Dolor Toma III

Ya no siento las manos, ya no siento las piernas, la respiración se me dificulta, inhalo el aire con fuerza, pero el esfuerzo resulta doloroso. Es incómoda esta posición.
No puedo evitar el dolor, como agujas clavándose en la piel, como fuego quemando por dentro.
Las lágrimas me ciegan, no veo claramente; todo es borroso; como cada situación de mi vida, como este dolor que siento, como las personas que vienen y no se quedan.
No quiero más estar así.
Abro la boca y trato de pronunciar la palabra mágica que acaba con todo, que se lleva el suplicio lejos, pero me arrepiento y me quedo en silencio, llorando y sufriendo.
Esto es lo que merezco:
El dolor, el tormento, la oscuridad.
Nada más.
0,1 aguacero de posiblidades

Oscuridad

La derrota nos amarga la vida, vivimos de sueños ilusos, no somos más que fantasías, imágenes grabadas con fuego en el corazón, lágrimas dulces y tristes.
Almas en pena, tu allá, yo acá, padeciendo en silencio una soledad paralizante.
No sé para donde voy. No sé si voy, pero mientras no haya nada nuevo o diferente, este es mi único asidero, mi única paz dentro del túnel.
Tu ventana junto a la mia de vez en cuando, no siempre, pero a veces trae un dejo de esperanza que me calienta el corazón de una forma efímera y pasajera.
Aunque siempre vuelvo a la oscuridad y sigo caminando sola, a veces para atrás, a veces para adelante, siempre sola, desnuda en la oscuridad, cansada y herida.
A veces caigo y no me puedo levantar y me quedo aferrada al frío suelo, llorando incansablemente hasta que me quedo dormida y vuelve a empezar la maldita cotidianeidad.
No hay nada más que estas palabras.
No hay nada alrededor en mi vida, en mi desierto, nada más que soledad, vacío y desesperación. Atrapada, cansada, lamiendo mis propias heridas.
Sobreviviendo a punta de migajas...

Pena diaria

Soy un altibajo constante;

ayer me sentía muy triste,

me sentía que nada vale la pena;

hoy también,

pero ya está pasando.

Ya se está acabando el dolor del día de hoy;

bueno quizá porque el día de hoy

ya está acabando también.

.

Mirando al sur

A veces ni siquiera estoy conmigo o dentro de mi.
A veces me pierdo y me cuesta mucho volver a encontrarme.
A veces ni siquiera nada sé.
Me siento perdida.
Me siento triste.
Triste y en soledad.
Quiero caminar desde aquí hasta el sur
aunque me sangren los pies descalzos en el camino.
Quiero caminar hasta que te encuentre.

.

Poema Maldito

" Me cansé de la vida, muchas veces atrás
desfallecí y bajé al infierno a descansar.
Se cerraron mis ojos y no hablé más
el silencio gobierna el alma de la mujer herida de muerte ".



.

Dolor Toma II

Mi piel da muestras del dolor sufrido.

Mis manos se tornan violáceas, mis rodillas se hunden en el suelo disparejo, siento desfallecer.
La sangre se acumula en las áreas presionadas, siento un hormigueo, el esfuerzo físico me agobia, trato de respirar profundo pero la posición me lo impide.
Mi rostro casi toca el suelo, siento un dolor punzante en la punta de los dedos, en las puntas de mi vida, cierro los ojos con fuerza y trato de no pensar más.

Me entrego a ese sentir. Escucho un golpe sordo. La sensación llega milésimas de segundos después.

Escucho una voz, pero no puedo contestarle. Me increpa, me reclama algún sonido.
No puedo hablar. En el momento en que abro la boca el sueño se borra, la fantasía desaparece y solo queda una ridícula palabra flotando en mis labios y en el aire. Prefiero el silencio.
El silencio le da mas realismo a la imagen. Puedo cerrar los ojos e imaginarme en otro lugar.
En algún oscuro pasillo, en un castillo gótico, en la edad media...

No hables, grito en mi interior. No hables, no destruyas la fantasía!!! No digas más. No me hagas hablar. No me hagas gritarte a la cara que...

Siento otro golpe, este no lo escuché, no tenía sonido, no tenía nada... 1, 2, 3, 4, 5...

0,1 aguacero de posibilidades... lejos, lejos ando.

Me entrego, cierro los ojos y me voy desnuda a mundos de princesas y diosas sacrificadas. Me elevo hasta lo más bajo, me siento una con ella, la desertora, la demónica imagen de mujer liberada.

Paradoja interna.
La liberación por medio del dolor.
La liberación por medio de las ataduras, de las cadenas y las cuerdas.

El dolor físico me impide seguir pensando claramente. A su lado viene el placer.

Placer pasajero, placer efímero, placer austero.

No hables, por favor. No me hagas hablar.

Déjame volar hacia adentro. Déjame perderme desde afuera.
Te encontaré luego, cuando todo se acabe y no quede más que vacío.
Cuando el dolor y el placer se hayan ido y quede sola, más sola.
Siento los brazos dormidos, siento mis labios sangrantes.
Las lágrimas brotan tímidas, tengo la boca seca, por lo que trato de sorber ese líquido amargo y dulce que brota de dentro de mi.

Tengo sed.
Estoy cansada.
Pido por favor que se acabe el castigo. El castigo se acaba.
No entiendes el juego. El castigo no debe acabar.
Está bien... Otro día lo entenderás.
Por favor no hables.
No hables más, no digas nada.
Desata mis manos y vete a dormir.

Vete, vete ya.

Se te hace tarde.

Dolor

Contrarresto el dolor emocional por medio del dolor físico.
El físico me impide pensar en el otro.
Me entrego a un mundo de nuevas posibilidades.
Siempre supe que era así, siempre me han llamado la atención las sensaciones extremas, radicales.

Ahora no solo es dolor por dolor, sino dolor que conlleva el placer.
Compenetro el vacío en mi alma y la sensación de desesperación junto con el frío metal que roza mi piel, con las cadenas y la seda y me pierdo en una maraña de fantasías y deseos oscuros.

Cambia todo. Transmuto mi forma de pensar, de sentir, de actuar.
Actuar, estoy actuando.
Es un juego.
Un juego que permite las emociones fuertes, que permite las lágrimas
y los orgasmos.

Estoy abajo, mas no miro hacia abajo, miro hacia arriba.
Miro hacia el espejo y éste me devulve una imagen cargada de erotismo y sensualidad.
Miro y se desvanecen antiguos temores, vagos recuerdos.

Me entrego, me pierdo, me encuentro.

0,1 aguacero de posiblidades, ya lo dijo bien...

Palabras añejas

Mi vida no tiene un norte, tiene un sur
porque allí te encontraré y te besaré-
Me esperarás allá en los confines del mundo?
Allí podremos fundir nuestros cuerpos,
nuestras almas, nuestras soledades
y seremos uno, y no seremos nada.
Pero ya los abismos habrán sido franqueados.
Me esperarás extraño del sur
hasta que pueda escapar de este mundo de hastío
y pueda caminar a tu lado hasta el fin del mundo?
Me esperarás y me salvarás?
O te hundirás conmigo en el vacío de la inexistencia?
Mi vida no tiene un norte, tiene un sur
porque me llamaste con fuerza
y desde el centro del mundo te escuché
por que yo también te buscaba.
Me esperarás en los confines del mundo?

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Fue una noche extraña, tenebrosa y solitaria.
Ni la luna, ni la lluvia me dieron consuelo.
Te llamé desde allá abajo. Me escuchaste?
Escuchas mi urgencia?
Acaso te interesa?
Acaso quieres escucharme?
Pensaba en vos, acostada,
mirando el vacío de la oscuridad, pensaba en vos.
Te veía de diferentes formas,
mutabas de hombre a bestia,
de benevolente amante a despiadado castigador.
Yo me veía a mi misma cayendo a un pozo sin fondo
sin una cuerda a la cual asirme.

