hoy me maquillé, pero creo que no debí hacerlo.
El maquillaje se corre con el agua...
Hoy el vacío se siente en el estómago, como presagio de algo malo que pasará.
El día está gris, no hay sol.
El aire acondicionado de mi oficina se dañó.
Quiero volar lejos de esta tierra maldita.
Trópico hiriente, sangrante, lluvioso.
No te conozco.
Quién eres para vivir en todas esas formas?
Hoy desperté excitada.
Aparece hoy pronto porque más tarde no sé si estaré.
Me entrego al abismo.
Me entrego al dolor.
Me entrego al vacío.
Quiero salir.
Quiero salir, no quiero sufrir más.
Quiero salir del pozo.
Aparece hoy pronto porque más tarde no sé si estaré.
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20 may 2008
Pasos
Pequeños pasos. No voy a fingir que no me duele, pero tengo que dar pequeños pasos. Como si estuviese aprendiendo a caminar. Con vértigo. Temor a caer.
Soltando las ataduras de mil años.
Como si estuviese abriendo los ojos por primera vez en la vida.
Desaprendiendo las enseñanzas de antaño.
Mirando con otros ojos. Hablando con una voz nueva y extraña.
Olvidando el lenguaje y abrazando uno nuevo.
El lenguaje de la libertad.
El lenguaje de las mujeres.
El lenguaje de la tierra.
Pequeños pasos. Transmutación lenta y dolorosa. Cambio de piel, cambio de mente. Cambian mis órganos, mi corazón se hace más pequeño. Corazón de acero. Mis pulmones se agrandan, respiro profundo este aire nuevo.
Camino sola por este desierto. Mil años he transitado por él.
Espejismos de agua me aprietan las sienes.
Pequeños pasos.
Hay un pozo en este desierto.
No voy a fingir que no me duele, pero tengo que dar pequeños pasos. Como si estuviese a punto de encontrar la libertad.
Soltando las ataduras de mil años.
Como si estuviese abriendo los ojos por primera vez en la vida.
Desaprendiendo las enseñanzas de antaño.
Mirando con otros ojos. Hablando con una voz nueva y extraña.
Olvidando el lenguaje y abrazando uno nuevo.
El lenguaje de la libertad.
El lenguaje de las mujeres.
El lenguaje de la tierra.
Pequeños pasos. Transmutación lenta y dolorosa. Cambio de piel, cambio de mente. Cambian mis órganos, mi corazón se hace más pequeño. Corazón de acero. Mis pulmones se agrandan, respiro profundo este aire nuevo.
Camino sola por este desierto. Mil años he transitado por él.
Espejismos de agua me aprietan las sienes.
Pequeños pasos.
Hay un pozo en este desierto.
No voy a fingir que no me duele, pero tengo que dar pequeños pasos. Como si estuviese a punto de encontrar la libertad.
12 may 2008
Pequeños Placeres
Quiero escabullirme.
Quiero vibrar.
No quiero ir más de prisa, quiero disfrutar de los pequeños placeres de la vida.
Un corte de cabello de regresión.
La sonrisa de un extraño.
Un atardecer multicolor en medio del ruido de la ciudad.
Una película francesa un poco triste.
Una canción de Perro Zompopo.
Un juego de polvora visto en la playa.
Una página de internet llena de nuevas posibilidades.
Un poema de Neruda.
Un helado de vainilla en casa, con mi gente.
Una risa a la hora de almuerzo, una buena historia que la acompañe.
Un duende sobre la computadora.
Hoy quiero robarle a la tristeza y a la soledad un poco de tiempo.
Quiero escabullirme.
Quiero bailar bajo la lluvia.
Quiero sentarme bajo un árbol a leer un libro.
Quiero ir a descansar al Valle de Orosi.
Quiero cantar una canción de Buena Fe.
Quiero vivir las canciones.
Regresar a la niñez y correr libre por los campos verdes.
Rodar tablilla en los potreros.
Comer guayabas en el cafetal de mi abuela.
Hacer un hoyo en la tierra para encontrar agua.
Ver con asombro la vida.
Una copa de vino en una tarde lluviosa.
Un concierto al aire libre.
Una danza con bongoes y fuego.
Una historia de amor.
Una lágrima de risa.
Un beso en el bosque.
Nadar en el océano.
Mirar desde un risco las posibilidades de volar al infinito.
Quiero vibrar.
No quiero ir más de prisa, quiero disfrutar de los pequeños placeres de la vida.
Un corte de cabello de regresión.
La sonrisa de un extraño.
Un atardecer multicolor en medio del ruido de la ciudad.
Una película francesa un poco triste.
Una canción de Perro Zompopo.
Un juego de polvora visto en la playa.
Una página de internet llena de nuevas posibilidades.
Un poema de Neruda.
Un helado de vainilla en casa, con mi gente.
Una risa a la hora de almuerzo, una buena historia que la acompañe.
Un duende sobre la computadora.
Hoy quiero robarle a la tristeza y a la soledad un poco de tiempo.
Quiero escabullirme.
Quiero bailar bajo la lluvia.
Quiero sentarme bajo un árbol a leer un libro.
Quiero ir a descansar al Valle de Orosi.
Quiero cantar una canción de Buena Fe.
Quiero vivir las canciones.
Regresar a la niñez y correr libre por los campos verdes.
Rodar tablilla en los potreros.
Comer guayabas en el cafetal de mi abuela.
Hacer un hoyo en la tierra para encontrar agua.
Ver con asombro la vida.
Una copa de vino en una tarde lluviosa.
Un concierto al aire libre.
Una danza con bongoes y fuego.
Una historia de amor.
Una lágrima de risa.
Un beso en el bosque.
Nadar en el océano.
Mirar desde un risco las posibilidades de volar al infinito.
6 may 2008
Mi corazón está herido. Una niebla espesa de dolor y olvido se apodera de él. Por mucho tiempo ha sufrido en silencio, llorando de impotencia. Y hoy, ya no puede más. Sí soy esa, mendigando amor, caminando con el rostro hacia abajo. Sí, mirando los charcos que reflejan el cielo, sin poder mirar las estrellas. Cansada hasta los huesos de tantas noches de llanto.
Queriendo amar y ser amada. Queriendo ser más que objeto, queriendo ser mujer plena y segura y no encontrando más en el camino que decepción y temor.
Dolor profundo y tristeza en el alma.
Recorro las calles de noche, perdiendo el sentido de la claridad, el sentido de la orientación.
Amargada. Derramo mis lágrimas fuertemente, gritando y sangrando desde adentro, hasta que se me acaba el llanto, o la voluntad, que es lo mismo y llega lentamente un vacío insondable luego.
Sí sé, la misma historia de siempre, pero esta es la idiosincracia de nosotras, las mujeres depresivas, las mujeres atrapadas, las mujeres heridas. Es una historia vieja, sé, pero que sería de mí sin estas palabras de desahogo?
Que sería de mi triste alma?
Quizá ya hubiese sucumbido ante la desesperación, pero me aferro a la vida.
Me aferro a estas letras que son mi sentir,
en un inútil intento por salvarme del mundo,
por salvarme de mí misma.
Catarsis dolorosa.
Vida dolorosa.
Alma dolorosa.
2 may 2008
Búsqueda maldita...
Y si esto es todo lo que hay? Y si no hay esperanza para "las mujeres como yo"? Será que estoy destinada al fracaso? Será que no hay nada más?
Necesito aire, necesito libertad, necesito amor.
Lo busco debajo de las piedras, en el agua, en el susurro del viento.
Lo busco en el asfalto, en el teatro, en un concierto.
Al aire libre, cerca del lago.
En la canción de Aute.
En la llamada perdida por los años.
En el camino a la oficina, en el centro comercial.
En el parque de los saltimbamquis.
Lo busco desde mi balcón, en un atardecer sangre.
De noche, bajo mis cobijas.
En la playa de arena blanca.
En el supermercado.
Busco, busco, busco.
Miro los ojos de los demás, tratando de encontrarlo.
Pero no lo encuentro,
no lo encuentro nunca...
No existe para mí, es lo más probable.
Estoy destinada al fracaso.
No hay esperanza para las mujeres como yo.
Esto es todo lo que hay.
Necesito aire, necesito libertad, necesito amor.
Lo busco debajo de las piedras, en el agua, en el susurro del viento.