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Aparece hoy pronto porque más tarde no sé si estaré.
Hoy me maquillé, pero creo que no debí hacerlo.
El maquillaje se corre con el agua...
Hoy el vacío se siente en el estómago, como presagio de algo malo que pasará.
El día está gris, no hay sol.
El aire acondicionado de mi oficina se dañó.
Quiero volar lejos de esta tierra maldita.
Trópico hiriente, sangrante, lluvioso.
No te conozco.
Quién eres para vivir en todas esas formas?
Hoy desperté excitada.
Aparece hoy pronto porque más tarde no sé si estaré.
Me entrego al abismo.
Me entrego al dolor.
Me entrego al vacío.
Quiero salir.
Quiero salir, no quiero sufrir más.
Quiero salir del pozo.
Aparece hoy pronto porque más tarde no sé si estaré.

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Pasos

Pequeños pasos. No voy a fingir que no me duele, pero tengo que dar pequeños pasos. Como si estuviese aprendiendo a caminar. Con vértigo. Temor a caer.
Soltando las ataduras de mil años.
Como si estuviese abriendo los ojos por primera vez en la vida.

Desaprendiendo las enseñanzas de antaño.
Mirando con otros ojos. Hablando con una voz nueva y extraña.
Olvidando el lenguaje y abrazando uno nuevo.

El lenguaje de la libertad.
El lenguaje de las mujeres.
El lenguaje de la tierra.

Pequeños pasos. Transmutación lenta y dolorosa. Cambio de piel, cambio de mente. Cambian mis órganos, mi corazón se hace más pequeño. Corazón de acero. Mis pulmones se agrandan, respiro profundo este aire nuevo.

Camino sola por este desierto. Mil años he transitado por él.
Espejismos de agua me aprietan las sienes.
Pequeños pasos.
Hay un pozo en este desierto.
No voy a fingir que no me duele, pero tengo que dar pequeños pasos. Como si estuviese a punto de encontrar la libertad.

Pequeños Placeres

Quiero escabullirme.
Quiero vibrar.
No quiero ir más de prisa, quiero disfrutar de los pequeños placeres de la vida.

Un corte de cabello de regresión.
La sonrisa de un extraño.
Un atardecer multicolor en medio del ruido de la ciudad.
Una película francesa un poco triste.
Una canción de Perro Zompopo.
Un juego de polvora visto en la playa.
Una página de internet llena de nuevas posibilidades.
Un poema de Neruda.
Un helado de vainilla en casa, con mi gente.
Una risa a la hora de almuerzo, una buena historia que la acompañe.
Un duende sobre la computadora.

Hoy quiero robarle a la tristeza y a la soledad un poco de tiempo.
Quiero escabullirme.
Quiero bailar bajo la lluvia.
Quiero sentarme bajo un árbol a leer un libro.
Quiero ir a descansar al Valle de Orosi.
Quiero cantar una canción de Buena Fe.
Quiero vivir las canciones.

Regresar a la niñez y correr libre por los campos verdes.
Rodar tablilla en los potreros.
Comer guayabas en el cafetal de mi abuela.
Hacer un hoyo en la tierra para encontrar agua.
Ver con asombro la vida.

Una copa de vino en una tarde lluviosa.
Un concierto al aire libre.
Una danza con bongoes y fuego.
Una historia de amor.
Una lágrima de risa.
Un beso en el bosque.
Nadar en el océano.

Mirar desde un risco las posibilidades de volar al infinito.

Mi corazón está herido. Una niebla espesa de dolor y olvido se apodera de él. Por mucho tiempo ha sufrido en silencio, llorando de impotencia. Y hoy, ya no puede más. Sí soy esa, mendigando amor, caminando con el rostro hacia abajo. Sí, mirando los charcos que reflejan el cielo, sin poder mirar las estrellas. Cansada hasta los huesos de tantas noches de llanto.

Queriendo amar y ser amada. Queriendo ser más que objeto, queriendo ser mujer plena y segura y no encontrando más en el camino que decepción y temor.

Dolor profundo y tristeza en el alma.

Recorro las calles de noche, perdiendo el sentido de la claridad, el sentido de la orientación.

Amargada. Derramo mis lágrimas fuertemente, gritando y sangrando desde adentro, hasta que se me acaba el llanto, o la voluntad, que es lo mismo y llega lentamente un vacío insondable luego.

Sí sé, la misma historia de siempre, pero esta es la idiosincracia de nosotras, las mujeres depresivas, las mujeres atrapadas, las mujeres heridas. Es una historia vieja, sé, pero que sería de mí sin estas palabras de desahogo?

Que sería de mi triste alma?

Quizá ya hubiese sucumbido ante la desesperación, pero me aferro a la vida.

Me aferro a estas letras que son mi sentir,

en un inútil intento por salvarme del mundo,

por salvarme de mí misma.

Catarsis dolorosa.

Vida dolorosa.

Alma dolorosa.

Búsqueda maldita...

Y si esto es todo lo que hay? Y si no hay esperanza para "las mujeres como yo"? Será que estoy destinada al fracaso? Será que no hay nada más?
Necesito aire, necesito libertad, necesito amor.
Lo busco debajo de las piedras, en el agua, en el susurro del viento.
Lo busco en el asfalto, en el teatro, en un concierto.
Al aire libre, cerca del lago.
En la canción de Aute.
En la llamada perdida por los años.
En el camino a la oficina, en el centro comercial.
En el parque de los saltimbamquis.
Lo busco desde mi balcón, en un atardecer sangre.
De noche, bajo mis cobijas.
En la playa de arena blanca.
En el supermercado.
Busco, busco, busco.
Miro los ojos de los demás, tratando de encontrarlo.
Pero no lo encuentro,
no lo encuentro nunca...
No existe para mí, es lo más probable.
Estoy destinada al fracaso.
No hay esperanza para las mujeres como yo.
Esto es todo lo que hay.

Crisis

Llegó el momento de hacer un cambio. Creo que cuando se llega a cierto punto, no queda más que modificar las vivencias cotidianas. Escapar de lo cotidiano, de lo que se nos había hecho costumbre, de la maldita rutina...

A propósito de las crisis existenciales, le comentaba ayer a un amigo que estas se me dan muy a menudo, él me dice que si hay crisis es por que hay ruptura...

Me voy a la “biblia” (Wikipedia...) y leo lo siguiente:

Crisis (del latín crisis, a su vez del griego κρίσις) es una coyuntura de cambios en cualquier aspecto de una realidad organizada pero inestable, sujeta a evolución; especialmente, la crisis de una estructura. Los cambios críticos, aunque previsibles, tienen siempre algún grado de incertidumbre en cuanto a su reversibilidad o grado de profundidad, pues si no serían meras reacciones automáticas como las físico-químicas. Si los cambios son profundos, súbitos y violentos, y sobre todo traen consecuencias trascendentales, van más allá de una crisis y se pueden denominar revolución.

Mis crisis no traen consecuencias trascendentales, pero si modifican de a poco mis vivencias diarias. Esta crisis actual está relacionada con el dolor de la soledad, con el amor (tema viejo) o más bien el desamor, con la no-compañía, con la necesidad de eso que no tengo y que anhelo estúpidamente.

Me entrego entonces a nuevas vivencias, trato de dejar de lado lo que me atormenta y lo logro por breves minutos, pero luego se me suceden las imágenes, los recuerdos y con ellos, una mezcla de sentimientos tristes que desembocan en síntomas físicos dolorosos e incómodos.

Y en el momento “ cúspide de mi pseudo–cambio ”, en el momento en que me estoy entregando a descubrir nuevas cosas, nuevos sentimientos, viene de vuelta el pasado reciente y me ahoga y pierdo la paciencia, la concentración, la escasa paz que quizá de pronto me embargaba y se me cruza todo, como una mala película, imágenes confusas y complicadas, de rostros viejos, canciones viejas, sentimientos viejos.