Lo busco en el asfalto, en el teatro, en un concierto.
Al aire libre, cerca del lago.
En la canción de Aute.
En la llamada perdida por los años.
En el camino a la oficina, en el centro comercial.
En el parque de los saltimbamquis.
Lo busco desde mi balcón, en un atardecer sangre.
De noche, bajo mis cobijas.
En la playa de arena blanca.
En el supermercado.
Busco, busco, busco.
Miro los ojos de los demás, tratando de encontrarlo.
Pero no lo encuentro,
no lo encuentro nunca...
No existe para mí, es lo más probable.
Estoy destinada al fracaso.
No hay esperanza para las mujeres como yo.
Esto es todo lo que hay.
23 abr 2008
Crisis
Llegó el momento de hacer un cambio. Creo que cuando se llega a cierto punto, no queda más que modificar las vivencias cotidianas. Escapar de lo cotidiano, de lo que se nos había hecho costumbre, de la maldita rutina...
A propósito de las crisis existenciales, le comentaba ayer a un amigo que estas se me dan muy a menudo, él me dice que si hay crisis es por que hay ruptura...
Me voy a la “biblia” (Wikipedia...) y leo lo siguiente:
Crisis (del latín crisis, a su vez del griego κρίσις) es una coyuntura de cambios en cualquier aspecto de una realidad organizada pero inestable, sujeta a evolución; especialmente, la crisis de una estructura. Los cambios críticos, aunque previsibles, tienen siempre algún grado de incertidumbre en cuanto a su reversibilidad o grado de profundidad, pues si no serían meras reacciones automáticas como las físico-químicas. Si los cambios son profundos, súbitos y violentos, y sobre todo traen consecuencias trascendentales, van más allá de una crisis y se pueden denominar revolución.
Mis crisis no traen consecuencias trascendentales, pero si modifican de a poco mis vivencias diarias. Esta crisis actual está relacionada con el dolor de la soledad, con el amor (tema viejo) o más bien el desamor, con la no-compañía, con la necesidad de eso que no tengo y que anhelo estúpidamente.
Me entrego entonces a nuevas vivencias, trato de dejar de lado lo que me atormenta y lo logro por breves minutos, pero luego se me suceden las imágenes, los recuerdos y con ellos, una mezcla de sentimientos tristes que desembocan en síntomas físicos dolorosos e incómodos.
Y en el momento “ cúspide de mi pseudo–cambio ”, en el momento en que me estoy entregando a descubrir nuevas cosas, nuevos sentimientos, viene de vuelta el pasado reciente y me ahoga y pierdo la paciencia, la concentración, la escasa paz que quizá de pronto me embargaba y se me cruza todo, como una mala película, imágenes confusas y complicadas, de rostros viejos, canciones viejas, sentimientos viejos.
Trato de no seguir pensando, me increpan mi actitud y por último me duermo pensando en que debo luchar por salir, debo seguir luchando, seguir tratando de salir de este abismo, me duermo con una sensación de pesadez, con unas ganas de llorar y de gritar y me duele la cabeza, el estómago, siento ganas de vomitar, hasta que viene el dulce sueño, tranquilizador, a llevarse mis penas…
Pero el muy perverso no me ayuda y me paso la noche atormentada, sudando frío, soñando imágenes peores, más tristes, más mórbidas, más desesperanzadoras y despierto al día siguiente, con un vacío insoportable, con una culpa maldita y con dolor en el corazón, que nada puede apaciguar el día de hoy…
Hoy estoy enferma, hoy la vida es gris oscura negra azul verde profundo mar, profunda desesperación, palabras necias, mentiras inherentes y la necesidad de eso, la necesidad de eso y de dejarlo, la contradicción de mi vida: el amor-odio, el amargo-dulce, el placer-dolor-placer-dolor... dolor... dolor...
A propósito de las crisis existenciales, le comentaba ayer a un amigo que estas se me dan muy a menudo, él me dice que si hay crisis es por que hay ruptura...