Trato de no seguir pensando, me increpan mi actitud y por último me duermo pensando en que debo luchar por salir, debo seguir luchando, seguir tratando de salir de este abismo, me duermo con una sensación de pesadez, con unas ganas de llorar y de gritar y me duele la cabeza, el estómago, siento ganas de vomitar, hasta que viene el dulce sueño, tranquilizador, a llevarse mis penas…

Pero el muy perverso no me ayuda y me paso la noche atormentada, sudando frío, soñando imágenes peores, más tristes, más mórbidas, más desesperanzadoras y despierto al día siguiente, con un vacío insoportable, con una culpa maldita y con dolor en el corazón, que nada puede apaciguar el día de hoy…

Hoy estoy enferma, hoy la vida es gris oscura negra azul verde profundo mar, profunda desesperación, palabras necias, mentiras inherentes y la necesidad de eso, la necesidad de eso y de dejarlo, la contradicción de mi vida: el amor-odio, el amargo-dulce, el placer-dolor-placer-dolor... dolor... dolor...

Caída Final

No quiero soñar más. No quiero pensar más. Me duele el alma, me duele la soledad.
Me duele el desamor.
Vivo de sueños estúpidos que desembocan en la gran decepción que es mi vida.
Me dijeron hace poco que los hombres no se enamoran de las mujeres como yo, me lo dijo un antiguo amante.
Me hago la desinteresada, la que no me importa más, pero cada día muero un poquito más por dentro, cada día que pasa me doy cuenta de lo insignificante que soy.- Mendigando un poco de amor en el vacío sin-sentido que es mi existencia.
Doy lo que creo es lo mejor, pero nunca es suficiente, no existo para nadie, no existo para nada, soy un punto muerto de deseo en la inmensidad del mar, soy oscuridad impenetrable, soy vacío y dolor.
Me muero, me ahogo en la soledad de mis dìas, en la triste realidad que acompaña mis noches sin luna.
me ahogo en los lagos de mi alma, lagos de lágrimas que se me suceden a diario, que se me suceden por dentro.
De nuevo entierro la cabeza bajo la almohada y lloro, mas esto es historia vieja, la gente se cansa de mis peroratas, pero la gente no sabe el dolor que cargo por dentro, la gente no comprende lo que hay en esta alma rota.
Me deshago en llanto y aun así el dolor no desaparece, cada día es más intenso, cada día es mas punzante e hiriente.
Malditas mentiras,
malditos sueños,
maldita la vida.

No queda nada para anhelar, no queda nada para seguir.

Todo acaba así,
yo convertida en un guiñapo, convertida en una piedra lanzada al río, mi llanto viaja con la corriente y me dejo arrastrar, hasta que llegue al fondo del océano, hasta que no quede nada más. Vuelvo a mi túnel, un paso de salida de mi abismo significa una caída vertiginosa con el pasar de los minutos.

La agonía de mi corazón, que va muriendo poco a poco; que va perdiendo su esencia y su continuidad, las malas decisiones, la represión de mis sentidos, de mi vida en general. Las mentiras, el dolor, la carga pesada en el alma, el diario vivir sin ningùn sentido claro.

No volveré a soñar ni a anhelar,

estoy destinada al fracaso, a la soledad y a la desesperación.

Nada de lo que hago está bien. Nada.

Nunca...

Nunca.

El maquillaje no esconde la tristeza...

La de siempre, arrogante soledad

Al final los sueños no sirven tanto y las fantasías son siempre castillos de humo que se lleva el viento en su fugaz paso. Al final soy solo una chica, pidiendo amor, llorando amor, sufriendo amor. Al final de nada sirven tantas palabras vacías, tanto silencio, tantas mentiras.

Mi alma siente lo que mi mente reprime; le temo al dolor a pesar de todo. No al físico, sino al dolor del vacío, al dolor de la decepción, le temo al rechazo.

Me escudo tras una fachada fría y hostil mas en mi interior se pudre la ternura y la pasión. Me pienso mujer actual y le huyo a la felicidad, como un germen que hay que eliminar; me hundo en la miseria de mis soledades fabricadas para escapar de un mundo humano que me agota y me mata poco a poco.

Quiero poder gritar tantas cosas, sacar esto de mi interior, pero la cobardía me gobierna y me quedo sola, sola con el viento y las estrellas llamándolo con gritos silenciosos, de almohadas sobre el rostro, llorando esta pena amarga y desgraciada.

Se va y no viene, nunca sé que hay más allá de su mirada fría y un par de frases sueltas en momentos de locura, pero nunca sé nada más. Y me duele, me duele aquí por dentro, en este lugar etéreo del cuerpo, me corre por la sangre, me anestesia los sentidos y me humedece los ojos y las manos. Lo siento en todo lado, en la punta de mis pies, en mi cabello suelto, en mis manos torpes, lo siento y me duele; dolor inlocalizable, incalculable, inquerible, inacabable.

Y me quedo aqui sentada, en esta noche fria, añorando pasados sin sentido, dolorosos, recordándome porque he elegido el silencio, sin nada más que las ganas de eso que no puedo tener y que no me atrevo a pedir.

Quiero que esta noche se acabe y que el dolor no vuelva, quiero que todo se acabe.

Por la blanda arena que lame el mar,
su pequeña huella no vuelve más,
un sendero solo de pena y silencio llegó
hasta el agua profunda,
un sendero solo de penas mudas llegó
hasta la espuma.
-
Sabe Dios que angustia te acompañó,
qué dolores viejos callo tu voz,
para recostarte arrullada en el canto
de las caracolas marinas,
la canción que canta en el fondo oscuro del mar
la caracola.

-
Te vas Alfonsina con tu soledad
¿qué poemas nuevos fuiste a buscar?
una voz antigua de viento y de sal
te requiebra el alma, y la esta llevando
y te vas hacia allá como en sueños,
dormida, Alfonsina, vestida de mar ...
-
Cinco sirenitas te llevarán
por caminos de algas y de coral
y fosforecentes caballos marinos harán
una ronda a tu lado,
y los habitantes del agua van a jugar
pronto a tu lado.
Bájame la lampara un poco mas
déjame que duerma nodriza en paz
y si llama el no le digas que estoy
dile que alfonsina no vuelve ...
y si llama el no le digas nunca que estoy,
di que me he ido.
-
Te vas Alfonsina con tu soledad
¿qué poemas nuevos fuiste a buscar?
una voz antigua de viento y de sal
te requiebra el alma y la está llevando
y te vas hacia allá, como en sueños,
dormida, Alfonsina, vestida de mar.

Esta mujer

Ahora siente que lo perdió todo y se lamenta en silencio.
Su túnel es ahora húmedo y no hay vestigios de luz. Solamente oscuridad y más vacío, espeso vacío, doloroso vacío.

Tristeza y desesperación.

Donde está tu mano? Donde estás?

Esta mujer sufre en silencio, llora con los ojos cerrados, apretando su mandíbula en un vano intento por contener las lágrimas, por contener el dolor que se le acerca por oleadas, como dolorosas descargas eléctricas en su alma.

Esta mujer se ahoga, si sabe que no hay más quien lea sus tristes y torpes letras.

Esta mujer no sabe que hacer o qué decir para deshacer esta tarde dolorosa y gris, de ausencia inesperada.

Esta mujer espera que un adiós no sea para siempre, como se lo han enseñado, espera que el mañana sea mejor, que se ahoguen las penas con la luz de un frio amanecer, o que el viento arrase esta miseria. Que el adiós se convierta en un hasta pronto, me tuve que ir de prisa pero estoy aquí.

Sigue llorando, pero quiere gritar. Las lágrimas ya no producen ningún consuelo, ya se van acabando, pero al contrario la tristeza sigue creciendo. Se siente morir, se ahoga y no puede respirar. Su cabeza se va llenando de recuerdos tristes, de imágenes dolorosas, recordando el pasado y más atrás y el que cree presente pero que no sabe si vendrá de nuevo.

Oh dolor. Largate ya de su vida, déjala en paz-. Esta mujer solo quiere dormir debajo del agua. Quiere perderse ya para siempre. Quiere seguirla hasta su lecho de algas y descansar allí.

Esta mujer hoy se detiene, hoy no tiene nada. Hoy no queda nada.

Esta mujer llora y quiere morir.