Me voy a la “biblia” (Wikipedia...) y leo lo siguiente:
Crisis (del latín crisis, a su vez del griego κρίσις) es una coyuntura de cambios en cualquier aspecto de una realidad organizada pero inestable, sujeta a evolución; especialmente, la crisis de una estructura. Los cambios críticos, aunque previsibles, tienen siempre algún grado de incertidumbre en cuanto a su reversibilidad o grado de profundidad, pues si no serían meras reacciones automáticas como las físico-químicas. Si los cambios son profundos, súbitos y violentos, y sobre todo traen consecuencias trascendentales, van más allá de una crisis y se pueden denominar revolución.
Mis crisis no traen consecuencias trascendentales, pero si modifican de a poco mis vivencias diarias. Esta crisis actual está relacionada con el dolor de la soledad, con el amor (tema viejo) o más bien el desamor, con la no-compañía, con la necesidad de eso que no tengo y que anhelo estúpidamente.
Me entrego entonces a nuevas vivencias, trato de dejar de lado lo que me atormenta y lo logro por breves minutos, pero luego se me suceden las imágenes, los recuerdos y con ellos, una mezcla de sentimientos tristes que desembocan en síntomas físicos dolorosos e incómodos.
Y en el momento “ cúspide de mi pseudo–cambio ”, en el momento en que me estoy entregando a descubrir nuevas cosas, nuevos sentimientos, viene de vuelta el pasado reciente y me ahoga y pierdo la paciencia, la concentración, la escasa paz que quizá de pronto me embargaba y se me cruza todo, como una mala película, imágenes confusas y complicadas, de rostros viejos, canciones viejas, sentimientos viejos.
Trato de no seguir pensando, me increpan mi actitud y por último me duermo pensando en que debo luchar por salir, debo seguir luchando, seguir tratando de salir de este abismo, me duermo con una sensación de pesadez, con unas ganas de llorar y de gritar y me duele la cabeza, el estómago, siento ganas de vomitar, hasta que viene el dulce sueño, tranquilizador, a llevarse mis penas…
Pero el muy perverso no me ayuda y me paso la noche atormentada, sudando frío, soñando imágenes peores, más tristes, más mórbidas, más desesperanzadoras y despierto al día siguiente, con un vacío insoportable, con una culpa maldita y con dolor en el corazón, que nada puede apaciguar el día de hoy…
Hoy estoy enferma, hoy la vida es gris oscura negra azul verde profundo mar, profunda desesperación, palabras necias, mentiras inherentes y la necesidad de eso, la necesidad de eso y de dejarlo, la contradicción de mi vida: el amor-odio, el amargo-dulce, el placer-dolor-placer-dolor... dolor... dolor...
21 abr 2008
Caída Final
No quiero soñar más. No quiero pensar más. Me duele el alma, me duele la soledad.
Me duele el desamor.
Vivo de sueños estúpidos que desembocan en la gran decepción que es mi vida.
Me dijeron hace poco que los hombres no se enamoran de las mujeres como yo, me lo dijo un antiguo amante.
Me hago la desinteresada, la que no me importa más, pero cada día muero un poquito más por dentro, cada día que pasa me doy cuenta de lo insignificante que soy.- Mendigando un poco de amor en el vacío sin-sentido que es mi existencia.
Doy lo que creo es lo mejor, pero nunca es suficiente, no existo para nadie, no existo para nada, soy un punto muerto de deseo en la inmensidad del mar, soy oscuridad impenetrable, soy vacío y dolor.
Me muero, me ahogo en la soledad de mis dìas, en la triste realidad que acompaña mis noches sin luna.
me ahogo en los lagos de mi alma, lagos de lágrimas que se me suceden a diario, que se me suceden por dentro.
De nuevo entierro la cabeza bajo la almohada y lloro, mas esto es historia vieja, la gente se cansa de mis peroratas, pero la gente no sabe el dolor que cargo por dentro, la gente no comprende lo que hay en esta alma rota.
Me deshago en llanto y aun así el dolor no desaparece, cada día es más intenso, cada día es mas punzante e hiriente.
Malditas mentiras,
malditos sueños,
maldita la vida.
No queda nada para anhelar, no queda nada para seguir.
Todo acaba así,
yo convertida en un guiñapo, convertida en una piedra lanzada al río, mi llanto viaja con la corriente y me dejo arrastrar, hasta que llegue al fondo del océano, hasta que no quede nada más. Vuelvo a mi túnel, un paso de salida de mi abismo significa una caída vertiginosa con el pasar de los minutos.
La agonía de mi corazón, que va muriendo poco a poco; que va perdiendo su esencia y su continuidad, las malas decisiones, la represión de mis sentidos, de mi vida en general. Las mentiras, el dolor, la carga pesada en el alma, el diario vivir sin ningùn sentido claro.
No volveré a soñar ni a anhelar,
estoy destinada al fracaso, a la soledad y a la desesperación.
Nada de lo que hago está bien. Nada.
Nunca...
Nunca.
Me duele el desamor.
Vivo de sueños estúpidos que desembocan en la gran decepción que es mi vida.
Me dijeron hace poco que los hombres no se enamoran de las mujeres como yo, me lo dijo un antiguo amante.
Me hago la desinteresada, la que no me importa más, pero cada día muero un poquito más por dentro, cada día que pasa me doy cuenta de lo insignificante que soy.- Mendigando un poco de amor en el vacío sin-sentido que es mi existencia.
Doy lo que creo es lo mejor, pero nunca es suficiente, no existo para nadie, no existo para nada, soy un punto muerto de deseo en la inmensidad del mar, soy oscuridad impenetrable, soy vacío y dolor.
Me muero, me ahogo en la soledad de mis dìas, en la triste realidad que acompaña mis noches sin luna.
me ahogo en los lagos de mi alma, lagos de lágrimas que se me suceden a diario, que se me suceden por dentro.
De nuevo entierro la cabeza bajo la almohada y lloro, mas esto es historia vieja, la gente se cansa de mis peroratas, pero la gente no sabe el dolor que cargo por dentro, la gente no comprende lo que hay en esta alma rota.
Me deshago en llanto y aun así el dolor no desaparece, cada día es más intenso, cada día es mas punzante e hiriente.
Malditas mentiras,
malditos sueños,
maldita la vida.
No queda nada para anhelar, no queda nada para seguir.
Todo acaba así,
yo convertida en un guiñapo, convertida en una piedra lanzada al río, mi llanto viaja con la corriente y me dejo arrastrar, hasta que llegue al fondo del océano, hasta que no quede nada más. Vuelvo a mi túnel, un paso de salida de mi abismo significa una caída vertiginosa con el pasar de los minutos.
La agonía de mi corazón, que va muriendo poco a poco; que va perdiendo su esencia y su continuidad, las malas decisiones, la represión de mis sentidos, de mi vida en general. Las mentiras, el dolor, la carga pesada en el alma, el diario vivir sin ningùn sentido claro.
No volveré a soñar ni a anhelar,
estoy destinada al fracaso, a la soledad y a la desesperación.
Nada de lo que hago está bien. Nada.
Nunca...
Nunca.
16 abr 2008
La de siempre, arrogante soledad
Al final los sueños no sirven tanto y las fantasías son siempre castillos de humo que se lleva el viento en su fugaz paso. Al final soy solo una chica, pidiendo amor, llorando amor, sufriendo amor. Al final de nada sirven tantas palabras vacías, tanto silencio, tantas mentiras.
Mi alma siente lo que mi mente reprime; le temo al dolor a pesar de todo. No al físico, sino al dolor del vacío, al dolor de la decepción, le temo al rechazo.
Me escudo tras una fachada fría y hostil mas en mi interior se pudre la ternura y la pasión. Me pienso mujer actual y le huyo a la felicidad, como un germen que hay que eliminar; me hundo en la miseria de mis soledades fabricadas para escapar de un mundo humano que me agota y me mata poco a poco.
Quiero poder gritar tantas cosas, sacar esto de mi interior, pero la cobardía me gobierna y me quedo sola, sola con el viento y las estrellas llamándolo con gritos silenciosos, de almohadas sobre el rostro, llorando esta pena amarga y desgraciada.
Se va y no viene, nunca sé que hay más allá de su mirada fría y un par de frases sueltas en momentos de locura, pero nunca sé nada más. Y me duele, me duele aquí por dentro, en este lugar etéreo del cuerpo, me corre por la sangre, me anestesia los sentidos y me humedece los ojos y las manos. Lo siento en todo lado, en la punta de mis pies, en mi cabello suelto, en mis manos torpes, lo siento y me duele; dolor inlocalizable, incalculable, inquerible, inacabable.