Alma

Es un lago, como un mar. Espacio lleno de agua, un cierto olor salino lo rodea, las olas revientan en la pequeña playa. Me siento en silencio a pensar; trato de leer, pero me asaltan pensamientos tristes; la melancolía me ha acompañado en estos días, ha de ser por que estoy sola. Hay gente a mi alrededor, siempre hay gente a mi alrededor, pero nadie me mira y yo no miro a nadie; miro hacia adelante, me embriago con el sonido del agua golpeando la tierra, mis ojos miran hacia afuera, hacia esa vasta inmensidad de agua. Verdaderamente, casi parece el mar, pero a diferencia de este, a lo lejos se perfilan los volcanes y montañas con sus pequeños pueblos mayas.

Hay algo en los lagos que me provoca nostalgia. Un amigo extraño dijo que los lagos están llenos de espíritus, otro conocido hace referencia al misticismo que los rodea. A mi se me antoja que son tristes, que sus pequeñas olas son un lamento, que el viento que trae susurra penas antiguas, como el lago mismo.

Su agua es fría, no es tan tibia como el océando de mi trópico, pero más aun me atrae. Quisiera hundirme en él, caminar por debajo de sus aguas, tocar la tierra fría del fondo, perderme en esa inmensa y silenciosa oscuridad.

A la larga lo que sucede, es que el lago me recuerda mi alma...

Melancolía

Me duele el cuerpo, tengo cansancio acumulado que desemboca en un estado de ánimo paupérrimo. No siento deseos de conversar, quisiera quedarme atrapada debajo de mis cobijas, a oscuras, sin música, sin llanto, sin felicidad.
Quiero el silencio, ansiado silencio, necesito despedirme del mundo y entrar en un sueño de quimeras eternas.
La esperanza ya se ha ido, vino de paso, vino de prisa. Se ha ido y ha dejado una niebla espesa sobre mis sueños rotos.
El futuro se disfraza de bufón y me juega una treta en la que lucho por vencer pero pierdo la cabeza.
Camino por calles desiertas, mi sombra como una compañia y el humo del cigarrillo, miro hacia todos los puntos cardinales buscando una señal, buscando un miserable respuesta a mis mal formuladas preguntas, a mis inútiles cuestionamientos.
El invierno se aproxima, la lluvia nos visitó fugazmente el día de ayer, como presagio de los meses venideros. Meses de vacío, de soledad gris; meses de tristeza.
Leo las letras de mi extraño y me asalta un leve dolor en el corazón; los ojos se me humedecen y la melancolía florece en mi interior; quisiera llegar allá en un abrir y cerrar de ojos; quisiera nadar con las ballenas hasta el sur.

Esto es todo lo que había y ya no más.

Sola otra vez, sola con mis malditas emociones, sola con mis estúpidas fantasías. Sola y atrapada; como alguien a quien no me atrevo a soñar más; como alguien más a quien deseo besar en los párpados. Como alguien de otro sexo, de otro hemisferio, de otra forma y pensar.

Pero ahora no hay nada.

Tengo algo de esperanza. Hasta le podría llamar cierto tipo de felicidad, pero bueno, no nos vayamos tan lejos.
A veces cambiar es bueno. En estos últimos días me siento hasta cierto punto convencida de las decisiones que he tomado últimamente; se paga así un poco el dolor: se alivia y se libera un poco.
El sueño se aproxima, con un poco de buen karma quizá logre concretarse...
No quiero ni contar los meses, los días, las horas... Trato de no pensar en ello, pero en este momento mi vida se orienta hacia esa meta a futuro.
Al llegar la noche imagino escenas al respecto, personas olores, nostalgias venideras, llanto, dolor, emociones, en una mezcla de sabores latinos y sueños tropicales.
Me espera un escenario particular. Me espera la esperanza. o quizá no, pero ese es mi sueño actual.

A pesar de...

Bueno,

parece ser que a pesar de todo, impera un instinto de sobrevivencia en el ser humano. Parece ser que a pesar del dolor, la tristeza o la soledad, o cualquiera de esos dolores internos, siempre hay algo que impulsa a las personas a sobrevivir, a seguir... Llámese esperanza, llámese fe; para todas las personas tiene un matiz distinto, unos más fuertes que otros, otros más verdes, otros más grises.

Desde la psicología, a este algo se le llama Resilencia.

El término resiliencia se refiere originalmente en ingeniería a la capacidad de un material para adquirir su forma inicial después de someterse a una presión que lo deforme.

Al hablar de resiliencia humana se afirma que es la capacidad de un individuo o de un sistema social de vivir bien y desarrollarse positivamente, a pesar de las difíciles condiciones de vida ymás aún, de salir fortalecidos y ser transformados por ellas.

Hay dos elementos básicos de la resiliencia: la resistencia frente a la destrucción o la capacidad de proteger la propia integridad apesar de la presión, dicho en otras palabras la superación de las crisis, como situaciones límites ante las cuales ser resiste el ser humano, como luchador innato y sobreviviente de la esperanza; y el otro elemento lo constituye la capacidad de construir o reconstruir supropia vida a pesar de las circunstancias difíciles.

Por más gris que todo sea, nos movemos en pro de la liberación, de la paz (y yo, que soy de las oscuras, no me atrevo a decir en pro de la felicidad)...

Al menos la liberación ya es algo: catarsis escrita.

Algo es algo: Un poco menos de nada.



Quizá ahí esté el meollo del asunto...

Habrá que ver!

He vuelto a caer.

Oscuridad impenetrable.

Y las lágrimas.

Estoy en el suelo.

Llorando desnuda en el frío concreto.

Cierro los ojos.

Trato de dormir para escapar de esta pesadilla

en que se ha convertido mi vida.

He vuelto a caer.

Mujer que baila en la noche

La música de Mal País de fondo, el vino calentando el alma. Él, presente y ausente; haciendo mi soledad más insoportable.

El viento soplando fuerte, los árboles del pequeño parque cantando fuerte en la noche; en lucha encarnizada contra el pequeño fuego de las velas encendidas de mi aposento, nuestro aposento, pero al final estoy sola, o no tan sola, pero más sola...

Veía de pronto esa combinación mágica; el oscuro cielo con sus estrellas resplandecientes, oscuro como el alma de quien sabe y se sienta a la mesa con sus demonios internos. Los árboles, altos, erguidos bailando la danza del viento, de un lado a otro en un intenso susurro que asemeja un lamento.

Una viajera nube pasa ligera, dándole un color efímero a la imagen que observo; mi mente se pierde en un manojo de sueños añejos y de ideales fútiles; de pronto mi alma se vuelve al sur y se vuelve hacia atrás: mostrando solamente fantasías absurdas para llenar mi soledad; pero no hay nada: todo existe nada más que en mi imaginario.

Y me entrego a ese sufrir, con una calma indiferente, con una nueva resignación y dejo que el vino se lleve las penas, que se lleve el dolor de esta noche; que solamente deje una euforia leve. Salgo de mi casa, camino hasta el parque y bebo con los árboles y danzo con el viento; dejando por una vez, que mi mente no gobierne mis sentidos.

Bebo y bailo, mujer sola, mujer entregada, mujer del viento, borrando las penas, durmiendo las penas; mañana volverán, lo sé; pero por esta noche, solamente dejarán de ser; dejarán de atormentarme y podré bailar y podré dormir y podré descansar.

Shhhhh.....

El secreto está en no perder la calma. En dejar que pase la tormenta para poder pensar más claramente. El secreto está en tomar un poco de aire, salir un segundo al aire libre y por qué no? fumar un cigarrillo.
Está en no ahogarse, en utilizar las lágrimas como una húmeda catarsis, como un grito silencioso de libertad.
Es aguantarse hasta que sea necesario...
Es vivir un poco más, es morir un poco más...

El secreto es vomitar estar letras esperando que la angustia pase.
Es dominar las ganas de romper todo.
De soltar todo y largarse.
Manifestarse en silencio, aunque nadie lea, aunque nadie sepa.
Eso es todo lo que puedo hacer.
Ese es mi secreto para no morirme de dolor.

Que diré...