Y me quedo aqui sentada, en esta noche fria, añorando pasados sin sentido, dolorosos, recordándome porque he elegido el silencio, sin nada más que las ganas de eso que no puedo tener y que no me atrevo a pedir.
Quiero que esta noche se acabe y que el dolor no vuelva, quiero que todo se acabe.
Mi alma siente lo que mi mente reprime; le temo al dolor a pesar de todo. No al físico, sino al dolor del vacío, al dolor de la decepción, le temo al rechazo.
Me escudo tras una fachada fría y hostil mas en mi interior se pudre la ternura y la pasión. Me pienso mujer actual y le huyo a la felicidad, como un germen que hay que eliminar; me hundo en la miseria de mis soledades fabricadas para escapar de un mundo humano que me agota y me mata poco a poco.
Quiero poder gritar tantas cosas, sacar esto de mi interior, pero la cobardía me gobierna y me quedo sola, sola con el viento y las estrellas llamándolo con gritos silenciosos, de almohadas sobre el rostro, llorando esta pena amarga y desgraciada.
Se va y no viene, nunca sé que hay más allá de su mirada fría y un par de frases sueltas en momentos de locura, pero nunca sé nada más. Y me duele, me duele aquí por dentro, en este lugar etéreo del cuerpo, me corre por la sangre, me anestesia los sentidos y me humedece los ojos y las manos. Lo siento en todo lado, en la punta de mis pies, en mi cabello suelto, en mis manos torpes, lo siento y me duele; dolor inlocalizable, incalculable, inquerible, inacabable.
Y me quedo aqui sentada, en esta noche fria, añorando pasados sin sentido, dolorosos, recordándome porque he elegido el silencio, sin nada más que las ganas de eso que no puedo tener y que no me atrevo a pedir.
Quiero que esta noche se acabe y que el dolor no vuelva, quiero que todo se acabe.
15 abr 2008
Por la blanda arena que lame el mar,
su pequeña huella no vuelve más,
un sendero solo de pena y silencio llegó
hasta el agua profunda,
un sendero solo de penas mudas llegó
hasta la espuma.
-
Sabe Dios que angustia te acompañó,
qué dolores viejos callo tu voz,
para recostarte arrullada en el canto
de las caracolas marinas,
la canción que canta en el fondo oscuro del mar
la caracola.
su pequeña huella no vuelve más,
un sendero solo de pena y silencio llegó
hasta el agua profunda,
un sendero solo de penas mudas llegó
hasta la espuma.
-
Sabe Dios que angustia te acompañó,
qué dolores viejos callo tu voz,
para recostarte arrullada en el canto
de las caracolas marinas,
la canción que canta en el fondo oscuro del mar
la caracola.
-
Te vas Alfonsina con tu soledad
¿qué poemas nuevos fuiste a buscar?
una voz antigua de viento y de sal
te requiebra el alma, y la esta llevando
y te vas hacia allá como en sueños,
dormida, Alfonsina, vestida de mar ...
-
Cinco sirenitas te llevarán
por caminos de algas y de coral
y fosforecentes caballos marinos harán
una ronda a tu lado,
y los habitantes del agua van a jugar
pronto a tu lado.
Bájame la lampara un poco mas
déjame que duerma nodriza en paz
y si llama el no le digas que estoy
dile que alfonsina no vuelve ...
y si llama el no le digas nunca que estoy,
di que me he ido.
-
Te vas Alfonsina con tu soledad
¿qué poemas nuevos fuiste a buscar?
una voz antigua de viento y de sal
te requiebra el alma y la está llevando
y te vas hacia allá, como en sueños,
dormida, Alfonsina, vestida de mar.
Te vas Alfonsina con tu soledad
¿qué poemas nuevos fuiste a buscar?
una voz antigua de viento y de sal
te requiebra el alma, y la esta llevando
y te vas hacia allá como en sueños,
dormida, Alfonsina, vestida de mar ...
-
Cinco sirenitas te llevarán
por caminos de algas y de coral
y fosforecentes caballos marinos harán
una ronda a tu lado,
y los habitantes del agua van a jugar
pronto a tu lado.