Estoy destinada a nada especial; estoy destinada a lo corriente y de categoría media; seré siempre una persona común, nada extraordinario, nada interesante... Nada que valga la pena en realidad.
Rodeo mi vida de decisiones estúpidas y sueños todavía más estúpidos aún. No sé hacia donde voy, no sé hacia donde quiero ir; estoy cansada de preocuparme por un futuro, que de antemano sé que no tendrá nada especial. Ya no hay lágrimas, solo un estado plano de sentimientos, un estado de vida plano, en el que me muevo como una autómata; como un ser mecanizado, mirando siempre al infinito y soñando con cosas que no tendré, que no estoy destinada a tener; soñando con lugares que no conoceré, que están reservados para otras gentes con mejores historias que contar; como esos elaborados personajes de los libros que siempre encuentran algo...
Yo sigo buscando, buscando sin saber que, sin encontrar nada más que sentimientos planos, personas planas, lugares planos... Vacíos, vacío, vacía. Con mis historias de lamentos, si bien son lo mismo que las historias de soledad, que también son lo mismo que la historia de mi vida, triste, aburrida, solitaria, cansada, de sueños locos, locas letras, locos ideales, planos ideales.
Nada, nadie.
Nadie que me escuche, nadie que me lea, nadie a mi alrededor.
Sola en este plano vivir.
G

Viento

En mi nuevo hogar - le llamo hogar porque así se siente - , sopla el viento con fuerza. Se escucha durante todo el día y en la noche principalmente, cuando la ciudad duerme y el silencio reina, se le puede escuchar susurrando letras como canciones intelegibles.

Baila el viento con la noche, baila el viento con mi soledad. Salgo al balcón, miro las luces lejanas de una cuidad que pasa sus noches en una vigilia sorda y muda. El viento alborota mi cabello, baja por mi cuello e inunda cada trozo de piel.

Cierro los ojos y escucho el viento en su largo susurro desgarrador. La lágrima de siempre se desliza por mi rostro. Abro los brazos y trato de abrazar al viento, pero este se escapa entre mis dedos...

Nada queda, solo las canciones añejando el alma.

Sola, sola, canción sola, mujer sola, viento solo, llévate mis lágrimas al sur.

Media Veronica despierta

le molesto la luna

por la ventana abierta.

Llego una carta desde el frente;

el cantaro se rompe

y se seco la fuente.

Va a decidir que hacer cuando despierte del todo

y borrar con la mano

lo que ayer escribio con el codo,

Habrá que ver

si la cronica Veronica reacciona,

la Veronica mitad

tiene muy poca maldad

pero esta cansada de esperar...

Media Veronica esta rota

no tiene muchos años

pero le hicieron daño.

Rompió una lanza por la risa,

pero no tiene prisa

y se rie muy poco.

No va a saber que hacer

cuando no sople mas viento,

no sabe distinguir

el amor de cualquier sentimiento.

Quiere viviruna vida diferente cada dia;

la Veronica mitad

está en la flor de la edad

pero esta cansada de esperar...

En la ventana hay una nota:

el pájaro no vuela

tiene las alas rotas.

Media Veronica lamentaq

ue el tiempo se consume

y lo demas no cuenta.

La vida es una cárcel con las puertas abiertas,

Veronica escribió en la pared

con las tripas revueltas.

Nada que ver,

no habrá flores en la tumba del pasado.

La Veronica mitad

dice siempre la verdad

pero esta cansada de esperar...

Requiem

Cierro mis ojos y paso mis manos por mi rostro, tratando de despertarme de esta modorra emocional. Nada hay. Solo cansancio.
Quiero dormir. Dormir eternamente.
Me pesan las ideas, la sangre no fluye bien entre mis venas. Todo es dolor y cansancio. Hastío generalizado. Angustia.
No quiero más.
Ya me cansé.
Me quiero ir. Debo salir.

Se me viene a la mente la dedicatoria de mi madre:

Disfruté tanto, tanto cada parte

Y gocé tanto, tanto cada todo

Que me duele algo menos, cuando partes

Porqué aquí te me quedas de algún modo

Viaje no tan efímero, pero pasajero.
Todo acaba.
Todo vuelve a empezar.

Y yo estoy tan cansada...
Sola.
Triste.

Tierra Mujer

Tierra

La tierra no perdona, sangra en silencio registrando cada herida.
Aguardando pacientemente el momento de su escape, de su gran descarga de energía.
No perdona, no perdona, no perdona…
Sangra.
Una llaga maltrata su esencia, fuego consumidor que mancilla sus principales elementos. Sufre y poco a poco se protege.
Protege su vida, trata de exterminar a sus victimarios, victimarias, víctima, víctima fuerte.
Aguas limpiadoras, movimientos, todo es relativo. Se mueve para sanarse, se mueve para quejarse, para gritar.
Sus entrañas explotan; ira, ira que hiere.
Trata de desaparecer a esos seres mecanizados por un pensamiento irracional ilógico.
Susa su dolor, con gritos sordos. Exclama, clama por su vida, por su simple ser.
Y en su fuero interno se oye el sonido ronco de sí misma pidiendo que la dejen ser, que la dejen existir…
La tierra como una mujer sufriente.
Sangra.

Mujer

Una trata de mantener una actitud positiva, o que los momentos de felicidad no sean tan efímeros, pero a veces el abismo se vuelve a instalar en nuestras vidas y llega con un manto de niebla espesa que impide ver más allá del dolor interno.

Esta vida de contradicciones y altibajos me tiene bien cansada.

Me siento atrapada en un mundo iluso, tan falso, tan superficial. Todo cambia tanto y tan rápido, las personas son tan vacías, los amigos ya no están. No hay paz que dure más de unas horas y el resto del tiempo queda la incertidumbre, las ganas de llorar y de morir, la desesperación.

La soledad es mi tortura, es el punto más débil de mi vida.

_______________________________

Mujer-terriblemente sola.
Mujer-hundiéndose en el abismo.
Mujer-con ganas de llorar.
Mujer-dividida.
Mujer-sin saber qué hacer...
Mujer-queriendo ser azotada.

Mente Flotante II

Me desahogo, a veces.
A veces ando trágica, más neurótica y depresiva que de costumbre.
Es en esos momentos que escribo ciertas palabras, y se toma a mal algunas veces.
Debo decir que siempre he creído,
- a pesar de que es lo único que tengo -,
que las palabras son fuente de malos entendidos y malas interpretaciones.
Si pudiera explicar claramente que cosas pasan por mi mente a veces, tal vez todo sería diferente,
o tal vez no... que se yo...

Hace días no se nada de nada.
Me estoy volviendo cada día un poco más para adentro...
Las palabras ya no tienen tanto sentido como antes...

A veces la vida no es tan oscura.
Pero tan solo a veces...
Ahora ando sin voluntad, me siento vacía, cansada.

Siento que no estoy haciendo nada productivo con mi vida,
el tedio diario.
Las relaciones superficiales y vacías.
Los pseudo-amigos
La inexistencia de los amantes
Todo, o lo que no hay...

Mente flotante

No quiero volver al pasado, quiero olvidarlo.
Después del climax, la realidad golpea y el vacío se siente peor.
La de ayer, fue la noche más incómoda y cansada que he tenido en muchos siglos.

Hoy quiero llorar, quiero llorar mucho.
Siempre después de un orgasmo siento ganas de llorar.
Siempre por la soledad siento ganas de llorar.
Me siento mal.
Me siento triste.
A veces la idea de la muerte no es una idea tan descabellada.

Encerrada entre cuatro paredes, sin más que estas absurdas ideas.
Me siento muy triste.
No hay nada.
No hay nadie.
Nadie vendrá a salvarme del hastío y mi alma morirá un poco más el día de hoy.
Nadie vendrá a consolarme.

No hay nada.

Solo vacío.

Solo dolor.

...
...



...