Bájame la lampara un poco mas
déjame que duerma nodriza en paz
y si llama el no le digas que estoy
dile que alfonsina no vuelve ...
y si llama el no le digas nunca que estoy,
di que me he ido.
-
Te vas Alfonsina con tu soledad
¿qué poemas nuevos fuiste a buscar?
una voz antigua de viento y de sal
te requiebra el alma y la está llevando
y te vas hacia allá, como en sueños,
dormida, Alfonsina, vestida de mar.
14 abr 2008
Esta mujer
Ahora siente que lo perdió todo y se lamenta en silencio.
Su túnel es ahora húmedo y no hay vestigios de luz. Solamente oscuridad y más vacío, espeso vacío, doloroso vacío.
Tristeza y desesperación.
Donde está tu mano? Donde estás?
Esta mujer sufre en silencio, llora con los ojos cerrados, apretando su mandíbula en un vano intento por contener las lágrimas, por contener el dolor que se le acerca por oleadas, como dolorosas descargas eléctricas en su alma.
Esta mujer se ahoga, si sabe que no hay más quien lea sus tristes y torpes letras.
Esta mujer no sabe que hacer o qué decir para deshacer esta tarde dolorosa y gris, de ausencia inesperada.
Esta mujer espera que un adiós no sea para siempre, como se lo han enseñado, espera que el mañana sea mejor, que se ahoguen las penas con la luz de un frio amanecer, o que el viento arrase esta miseria. Que el adiós se convierta en un hasta pronto, me tuve que ir de prisa pero estoy aquí.
Sigue llorando, pero quiere gritar. Las lágrimas ya no producen ningún consuelo, ya se van acabando, pero al contrario la tristeza sigue creciendo. Se siente morir, se ahoga y no puede respirar. Su cabeza se va llenando de recuerdos tristes, de imágenes dolorosas, recordando el pasado y más atrás y el que cree presente pero que no sabe si vendrá de nuevo.
Oh dolor. Largate ya de su vida, déjala en paz-. Esta mujer solo quiere dormir debajo del agua. Quiere perderse ya para siempre. Quiere seguirla hasta su lecho de algas y descansar allí.
Esta mujer hoy se detiene, hoy no tiene nada. Hoy no queda nada.
Esta mujer llora y quiere morir.
Su túnel es ahora húmedo y no hay vestigios de luz. Solamente oscuridad y más vacío, espeso vacío, doloroso vacío.
Tristeza y desesperación.
Donde está tu mano? Donde estás?
Esta mujer sufre en silencio, llora con los ojos cerrados, apretando su mandíbula en un vano intento por contener las lágrimas, por contener el dolor que se le acerca por oleadas, como dolorosas descargas eléctricas en su alma.
Esta mujer se ahoga, si sabe que no hay más quien lea sus tristes y torpes letras.
Esta mujer no sabe que hacer o qué decir para deshacer esta tarde dolorosa y gris, de ausencia inesperada.
Esta mujer espera que un adiós no sea para siempre, como se lo han enseñado, espera que el mañana sea mejor, que se ahoguen las penas con la luz de un frio amanecer, o que el viento arrase esta miseria. Que el adiós se convierta en un hasta pronto, me tuve que ir de prisa pero estoy aquí.Sigue llorando, pero quiere gritar. Las lágrimas ya no producen ningún consuelo, ya se van acabando, pero al contrario la tristeza sigue creciendo. Se siente morir, se ahoga y no puede respirar. Su cabeza se va llenando de recuerdos tristes, de imágenes dolorosas, recordando el pasado y más atrás y el que cree presente pero que no sabe si vendrá de nuevo.
Oh dolor. Largate ya de su vida, déjala en paz-. Esta mujer solo quiere dormir debajo del agua. Quiere perderse ya para siempre. Quiere seguirla hasta su lecho de algas y descansar allí.
Esta mujer hoy se detiene, hoy no tiene nada. Hoy no queda nada.
Esta mujer llora y quiere morir.