El principito caminó por el desierto. Se encontró con una serpiente.
– ¿Dónde están los hombres? – preguntó el principito.
– Se está muy solo en el desierto.
– También se está muy solo entre los hombres – afirmó la serpiente.
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Piedra

Me cansé. Me cansé mucho. Me encierro para dentro, me voy convirtiendo un un ser inanimado, perdido en la maraña de mis sueños absurdos. Me convierto en piedra. Se secan mis lágrimas, se corta la respiración. Voy quedando vacía por dentro, mi esencia se pierde, me pierdo, me perdí.
No queda nada alrededor, soy piedra, soy de piedra, estatua al sol, sufrimientos añejos, suspiros olvidados. La mirada perdida, la voz ronca no dice más. Silencio.
Estoy tan sola como podría estarlo una mujer que no cree en sí misma, que se siente fuera de este mundo, tan sola como sólo se puede sentir una mujer con ansias de abrazos y cariños reales, no de esos de papel de seda que se deshacen al tacto. Me hieren las personas y aún así sigo anhelando. Me hiere la vida sola y oscura que me tocó vivir. Me duelen los hombres de mi vida, esos efímeros amantes que partieron siempre antes del alba, y me duelen también los que yo tuve que dejar antes de perderme, me duelen esos a quienes he amado sin que se hayan llegado a dar cuenta de mi pequeña existencia. Me duelen los que han mentido, los que han traicionado... Pero sobre todo duele que después de todo no haya quedado nadie alrededor. Me convertí en una mujer de piedra. Hoy no lloro...

Caminando por el mundo solo vive por sí mismo, trata de encontrar su destino, pero solo encuentra el vacío

Avanza por el cielo, siempre elevado se transporta, pero cuando la realidad retorna, su vida cae de nuevo al abismo

Caminando por el mundo, ya nada le importaba. Solo quería morir y no sentir, viajar al infinito y no regresar

En un infierno puro vivió por mucho tiempo, hasta llegar a la vida. Vida detrás de la muerte; a la oscuridad ya no teme la herida

Letras perdidas

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Realidades inconclusas
que nunca han sido dichas
y que nunca lo serán.

El dolor de la mente se hace uno
con el dolor físico
y todo el mundo se viene abajo
y la vida se escapa de las manos
como el viento fluye
a través de las ramas del árbol.

Así pasó la vida y nunca se detuvo.
El silencio llegó y con él la oscuridad
de la mente con su fría dimensión.
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Secrets

Tengo secretos. Oscuros secretos que nadie conoce. Contradicciones entre la que soy social, la que soy conciente y la que soy escondida y oculta.La culpa me visita y a veces trato de neutralizarla, pero a veces es demasiado lo que hay... Ciertas personas conocen a grandes rasgos lo que hay dentro de mi cabeza, pero en realidad nadie lo entiende, nadie en realidad lo sabe bien...
A veces es agobiante, a veces quisiera escapar de mí misma, escindirme en un mundo de fantasías y quimeras, a veces quisiera quedarme en blanco, eufórica, volando rápidamente, por momentos de locura sin fin.
Pero solo a veces, porque luego soy normal, o visiblemente normal y se me pierde la esencia de a poco, se me pierde la verdad, se me pierde la calma.
Qué se yo? Solo palabras sueltas al aire.

Túnel

En estos días no hay luz al final del túnel. Mi túnel. Ese por el que he vagado toda la vida. Hay días que son grises, matices de paz que se acercan, pero que se alejan tan rápido como llegaron. Hay otros, esos son los peores, en que la oscuridad lo inunda todo. Esos en que ni siquiera se dibujan sombras a mi alrededor y solamente hay vacío y la nada cercándolo todo. Todo negro.
Mi cuerpo sufre en esos días. Siento ganas de vomitar, de llorar, de deshacerme, de cortarme en pedacitos y desangrarme lentamente.
Es una abulia paralizante que me impide pensar claramente y me ahoga, me encierra y me convierte en un depojo humano.
Y esta incapacidad de decir las cosas que siento y esta estúpida manía de decir las cosas que no debo sentir, que no debo decir, que no deben existir.
Ahora que luego me visitan las ideas de muerte e inexistencia, mas ni siquiera en eso veo la salidad, simplemente estoy atrapada en este cuerpo, en esta mente, en este maldito dolor sin nadie alrededor, nadie cerca, nadie lejos. Nada de nada, la nada de la nada. Nada.
Quiero escapar, quiero volar lejos, salir de aquí, de este encierro desgraciado.
Ni siquiera puedo expresar en palabras esta angustia que me recorre la sangre.

Las paredes me detienen, me atrapan, me asfixian. La soledad extrema del alma humana. La soledad extrema del caribe, la de una mujer triste y desamparada, caminante, sangrante.

Mujer dentro del túnel sin poder escapar, sin salida, sin final.

Desesperación

Dónde me meto estas ganas de tomarte de la mano y besarte y abrazarte? Dónde guardo todo esto? Maldita sea! No quería, nunca he querido enamorarme, para evitar el sufrimiento...
Y luego llegas a mi vida y tu aroma me persigue y lo inunda todo.
Te pienso, constantemente, siempre en mi cabeza rondando como un intruso.
Y te veo y me digo que no, que puedo manejarlo, que podemos ser amigos, amigos que se benefician el uno del otro, que a veces se enredan y se confunden el uno con la otra.
Claro que puedo, es fácil ser fácil. Es sencillo decirme a mi misma que puedo hacerlo.
Hasta que llega un día gris y la soledad arremete con todo su arsenal y no puedo hacer más que mirarte desde lejos, deseándote, llamándote por dentro para que me abraces, rogándole al cielo y mis diosas para que me quieras.
Y llego a mi casa con el deseo en carne viva, con la soledad abrazada alrededor de mi cuerpo y la desesperación y no sé que hacer...
Camino de un lado a otro, encerrada en estas cuatro paredes, fumo un cigarrillo, trato de no pensar, intento leer, pero no logro comprender las palabras frente a mis ojos y vienen las de siempre; el llanto eterno que brota de mi alma, de mi abismo y empiezo a llorar, entrecortadamente, intensamente y se me dificulta la respiración, araño mi piel, me doy golpes en un intento desesperado y triste por sacar este veneno que me mata por dentro.
No sé que hacer conmigo, no sé donde meterme, dónde meter esto que siento, estas ganas de quererte y que me quieras.
Y me escondo bajo las cobijas, bajo la almohada, bajo mi vida, abrazada a mis piernas en el negro abismo de mi soledad.
Sola, más sola que nunca, tan sola como siempre jamás.

Es esa desesperación que corroe la piel y el alma. La oscuridad profunda a modo de angustia. No saber que hacer, que decir, el dolor del cuerpo, la cabeza dando vueltas, el vértigo, la cercanía del vacío absoluto. Estos días malditos, cercanos al fin de año, con su melancolía ahí, punzando, hiriendo.

"No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió".

Las lágrimas siempre ahí; cualquier detonante acechando: una canción, una palabra de alguna persona sinsentido, mirada extraviada y las historias ajenas que conmueven.
Solo quisiera dormir.

Él a su lado y la charla reglamentaria: Nada más que lo esperado.
El licor va calentando los corazones, las penas parecen alejarse por un rato.
Sin embargo todo es una quimera, porque cuando regresa a su casa, sola, se da cuenta de que su túnel es oscuro, cada día más oscuro, cada día más impenetrable.
Se siente tan sola y cuando llora oculta su cabeza entre la almohada, bajo las cobijas.
Se sienta en su oficina o en su apartamento y se siente atrapada.
Un escalofrío perenne recorriendo su espalda, sus brazos, todo su cuerpo.

Si tan solo las lágrimas pudieran llevarse su dolor...

Mujer sensual, se mira al espejo una y otra vez, posando para él, para ese que habita en su cabeza. El amante inventado en sus noches de lujuria y soledad. Juega con su imagen; esa imagen que no es suya, se siente sensual aunque no sabe por qué...

Llueve. Sigue lloviendo en el Caribe, sigue el agua llenándolo todo, las casas, los ríos, sigue lloviendo afuera. Ella mira por la ventana, un mundo paralelo en el reflejo de cada gota de agua. Quiere que el agua se lleve todo, que lo arrastre todo, hasta su vida.

Una frase baila en su cabeza desde tiempos inmemoriables, las letras de una canción que leyó hace muchos años y de la cual se apropió: "Es un sentimiento, todo te da igual, es como un vacío que no vas a llenar" ... "mira tus bolsillos, buscas hasta el fondo y no hay nada de dinero, cigarrillos, algo para fumar, con la mente en blanco y con la mirada perdida, buscas poco a poco,
paso a paso,
por la ciudad dormida, tiene que haber alguien,
que esté pensando en tí, pero de que sirve si tú no estás aquí..."

Sueño, resaca y la desesperación. Siempre ella. Siempre allí.

Maldigo

El dolor físico; el cansancio, la tristeza, las lágrimas. Todo tan parte de mi vida, todo tan adentro, creando una mezcla punzante y amarga. La de siempre, esa compañera insaciable, que ahoga; la amiga maldita que no puedo olvidar, pero que convierte mi vida en un infierno; ese sentimiento de ahogo y e incertidumbre absoluta, soledad sin principio ni final.

Sentimiento de inutilidad y desprecio. Qué estoy haciendo? Qué haré? Hacia donde debo dirigir mi mirada? Camino descalza sobre la tierra desnuda, las piedras incrustándose en la carne, así como el vacío interminable alojándose en el alma. Nada soy en este lugar árido. Encerrada en una casa sin ventanas, donde el viento no alimenta el fuego, no alimenta la vida. La oscuridad lo invade todo, lo consume y se extingue mi esencia. Sucumben mis ganas de seguir y me quedo sentada en la nada esperando que algo suceda, pero con la abulia a flor de piel, llorando desconsolada y en silencio, ahogando la necesidad de dejarlo todo, de dejarme caer y dormir eternamente.

Era una mujer con muchos sueños, con ideas de libertad y esperanzas de una vida feliz. Feliz, feliz, feliz, felicidad, felicidad, felicidad… felic… fel… … … … Vacío, nuevamente vacío. Siempre el vacío, nada más que el vacío… después de un instante fugaz, las ganas de llorar, de no moverme, de meterme dentro de la piel, dentro de la que está adentro y llegar cada vez más adentro, más adentro y que se acabe todo y deje de existir.

La lluvia afuera golpea fuerte, olor a sexo, olor a soledad, lágrimas saladas, las manos escribiendo, la mente viajando, lejos de aquí, en otro planeta, las canciones tristes, la nostalgia de estos meses, la lluvia afuera que no se acaba, luego el viento frio recordando las otras épocas, en las que el dolor aun no se había instalado para siempre. El dolor físico, el cansancio en los hombros, la vida de tristezas sobre la espalda, la nada que soy, mujer de papel, lienzo húmedo que se deshace con el llanto, mujer de juegos, mujer de soledad contenida, mujer de amor reprimido, mujer de necesidad, necesidad de salvación. Nada, nada queda. Futuro incierto, futuro de mentiras, falsos juegos, palabras vacías, de la boca para afuera, todo el dolor adentro, escondido, agazapado, maldito.

Maldito. Maldita vida.

La nostalgia eterna; los recuerdos que consumen…. Todo o nada, no es lo mismo pero es igual.

Alguien ya lo dijo mejor que yo…

Maldigo del alto cielo
la estrella con su reflejo
maldigo los azulejos
destellos del arroyuelo
maldigo del bajo suelo
la piedra con su contorno
maldigo el fuego del horno
porque mi alma está de luto
maldigo los estatutos
del tiempo
con sus bochornos
cuánto será mi dolor.

Maldigo la cordillera
de los Andes y de la Costa
maldigo señor la angosta
y larga faja de tierra
también la paz y la guerra
lo franco y lo veleidoso
maldigo lo perfumoso
porque mi anhelo está muerto
maldigo todo lo cierto
y lo falso con lo dudoso
cuánto será mi dolor.

Maldigo la primavera
con sus jardines en flor
y del otoño el color
yo lo maldigo de verasa la nube pasajera
la maldigo tanto y tanto
porque me asiste un quebranto
maldigo el invierno entero
con el verano embustero
maldigo profano y santo
cuánto será mi dolor.

Maldigo la solitaria
figura de la bandera
maldigo cualquier emblema
la venus y la araucaria
el trino de la canaria
el cosmos y sus planetas
la tierra y todas sus grietas
porque me aqueja un pesar
maldigo del ancho mar
sus puertos y sus caletas
cuánto será mi dolor.

Maldigo luna y paisaje
los valles y los desiertos
maldigo muerto por muerto
y al vivo de rey a paje
al ave con su plumaje
yo la maldigo a porfía
las aulas, las sacristías
porque me aflije un dolor
maldigo el vocablo amor
con toda su porquería
cuánto será mi dolor.

Maldigo por fin lo blanco
lo negro con lo amarillo
obispos y monaguillos
ministros y predicantes
yo los maldigo llorando
lo libre y lo prisionero
lo dulce y lo pendenciero
lo pongo en mi maldición
en griego y en español
por culpa de un traicionero
cuánto será mi dolor.

Noche

De noche los árboles son negros.

De noche todo es negro.

Mis días son noches,

mi alma es la noche.

Juego Mortal

Juegas conmigo, yo sé que juegas conmigo, mas finjo no saberlo. En este partido iluso donde el orgullo manda, donde ninguna de las partes quiere darse por menos. Finjimos que todo es normal, que acostarse y tener sexo es simplemente eso.
Es mentira. Siempre están los sentimientos, de una u otra forma hay algo. Si me penetras, si me besas los labios y tu lengua se funde con la mía, no es
solo eso. Con cada penetración física, viene de una u otra forma una penetración emocional. Aunque se quiera decir lo contrario.
Mas finjo y sé que finjes igual. Si no porque las llamadas a media noche? O el mensaje de texto preguntando cotidianeidades?
En los momentos de euforia las palabras dulces, el cariño (¿ cariño?), las soledades compartidas. Sé que no quieres quererme, ni yo quiero quererte, pero nos estamos queriendo, se siente en la piel. Sé que lo sientes, sé que lo siento.
Mas finjimos no hacerlo y nos tratamos mal. Por qué es más fácil así. Por que sabemos lo que significa querer. Sufrir, morir un poco. La entrega...
Sé que juegas conmigo, mas finjo no saberlo, porque es más fácil así. Por que este juego de liberalidad y amor físico está bien, para lobos salvajes como nosotros. Dejamos los sentimientos en la puerta de la habitación, aunque después de cruzarnos, se nos olvida y nos enrredamos.
Luego la indiferencia, de ambas partes. Luego hablemos de otras conquistas, porque quién habló de exclusividad. Esto es un juego. Un juego peligroso, divertido y extasiante, pero peligroso.
Sigamos jugando, juega conmigo, que yo sé que lo haces y yo sigo jugando a que no sé nada, hasta que se acabe, que pronto será. Después de llegar a cierto punto, hay únicamente dos salidas: hacer una retirada de urgencia o hundirse en el fuego de sentimientos reprimidos.
Prefiero la huida. Juega conmigo hasta que tenga que huir.

Te mando un beso con sabor a bosque.
Un abrazo con olor a lluvia.
Y un te quiero que se lleva el viento.

Allá afuera no está la verdad, para qué la buscas en las televisión y en los periódicos?
Para que la buscas en jeans y tenis de marca? No sabes que esa verdad no existe?
No sabes que esa verdad es una falacia?
La única verdad que te dará paz es la que yace dormida en tu interior…
Y la verdad que está inerte dentro de ti, es además una verdad a medias
porque en tu mente duermen las palabras que son producto de un lenguaje que has aprendido por ellos desde que naciste.
Sal de la corriente del río e intérnate en el bosque y muere allí como un ser salvaje…
… pero en libertad …

Ella

Ahogando un oscuro sentimiento, veo la luz que pasa sobre mí
cuando miro tu rostro y tu ser y siento que eres vida
y tus ojos revelan una ventana de cristales brillantes
por la que se observa la vida jugando en una pradera
de flores mágicas.

Y desde mi pequeña butaca, me siento enmudecer,
y mi estatura disminuye hasta convertirme en un punto de vida
que espera…
Espera tu mirada, que te fijes en su existencia y que desde tu belleza
le conozcas y le digas dulces palabras al oído.

En silencio bajo la lluvia, cierro mis ojos e imagino
tu aroma de reina silvestre, llenando cada partícula de aire que respiro
e imagino mis manos inquietas y nerviosas,
recorriendo tu piel frágil, alcanzando las cimas de la vida que emanan de ti.