10 abr 2008
Alma
Es un lago, como un mar. Espacio lleno de agua, un cierto olor salino lo rodea, las olas revientan en la pequeña playa. Me siento en silencio a pensar; trato de leer, pero me asaltan pensamientos tristes; la melancolía me ha acompañado en estos días, ha de ser por que estoy sola. Hay gente a mi alrededor, siempre hay gente a mi alrededor, pero nadie me mira y yo no miro a nadie; miro hacia adelante, me embriago con el sonido del agua golpeando la tierra, mis ojos miran hacia afuera, hacia esa vasta inmensidad de agua. Verdaderamente, casi parece el mar, pero a diferencia de este, a lo lejos se perfilan los volcanes y montañas con sus pequeños pueblos mayas.
Hay algo en los lagos que me provoca nostalgia. Un amigo extraño dijo que los lagos están llenos de espíritus, otro conocido hace referencia al misticismo que los rodea. A mi se me antoja que son tristes, que sus pequeñas olas son un lamento, que el viento que trae susurra penas antiguas, como el lago mismo.
Su agua es fría, no es tan tibia como el océando de mi trópico, pero más aun me atrae. Quisiera hundirme en él, caminar por debajo de sus aguas, tocar la tierra fría del fondo, perderme en esa inmensa y silenciosa oscuridad.
A la larga lo que sucede, es que el lago me recuerda mi alma...
2 abr 2008
Melancolía
Me duele el cuerpo, tengo cansancio acumulado que desemboca en un estado de ánimo paupérrimo. No siento deseos de conversar, quisiera quedarme atrapada debajo de mis cobijas, a oscuras, sin música, sin llanto, sin felicidad.
Quiero el silencio, ansiado silencio, necesito despedirme del mundo y entrar en un sueño de quimeras eternas.
La esperanza ya se ha ido, vino de paso, vino de prisa. Se ha ido y ha dejado una niebla espesa sobre mis sueños rotos.
El futuro se disfraza de bufón y me juega una treta en la que lucho por vencer pero pierdo la cabeza.
Camino por calles desiertas, mi sombra como una compañia y el humo del cigarrillo, miro hacia todos los puntos cardinales buscando una señal, buscando un miserable respuesta a mis mal formuladas preguntas, a mis inútiles cuestionamientos.
El invierno se aproxima, la lluvia nos visitó fugazmente el día de ayer, como presagio de los meses venideros. Meses de vacío, de soledad gris; meses de tristeza.
Leo las letras de mi extraño y me asalta un leve dolor en el corazón; los ojos se me humedecen y la melancolía florece en mi interior; quisiera llegar allá en un abrir y cerrar de ojos; quisiera nadar con las ballenas hasta el sur.
Esto es todo lo que había y ya no más.
Sola otra vez, sola con mis malditas emociones, sola con mis estúpidas fantasías. Sola y atrapada; como alguien a quien no me atrevo a soñar más; como alguien más a quien deseo besar en los párpados. Como alguien de otro sexo, de otro hemisferio, de otra forma y pensar.
Pero ahora no hay nada.
Quiero el silencio, ansiado silencio, necesito despedirme del mundo y entrar en un sueño de quimeras eternas.
La esperanza ya se ha ido, vino de paso, vino de prisa. Se ha ido y ha dejado una niebla espesa sobre mis sueños rotos.
El futuro se disfraza de bufón y me juega una treta en la que lucho por vencer pero pierdo la cabeza.
Camino por calles desiertas, mi sombra como una compañia y el humo del cigarrillo, miro hacia todos los puntos cardinales buscando una señal, buscando un miserable respuesta a mis mal formuladas preguntas, a mis inútiles cuestionamientos.
El invierno se aproxima, la lluvia nos visitó fugazmente el día de ayer, como presagio de los meses venideros. Meses de vacío, de soledad gris; meses de tristeza.
Leo las letras de mi extraño y me asalta un leve dolor en el corazón; los ojos se me humedecen y la melancolía florece en mi interior; quisiera llegar allá en un abrir y cerrar de ojos; quisiera nadar con las ballenas hasta el sur.
Esto es todo lo que había y ya no más.
Sola otra vez, sola con mis malditas emociones, sola con mis estúpidas fantasías. Sola y atrapada; como alguien a quien no me atrevo a soñar más; como alguien más a quien deseo besar en los párpados. Como alguien de otro sexo, de otro hemisferio, de otra forma y pensar.
Pero ahora no hay nada.
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