Y entrego mi ser y rozo con mi rostro tu cabello, maraña de deseo
escarbando cada rincón de tu cuerpo
desnudando cada parte de tu alma hasta fundirme contigo
y ser tuya y no ser nada más que deseo dentro de tu piel.

Nos elevamos en un éxtasis sublime y nos embriagamos
con dulces néctares de amor, quedamos abrazadas en un eterno beso
hasta que abro los ojos y has pasado sin fijarte en mi.

No te das cuenta de este pequeño trozo de vida
y tu hielo me mata
y termino siendo polvo que se lleva el viento.

Fantasías de amor

No quisiera enamorarme si sé que no me amarás.
No quiero sufrir más de lo estrictamente necesario, sabes?
Sé que el dolor es inerente a mi vida, pero no sé si pueda soportar el dolor de pecho, la asfixia y el desconsuelo generalizado que no se sabe exactamente donde se encuentra localizado. Como tratar de ponerse una curita en el alma...
Me gusta el tiempo compartido, el post-polvo, que cocines un plato para mi y me invites a tu casa. Todo tan casual, todo tan de amigos. Las salidas esporádicas, las clases de vinos, los cigarrillos bajo un alero mirando la lluvia, la risa estúpida y sin sentido.
Las escapadas a la ciudad, a los bares de la música de Dylan y Morrison, la música de antes, de épocas antiguas, de regresiones.
Pero conforme pasan los días y te veo a diario, y dormimos juntos y nos entregamos al placer de nuestros cuerpos, entonces los sentimientos van mutando.
Lo siento crecer en mi interior, el cariño, el deseo de besarte los ojos y en silencio abrazarte y oler tu piel. Y decirte te quiero al oído y que entonces me tomes y me beses los labios y tu lengua se funda con la mía.
Caminando juntos por las calles, tomados de la mano, un desayuno de domingo con las noticias del periódico y la música de Mal País, comparando notas de lo que han sido nuestros viajes antes de conocernos.
La edad? Lo de menos, creo que las almas son eternas y la mía se siente vieja y cansada. La tuya me parece, tiene más vitalidad.
Si esto es el amor, no quiero enamorarme, por qué (ay de mí pobre diabla fatalista) que será de mi vida cuando te vayas? Que será de mi vida cuando yo te ame y tu a mi no?
No quisiera enamorarme si sé que no me amarás.
Así que te diré adiós! Adiós, antes de que no pueda reprimir el deseo de tocarte, el deseo de besarte y decirte te quiero.
Adiós! Antes de que sigan creciendo estos sentimientos y tenga un conflicto severo en mi interior.
Adiós! Hasta que el próximo amante me haga olvidar lo que nunca empezó y tan pronto terminó. Hasta que mis sentimientos empiecen a mutar de nuevo y deba empezar el ciclo de nuevo. El ciclo fatal de la soledad, del temor a que no me amen.
Por eso siempre la huída, por eso siempre la sensación de vértigo en el estómago, por eso siempre esta estúpida necesidad de detenerlo todo cuando aun estoy a salvo (A salvo? o quizá más perdida aún!) en mi propia soledad, detrás de estas paredes que cubren mi corazón.
Adiós! No quisiera enamorarme si sé que no me amarás.

Hoy existe silencio en mi alma aunque los pensamientos se agolpan en mi cerebro como un torrente de aguas turbias, en mi alma hay un estado de ensoñación y dolor que detiene mi vida. Y siento tristeza, porque no soy nada y no soy nadie; solo un trozo de vida que se ha quedado sin razones. Quisiera convertirme en energía pura y escapar de esta maldita prisión; fundirme con el canto de la tierra y dejar de ser conciencia, y dejar de sentir y dejar de llorar y sufrir y ser como soy ahora, un ser invisible, desconocido, otrora atrapado…

Extraño y cercano.
Ajeno y distante.
Acaso distinto?
Acaso un sueño nada más?
Te sueño atando una cuerda de viola a mi cuello.
Te espero en sueños.
Echándote de menos.
Con la urgencia siempre latente, acechando.
Con los brazos extendidos, la mirada al cielo.
Sintiendo la lluvia golpeando el rostro.

Luz de Hielo

"No hay forma de modificar el rumbo de la historia. Ha nacido con melodía de derrota: un melodía que tú probablemente no hayas oído jamás: cada sonido, una puñalada. Cada puñalada, una herida. Y cada herida una cicatriz que recuerda la derrota. Un perfecto círculo de acíbar. Una amargura con fórmula química: hay mentes que tienden a la autodestrucción por naturaleza".

El dolor de uno es para los demás una serie de palabras. Compartir las penas y los dolores no quiere decir nada.

"Porque lo cierto es que hay viajes en los que la compañía es imposible. Alguien dice: 'Querría ir contigo, querría que vinieses conmigo', pero es materialmente impracticable el soñado camino en común".

Cuando buscamos palabras para expresar los sentimientos, estos

se materializan

y pierden su importancia al no encontrar en

el léxico la

explicación exacta para todo aquello que nos pasa y todo se confunde

y queda solamente la

desesperanza.

A veces te siento presente, casi dentro de mí, como un rayo de energía que fluye a través de mis venas y en cada parte de mi cerebro.
A veces tu recuerdo me ahoga, me ciega y me nubla, simplemente por el hecho de ser un recuerdo nada más.
Constantemente me pregunto por qué los sentimientos hacia alguien pueden ser tan complejos, al punto de llegar a sentir necesidad por esa persona, especialmente cuando la presencia de ese ser se ha disipado por el paso del tiempo y las memorias se disuelven lentamente y se desvanecen en el alma.
Y cuando ese afecto, tan urgente y necesitado se revela contra el sentido común; aún sigue siendo necesidad y consuelo.
A veces sufro tu ausencia, la ausencia de este amor fracasado, no correspondido, que desembocó en la triste pseudo amistad que tiñe ahora nuestros días.

Valle de ideas

Hoy quiero tenerte a mi lado.
¿Para qué?
No tengo idea...

Tal vez para sentir algún tipo de contacto humano.
Tal vez para saber que alguien piensa en mí. Que no soy invisible.
Para ser tocada, acariciada.

Pero hoy más que todo, quiero sacarte de mi mente y no pensarte más.

La frialdad. El sexo. Barreras. Protección. Barreras.

Mis armas contra el mundo. Mis armas contra todo y contra todos.

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Una gran angustia ha cubierto todos mis sentidos. La razón verdadera aunque la desconozco (mentira ¿?), sé que se esconde en mi subconsciente y no se deja ver para no ser destruida. Es como un ser maligno que crece cada día en mi interior y solo deja ver un poco de su veneno transformándose en odio, rencor y desesperación, esperando el día menos indicado para explotar y sumirme en un oscuro túnel de tinieblas y miedo, mientras yo resignada me quedo impotente en un limbo de donde no puedo salir y no ver lo que hay delante de mí. Solo hay pasado, pasado de dolor transcurrido en mi corta y vacía existencia por este valle de inconsciencia. Está presente día a día, minuto a minuto aplastándome y haciéndome caer. Ese pasado nada plácido que me hace arrastrar sus cadenas pesadas y herrumbradas por el mar de lágrimas que fluyen de mi alma, que me hace creer y me a llegado a convencer que soy un trozo de nada en un lugar de todo y que da lo mismo estar presente o no estarlo. Dejándome ver que soy una miseria y que la vida así sola y triste no tiene ningún sentido!

Elementos

"Agua, tierra fuego y aire

todo lo que esperas del amor y de la vida

te daré en mi ofrenda...

Para que vuelvas"

demasiado dolor, demasiada soledad

No queda nadie a quien hablarle.
No queda nada más que dolor.
Dolor y ausencia.
Dolor y angustia.
Lágrimas. Dolor de mujer sola.
Dolor tropical.
Dolor añejo.
Lágrimas amargas.
No las dulces, solo las dolorosas.
El sentimiento de que algo malo pasará.
La cercanía de la muerte.
La enfermedad mortal, esa del alma.
Sola yo.
De frente al computador.
Sola yo.
De frente al mundo.
Escalofríos tristes recorriendo la espalda.
Temblor en el pulso.
Soledad extrema.
Infranqueable.
Y las ganas de morir.